como los monos de gibraltar

miércoles, 28 de abril de 2010

33 comentarios:

Anónimo dijo...

cómo se nota que no tienen piedras en el riñón

PacoclavelbarraDivine dijo...

Esta postura no es satisfactoria. Parece pilates sexual...

Superwoobinda dijo...

Ayer me follé una yonki. Bueno, no era yonki, me dijo que había fumado caballo de a los 19 después de caer en esos rollos de los jarabes y las tabletas con malas gentes. Pero que nunca se había picado y, que de eso pasaba, como de la coca y demás mierdas (cosa que debía ser verdead porque no me intentó sacar nada). Me confesó que le habían diagnosticado un trastorno bipolar. Era una bebedora profesional. 23 medianas me decía que llevaba desde las seis de la tarde. Los dos íbamos muy chuzaos. Me buscó conversación después de pedirme un piti mientras yo volvía a casa muy perjudicado. Comenzamos a hablar del barrio. La pava era de la Trajana, y una cosa llevo a la otra. Me vio que sabia del palo. Hablamos de gente en común y sin darme cuenta ya me estaba comiendo la boca mientras le sobaba las costuras del pantalón tejano (que estaba mojado, juraría que de haberse meado encima). La tía no estaba mal, tenía un par de tetazas de infarto. La cara no me di cuenta que estaba algo demacrada hasta que a las 6 de la mañana, cuando después de un par de buenas folladas, me hizo una mamada en un banco y fuimos a tomarnos unas estrellas a un bar recién abierto con la excusa de pillar tabaco. Ahí se me comenzó a bajar el morao y a solaparse con la puta resaca, los platos que colocaba la camarera ecuatoriana (algo acojonada pensado que tenía dos yonkis ojerosos delante) me chirriaban en las sienes y los ardores me subían por el pecho y el cuello. Ella me daba una chapa, a la que yo asentía con tal de sacarle otra mamada matutina en el water, con la historia de que si yo tenía un diente roto y a ella se lo habían arreglado en el hospital militar (por las SS) después de que su novio boxeador (no sé si lo era o lo llamaba así por las hostias que le daba) le rompiera las dos paletas. Ahí comenzé a ver lo cascada que estaba la hija de puta. Mientras la muy hija de puta me hablaba mirandome con sus ojos inyectados en sangre de sus dos nenes pequeños, de su viejo y su marido(al que llamaba par mi acojone Mr. Proper), yo veía manchas en todos los laos, veía a una puta (de hecho me dijo que lo había sido) sidosa delante de mi. Acojonado por la comida de polla sin goma, miraba sus manos llenas de roña, con las putas uñas hechas caldo de comerselas, las misma que habían pajeado mi polla. Después de apurar la mediana los más rápido posible (la tía bebía lenta de cojones, me quería tener hasta las 3 de la tarde en el puto bar para lelvarme a su casa) y de aguantar unas brasas enormes sobre su jefe (al que se follaba, y en lo que intente buscar consuelo de no estuviera muy jodida) le dije que me estaba sobando, le di un beso (algo compungido) en el cuello y me piré del antro follado con un ducados rubio que le había gorreneado después de que ella me hubiera sableado un fortuna cada vez que me ponía un filtro en la boca hasta finiquitar el paquete . Posiblemente en breve se me caiga la polla a cachos o infecte de VHI a vuestras putas madre.

PacoclavelbarraDivine dijo...

Es muy tarde y no tengo los filtros correctamente operativos.

I´m simply speechless...

Su historia es como post-verista, una Bohème, más cruda...

Don Julito dijo...

Pues nada, a esperar tres mesecitos y a hacerte el análisis correspondiente

la carselera bibiana dijo...

las cosas suburbiales, ahora van ramonsin y de eso saca un temasso que te cagass

Anónimo dijo...

Jesusito de mi vida, que no acabe nunca fumando Fortuna, por favor. Seré una muy buena persona: ayudaré a las viejecitas a cruzar la calle, abrazaré a los moros, venderé todos los Hamilton y me afiliaré a Izquierda Hundida para revindicar que todos tenemos los mismos derechos aunque sea mentira. Lo prometo; de verdad de la buena.

