como los monos de gibraltar

miércoles, 16 de marzo de 2011

15 comentarios:

Anónimo dijo...

nipón pawah

Don Julito dijo...

Joder, qué heavy estás, Ron Damón

1977 dijo...

Ya ves. He sacado del fondo del armario los pitillo Lee, las Adidas Top Ten y la muñequera de clavos. Cuidado, Argüelles, que voy.

Don Julito dijo...

Quietos todos, que lleva el cock-rocker

El Ojo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella que le va a pagar 50.000 Pesetas por sus caricias.

Cuando salen, él se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviará un cheque a través de su secretaria y, para que ésta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Pero el señor decide enviarle un cheque por 30.000 en lugar de los 50.000 acordados y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora: Ahí le envio 30.000 Pesetas en vez de las 50.000 acordadas en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
Esperaba un apartamento sin estrenar.
Que tuviera calefacción.
Que fuera pequeño.
Resultó ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho. Atentamente,..."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado Caballero: Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Atentamente,..."

Anónimo triste dijo...

No sé si lo soñé, pero me parece recordar una época dorada en la que existían los vaqueros elásticos Marlboro. Siempre quise saber qué se siente al llevarlos. Que hablen los viejos rockeros del Pegamín.

Haciendo Amigos dijo...

Esta tarde me he hecho una paja y me he hecho un daño horroroso. Me he desollado la polla, tengo una irritación ahora mismo en la polla de cojones.

Estaba tumbado en la cama, pensando que hacer esta tarde. Podía irme al cine con mi hermano y ver de nuevo "Torrente", pero he pensado que en Torrente 4 sale un culo en toda la pantalla y me ha entrado asco de ver la película de nuevo. Si quiero ver un culo voy al sex shop. He pensado que podía ver la última de Nicolas Cage, "En Tiempos de Brujas", pero me ha dado en la nariz que debe de ser malísima. También podía ver "El Discurso del Rey", pero creo que es una autentica mierda. Asi que me he quedado en la cama pensativo en que hacer esta tarde. De pronto he pensado en el frío que hacía en mi húmedo cuarto de la azotea, y he pensado que se podría tomar el sol en el parque si no hubiese tanto maleante y tanto yonqui y tanto hijo de puta entrometido. Y he pensado que podría ir a una sauna homosexual, porque allí en la sauna estaría calentito. He pensado en la suerte que tienen los ricos que tienen sauna propia en su casa y se pueden bañar en agua caliente todas las veces que quieren. Los pobres por no gastar gas y agua solo nos podemos bañar una vez a la semana. Si yo me baño esta tarde y a la noche le digo a mi madre que me quiero bañar de nuevo mi madre me desolla vivo. Además que no tenemos la bombona de butano llena y nos podemos quedar sin gas. Así que pensando en eso he decidido hacerme una paja para entrar en calor. Y el resultado es que ahora mismo tengo la polla escocida y dolorida y hasta con una levísima llaga, y encima el orgasmo ha sido poco placentero. Si tuviera valor me iba ahora mismo al parque a gozar de los últimos rayos del sol de la tarde, pero tengo miedo de que aparezca algun hijo de puta yonqui a dar el coñazo y me haga pasar un mal rato. Estoy deseando que estrenen "El Sicario de Dios", que es la mejor película que creo que van a estrenar en los próximos tres meses, todas las demás son mierda. Y mientras espero ese estreno voy a tener que tragarme todas las mediocridades e imbecibilidades que se les ocurren a los guionistas de Holliwood y de España. Lo peor de todo es que no se qué hacer esta tarde porque no me quiero meter en politica en el foro de terra y llevarme un disgusto.

YO EN LITERATURA HE DADO YA TODO LO QUE PODIA DAR Y YA NO PUEDO DAR MAS DE MI. O SEA QUE ME HE QUEDADO SECO LITERARIAMENTE HABLANDO.

