como los monos de gibraltar

jueves, 14 de octubre de 2010

Gran Reserva Pegamin: Killed By Pegamin (La Marca Amarilla)

"Parece como si estuviera embarazada otra vez, es muy divertido" Jennifer Strange


La Wii de Nintendo es, a las consolas, lo que el Smart Roadster a los deportivos. Extrañamente, sin embargo, la gente los compra, los conduce e, incluso, hay foros en internet donde sus orgullosos propietarios departen amigablemente sobre lo guapo que es cruzar la ciudad encajonado en sus escasos 3 metros mientras sus increíbles 82 cv te acercan más y más a una muerte dolorosa y de gama baja para convertirte en una réplica poligonera de James Dean en tu "pequeño bastardo" con carrocería de poliespán. Con la Wii pasa lo mismo. Consola para auxiliares administrativos con sobrepeso, niños con déficit de atención y chicas sensibles y gorditas que se ponen en forma a costa de machacar el falso techo de escayola del vecino de abajo. Con todo y con eso hay fans de este purgatorio comprimido en 1.200 gramos. Incluso gente dispuesta a morir porque sus hijos hagan el tonto saltando delante de la televisión. Literalmente.
Es el caso de Jenifer Strange, de Sacramento (California), una joven madre que merecería ser la protagonista de un relato de Ballard cuando un viernes de Enero del 2007 en una de esas piruetas existenciales a las que son muy dados los americanos del norte murió por hiperhidratación (vulgo enguachinarse) al ingerir más de 7,5 litros de agua, sin ir a orinar, participando en un concurso necio de radio ("Hold your Wee for a Wii" / "Aguanta tu pipí por una Wii" ) para ganarse la aciaga consola para sus mocosos, mientras el gilipollas del locutor la animaría con sus "oh yeah", sus "go, jenni, go" o sus "drink, you dirty bitch!". Mientras ponía cara de circunstancias y, digo yo, repetía las frase de rigor (encima no ganó el concurso) como "me lo he pasado muy bien" o "lo importante es participar" Jenni empezó a experimentar un dolor de cabeza planetario por lo que decidió irse a su keli donde podría tumbarse en el sofá y pensar en lo gilipollas que puede llegar a ser una persona de 28 años y de raza caucásica del Hemisferio Norte. Eso sí, como premio de consolación, los simpáticos locutores, tras reírse un ratito de ella, le regalaron dos flamantes invitaciones para un concierto de Justin Timberlake (lo que hace su muerte un poquito más ridícula, si esto es posible).
Cinco horas más tarde Jenni, con el buche lleno de agua de agua de mineralización débil palmaba con su cerebro sufriendo una réplica del Katrina a su paso por Nueva Orleans. Resultado: 3 niños sin Wii, un viudo desconsolado, 10 personas despedidas, una posible causa criminal contra la emisora y un nuevo peligro mortal para aprensivos en esta era falta de verdaderos riesgos vitales. De aquí a los noticiarios de Antena 3 solo había un paso.

15 comentarios:

Anónimo dijo...

Sabemos lo que somos, pero aún no sabemos lo que podemos llegar a ser

Don Julito dijo...

QUE SÍ, COÑO, QUE SÍ, SUN TZÚ!!!

Anónimo dijo...

Si fuera más guapa y un poco más lista,
si fuera especial, si fuera de revista,
tendría el valor de cruzar el vagón
y preguntarte quién eres.

Francisco Antonio Ruiz Caballero dijo...

LIBRAME SEÑOR DE UN MEDICO GRANADINO.


Resulta que esta mañana en la Facultad de Medicina de Granada los veteranos han recibido a los Novatos. Y hay novatos a los que han manchado de huevos y de mierda. Y ENCIMA LOS NIÑOS ESTABAN A GUSTO LLEVANDO LA INMUNDICIA ENCIMA. SUPERCHACHI, SUPERDIVERTIDO, SUPERGUAY; SUPERMEGAFASHION. LLEVAR MIERDA E INMUNDICIA. MONTAR EN UN AUTOBUS EN GRANADA LLENO DE HUEVO PODRIDO PARA LLEGAR A CASA Y QUE TU MADRE TE LAVE LA ROPA como si no hubiese pasado nada es MEGAFASHION.


LIBRAME SEÑOR DE QUE ME TRATE NUNCA UN MEDICO GRANADINO, QUE NO HE VISTO UNOS TIOS MAS GILIPOLLAS EN TOA MI PUTA VIDA


SEÑOR; SOLO TE PIDO QUE NUNCA ME TRATE UN MEDICO GRANADINO.

Macarrismo dijo...

Encontre por casa un folleto de un doctor Vudú, el mago Samuel, un señor congoleño que echa males de ojo y cura todo, le llamo para acabar con la plaga?

Anónimo dijo...

Llámale, haz el favor, si consigues algo, te concedo un deseo.

Anónimo dijo...

Qué tranquilitos estamos hoy ¿no?

Infra dijo...

Curiosamente, lo mismo la mujer hubiera salvado la vida bebiendo medio litro de pipí.

Tampoco le deis tanta caña a la wii, porque jugando a alguna pollada del tenis o el boxeo o lo que sea, le puedes dar una señora hostia camuflada al colega del grupo que siempre te ha caído gordaco. Hostia, el anuncio del florentino, qué ansias homicidas despertaba. Que menda más sacrificable a un dios menor.

Anónimo alegre dijo...

El Vudú nos hace efecto

Infra dijo...

Es una tregua de esas de chichinabo de la ETA, se está reorganizando y acumulando arsenal. Como diga la movida esa de las lagrimas y el sol, el pegamín explota y lo deja todo perdido de heces y lefa, que es el fluido de transmisión de todo esto.

Anónimo alegre dijo...

jajajajaja

priest dijo...

Mira, iba a escribir un Killed pero lo dejo para otro día.

priest dijo...

Oye, y a ver si estáis atentos a los comentarios que el sistema mete como Spam, que nos perdemos joyas como esta:

Rebelión a Bordo dijo...

Coño, sólo hay que pasarse dos minutos por lo del engendro ese de Popy para captar todo el pastel. No os hagáis ahora los tontines, que esa mierda se huele a leguas.
Lo siento por vosotros, que os habéis quedado fuera del circuito de la gente que mola, la que va a las fiestas guais. Ese tren no volverá a pasar, y veréis a la Clemen en las revistas de tendencias alabando a sus compañeros del blog "hamster en el ano" mientras apretáis los puños y masculláis: Malditos anónimos hijodeputas!

1977 dijo...

Calla tu babion, que pareces tonto

Anónimo dijo...

me gusta la Wii y me gusta Pegamiin..