Don Julito dijo...

Ya te digo, luego te duele el tarro con el Fortuna que te cagas

Anónimo dijo...

¿Usted qué fuma, Don Julito?

sartre dijo...

Gitanes, por suposte.

Superwoobinda dijo...

Ustedes fijo que son de esos que ahora fuman tabaquillo de liar. De los que salen como ratillas de la oficina a la calle a liarse sus cigarrillos, poniendo cara de malotes, cogiendolo con los dedillos apurando la tacha como si no hubiera mañana, lamiendo el papel mientras le guiñan el ojo a esa recepcionista de la gestoria vestida del bershka, a la que le ofrecen esa sonrisilla amarillenta que deja el puto tabaco de liar, mientras la susodicha mira aterrada esos labios negros como cangrenaos que se ponen cuando se acaban las boquillas, y se estremece con esos dedos que se quedan como bañados betadine.

Yo fumo Fortuna y bebo Voll Damm, como mi viejo. Es tradición familiar. Los hombres de verdad el único paquete duro que tienen es donde guardan la polla.

PacoclavelbarraDivine dijo...

Así que usted lo lleva permanentemente duro. Pues como no esté bueno que te cagas. No me explico que tenga vida sexual. Tiene que ser tope incómodo ir con el paquete duro all the time.

Existe la opción de fumar en pipa, hay filtros muy guapos y con una buena profilaxis no ennegrece la cosa demasiado

Superwoobinda dijo...

Yo tengo priapismo, Paca. A mi me dibujó Corben.

PacoclavelbarraDivine dijo...

Jajaja claro, como Jessica Rabbit, usted no tiene culpa de que le hayan dibujado así...

Anónimo dijo...

Que se explique el Anónimo vetusto, que me ha disertado en varias ocasiones sobre las bondades del tabaco de liar y me h espetado perlas tipo "Cuando te conocí no fumabas apenas", traducción sutil a lo madre de, estás en tu nadir.

Y sí, el Fortuna es infumable a todos los efectos. Asco me da.

Don Julito dijo...

Yo no fumo de liar...de hecho, en teoría, ya no fumo desde hace cinco años pero no es verdad...sigo fumando pero de higos a brevas, 2 ó 3 a la semana...eso sí, no compro que es distinto...y yo, siempre he fumado winston, no le hago ascos a un Marlboro o un Camel pero me tiene que apetecer mucho y estar puesto para fumarme un fortuna porque es migraña de cajón y dolor de sienes...como fumar plástico...


eso sí, en la Voll Damn te alabo el gusto...además, que con 5 tercios ya estás contento, pega fuerte la cabrona y, como diría un sommelier, en boca es rotunda y fuerte....

me dáis un cigarrito?

Anónimo dijo...

Joder, yo con cinco tercios también voy mamado aunque sean de Maouh

PacoclavelbarraDivine dijo...

jajaja aquí la chiquillería empezaba a fumar con una cosa que se llamaba gold coast, peor que celtas, y eso que decía ser tabaco rubio.
juju
Hace más de diez años que no fumo, salvo muy rara vez, de marcha. Al final de mi etapa de fumador. fumé en pipa, todo un arte, que no conseguí dominar. Mi momento más raro fue una época en la que me dió por fumar silk cut (era como fumar nada) pero lucía super lindo y me acercaba al único rubio interesante. Constantine...
Dulce adolescencia!

Don Julito dijo...

Mamado no, meado, que me metaboliza rápido la birra...ya no tomo tanta porque me empacha cantidad...prefiero tomarme 4 chintonis...pero, vamos, eso era cuando salía...llevo un año metido en casa (salvo honrosas excepciones) y miedo me da este viernes el concierto de los estuchis porque no quisiera mamarme que el sábado y el domingo tengo que estudiar y luego estoy tieso y me paso toda la resaca tirado en el sofá viendo penículas...creo que voy a decir no a los porros, no a las copas y sí a un par o tres de tercios de birra y saldré corriendo como Cenicienta...