Hombre, el culo en pompa que sale en TORRENTE 4 es un soberbio culo, un culo maravilloso, pero no tengo hoy ganas de ver culos. Y la de Nicolas Cage me da en la nariz que debe de ser un buen bodrio.

Y no me quiero meter en politica porque yo ya he tomado la decisión de votar al Partido Popular pase lo que pase. Aunque siempre puedo cambiar de opinión en el último momento. Que yo soy de los que siempre se cagan en lo limpio. En fin. Vamos a ver qué demonios hago esta tarde. Hace un frio en Coruña que pela.

Rajoy 2000 dijo...

Vente a mi casa, que yo a los jóvenes votantes de mi partido les hago sitio en mi sauna

Tereso dijo...

snif.

nijinsky dijo...

mens sauna in corpore fauno

Dr. Huysmans dijo...

Qué sincero es Haciendo amigos; así sí se hacen amigos de verdá

Millana dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=bgAT21UDK90

Ender dijo...

Lo malo de El Telefono de la Esperanza es que cuando hablo con ellos me creo que estoy hablando con los dioses y realmente sólo estoy hablando con personas que además lo mismo no tienen ningun poder. O sea que estoy haciendo el ridículo, pero lo malo es que no sé cómo escapar de mi esquizofrenia. Además si hablara con personas de la calle, del barrio, haría el mismo ridiculo y encima me podrían dar incluso una hostia en la cara.

Lo digo porque antesdeayer llamé al telefono de la Esperanza de Madrid y de Badajoz (hubiese debido llamar también al de Sevilla), porque se me ocurrió una idea de ejecución carísima pero quizas muy enjundiosa, y la idea era que los ayuntamientos de esas ciudades (Esperanza Aguirre, Ruiz Gallardón, o el Alcalde Badajoz) compraran televisores gigantes, pantallas de televisión de diez metros y las o los instalasen en las PLazas publicas. Y los televisores esos emitirían las 24 horas del día fuegos artificiales, o imagenes caleidoscopicas, o fondos marinos. Y la gente que toma café en los veladores de las plazas estaría rodeada de belleza onírica. Sería un atractivo turístico más de España y además serviría para reactivar aquellas plazas en las que hubiese caído el comercio. A la gente si se le da calidad responde dando calidad.

Lo malo es que el coste de esos televisores quizas fuera un exceso tremendo, bestial, para las arcas publicas. Pero nuestras plazas de pueblo ganarían en belleza lo que no hay en los escritos. Haríamos de España una maravilla para el turista y una maravilla para el simple ciudadano pues una de las cosas que más gustan es tomar café en un velador al aire libre rodeado de amigos.

En una plaza de Madrid tres televisores gigantes, uno de ellos dando imagenes de Fuegos Artificiales las 24 horas del día. En otro de ellos dando imagenes de fondos marinos, como si de un gran acuario se tratase, y en el tercer televisor una imagen tomada de el fondo de un caleidoscopio, con miles de trapecios girando pentaplicados sobre si mismos en todos los colores del arcoiris. ( con ordenador se pueden hacer maravillas).

Lo único malo es que el coste para las arcas publicas sería de toma pan y moja moreno. Pero quizas el ayuntamiento de Madrid o la Comunidad de Madrid se lo podrían permitir. o el de Sevilla. o el de Badajoz. No creo que se lo pudiese permitir el ayuntamiento de Sanlucar de Barrameda, pero nunca se sabe. En fín, que al final no supe si lo que estaba diciendo era una idea genial o una cagada de burro como tres toneladas de mierda. Pero lo malo es que al hablar con ellos, con el telefono de la Esperanza, me creía que estaba hablando con el mismísimo Rey de España y hasta con el puto Obama. Y lo peor es que tampoco quiero que mi esquizofrenia me abandone porque sin mi esquizofrenia sería menos que un insecto.

En fín, chorradas de un pobre enano esquizofrénico.

Anónimo dijo...

Francisco Ruiz, ¿eres tú?