...que va, seguro que me vengo arriba y termino a las 7 de la mañana to puesto y a tomar por culo la oposición, que estoy hasta la polla

Haciendo Amig@s dijo...

A poco más y acaba la historia de Supewoobi como un Sexonomicón de los míos. Que la realidad siempre supera a la tontería del blog.

Don Julito dijo...

Habrá que preguntarle, por cierto, si hizo la postura que adorna el post, con la choni de marras

las mil caras de satán dijo...

Más bien la choni con él porque de seguro que era un critter multisex salido del Avelno.

Don Julito dijo...

Este, como le gusta tanto lo oriental e igual iba tan cocido, donde había una menda un poco down vió una estudiante de intercambio de Nagasaki...esto nos ha pasado a todos, que te follas algo que en el momento piensas que es Scarlet Johanson y al día siguiente tus colegas te señalan que te has quilado al albino de la Princesa Prometida con los labios pintados de rojo

PacoclavelbarraDivine dijo...

Mientras el sexo sea satisfactorio para ambas partes...

Anónimo dijo...

Claro, Paca, el caso es correrse, y eso es bien fácil si uno tiene el gatillo rápido.

Don Julito dijo...

Y no se ha pasado con las sustancias

PacoclavelbarraDivine dijo...

Correrse es su concepto de satisfactorio?

Don Julito dijo...

Correrse es descansar, Paca...no correrse y estar ahí dándole llega un momento que de sueño pasa a pesadilla, como un sísifo follador que nunca llega...si ya haces un facial o la señorita tiene el buen gusto de situar sus labios a tres o cuatro centímetros del bálano para recibir en sus pícaros labios tol tema pa que queremos más...pero sí, yo también soy muy hombrón en eso y tengo que correrme si no me voy de mala hostia

Superwoobinda dijo...

La cuestión inicial es trempar chavales. Un día nuestra Paca nos tendría que hacer la prueba del algodón para definir nuestra sexualidad. Yo le aseguro que en ningún estado podría complacerla Paca... y no me venga con que ya me complace usted.

Correrte es una máxima masculina y un fin. Pero cuando ya estas desnatado y lo único que eres capaz es de sacar la lagrimilla de un bebé, entiendes que tu cenit no es la lefada sino cuando se te pone flácida. Y ahi ya entra un rollo situacional de que la contrincante sepa mantenerte duro... sea dejandose dar de hostias secas en los mofletes, retorcerse un brazo, hacerse un caballito con la melena, meterse un puño por el culo, estrujarse las tetas hasta amoratarselas o darse besitos en el cuello, ponerse con miraditas cachondas y acariciarse la frente mientras se jadea la oreja, ahi ya cada uno sabe lo suyo...

PacoclavelbarraDivine dijo...

Hacerles la prueba del algodón a algunos de ustedes sería una especie de ordalía para servidora. Tengan en cuenta que para mi el sexo es lenguaje, en múltiples sentidos, con ustedes sería algo demasiado fálico me temo...

Para mí la cosa no va solo de mantenerse duro, ni del foki foki en si, sino algo que se hace con todo el cuerpo, como hablar con todo el cuerpo... Y no es algo necesariamente romántico saben...

Haciendo Amig@s dijo...

Esa idea del sexo sofisticado, que da más importancia al erotismo... aquí somos más a lo Hanzo The Razor, de entrenarnos metiendo la polla en sacos de arena para que quede encallecida y con la dureza de una barra de acero, capaz de penetrar el adamantium.

http://bit.ly/JZ0dQ

sta paca entre los motilones dijo...

perversa polimorfa, ¿pero vd no sabe dónde está?

PacoclavelbarraDivine dijo...

jajajajaja Muy gentil por su parte Sr. Haciendo Amig@s. Pero qué sofisticado ni que niño muerto, no es sofisticación es ponerle un poco de atención a la cosa y deslocalizar el placer, que la genitalia es muy sensible y está muy bien. Si el mete saca mola. pero no es lo único que existe todo el cuerpo sirve durante el sexo, todo el cuerpo cuenta su rollo...
Oye que a quien le va bien con su polla y un par de sitios más pues feten.