como los monos de gibraltar

lunes, 11 de abril de 2011

Iconos televisivos que condecoran mi ropa interior (VI): Mariló Montero

 

Un día de estos, María Dolores Montero aka Mariló Montero, va a matar a uno o dos ancianos con esos stiletto que con tan mala baba le coloca su estilista y esos looks que provocan más anginas de pecho de las que ataja con sus consejos de vida sana. Y es que no es de recibo ver un mujerón de estas hechuras:  morenaza, plena, que parece que viene de rodar con Alberto Sordi,  con esas medidas que no están hechas para que los yayos se desayunen viendo cacha y melenón porque se trabucan y en lugar del salvado y la manzanilla se vienen arriba, se retrotraen a su juventud plena, se creen enteros y le dan un tiento al chorizo -al de comer y al de tocar- y ya tenemos lío. Todo el personal que nuestro admirado Txumari Alfaro consiguió salvar del cáncer de próstata, el cuqui coronario, la trombosis y el alzheimer se va a ir para Triana si la dirección del programa no toma cartas en el asunto y me la tapa un poquito. De acuerdo que su sidekick, el ínclito Doctor Gutiérrez, le da un contrapunto cachondo,  rondándole, echándole requiebros y miraditas al escote, que uno cree estar viendo, again, ese arquetipo del inconsciente colectivo español, el hominus landae: el bajito que polla en ristre ataca una y otra vez las murallas de una sueca, sin respiro, para, una vez entre mil, conseguir rendir la plaza por puro agotamiento. Troya hubiera caído en una quincena si en vez de aqueos hubieran asediado la ciudad 50 castellano-manchegos de picos pardos.

 
Ya se oyen las sirenas del Samur

La presencia del Doctor, retomo, hace que la temperatura baje un poquito y los cansados corazones de la Tercera Edad paren de bombear sangre a pollas mustias negándosela a otros órganos más vitales. Mariló se sabe deseada -menos, tal vez, por el modoso cocinero, que más que maricón parece de Acción Católica- y pisa fuerte el plató, mostrando cacha, pantorrilla de gimnasio de Pozuelo o Las Rozas, mientras desgrana la actualidad o hace cocretas, con esos rasgos más griegos que navarros, andaluza de adopción y milfona por aclamación popular.
Así no vamos a ningún sitio, Mariló. Que lo se-pas.


Nada me haría más feliz que el que te comieras mi nabo, Mariló
 

40 comentarios:

Monja Indignada dijo...

Don Julito, es vd. un sátiro lúbrico de la peor calaña.

Don Julito dijo...

Pues tiene usted un puntito, Hermana

Monja Indignada dijo...

Me lo dicen con cierta asiduidad, no se crea, pero una ha consagrado su virginidad y sus dones al Altísimo, así que no se me propase, que le atizo un rosariazo.

Perrita Barberà dijo...

Magistral, Don Julito. Me he mojado toda.

luis del olmo dijo...

¿pero no le gustaban a usté los culos deformes como botillos bercianos? porque esta milfa parece más prieta en su carnicie que la mamona mendizábal

Mr Winters dijo...

bravísima Mariló: a truly rompecoxis.

1977 dijo...

Pepa > Mariló

Tereso dijo...

Viví en Las Rozas.

Ladillo dijo...

Yo en Los Roces.

nemesis dijo...

Coincidimos en gustos Donju, ya que la susodicha jacatona ha protagonizado algún que otro sueño humedo con rodal al amanecer... y mira que parece modosita pero con posibilidades infinitas. ¿Quien te dice que no es de esas frescas zagalas que recibe a puerta gayola un facial calentito?... o que te pueda hacer el helicoptero mientras te recita esos chascarrillos tan del sur que se inventa su Bienamado Carlos?
No comprendo el rollo que se trae con el doctorcito. Juega con fuego, porque sabiendo las querencias del galeno, y ella tonteando al escote travieso, al cruce de piernas con tirabuzón y clavado, y a esos picantones juegos de palabras, se expone a que el Gutierrez pierda el habemus y la empotre en pompa contra la encimera del cocinero mientras la deleita con algún cuchifrito castellano.

el mono escribANO dijo...

hablais por no callar, la marilol es mía y sólo mía

Don Julito dijo...

Tú viviste en Las Rozas, Tereso? cuéntanos, anda, acerca de las mamis buenorras en 4x4, de las chavalas pijas y sus cuitas? de ese sol desolador en pleno verano sobre esos descampados de a 15.000 euros el metro cuadrado

Anónimo dijo...

Habló el puto funcionario pajero...

Anónimo dijo...

Que te calles soplapollas

yogur de plátano dijo...

Hoy ha venido tu puta madre tocando mi puerta con una cuchara en la mano... no te digo más.

Anónimo dijo...

será para metértela por el culo y girarla hasta que haga un zarajo

Tereso dijo...

Pues yo no viví una gran época visto así en retrospectiva en aquel páramo de casas bajas, chalets gigantes y pinares donde en efecto hacía un calor de rajar la tierra. En verano y fiestas populares he pasado mis mejores momentos entre tetas ingrávidas y turgentes de pijas de 15 años, felaciones en azoteas de Centro Comercial (aunque esto úlitmo en la vecina Manhatan-Majadahonda).

Según llegué a aquel apartamento me sentía yo en plena ebullición y con la seguridad de creerme como el puto sheriff de aquello teniendo en cuenta de donde venía.

Había hecho un colega de unos 35 años ecuatoriano, ferviente evangelista (lo cual le costó unas carcajadas en su intento por administrarnos religión en vena), bebedor asiduo y habitué del Flowers. Siempre nos invitaba y nos negábamos sin elegancia y aduciendo que no nos hacía falta pagar para eso, pero en realidad la verdad era más cruel: no teníamos un puto duro y nuestra dieta se componía de una mezcla de carbohidratos y mierda básicamente.

Como siempre, me sentí ajeno al lugar y como que me estaba perdiendo algo. Era Madrid, y al año siguiente ya en Puerta de Toledo la cosa cambió para sorpresa nuestra, con habitación para mi mismo, la legalidad del papel, el comienzo de mis estudios y una novia con dos tetas como dos cabezas de bebé.

un pediatra dijo...

¿de bebé pinhead o nenuco?

gabba gabba hey dijo...

de esas que de espalda se salen por los lados?

ramoncín dijo...

Pepa > Mariló > Ana Pastor

Don Julito dijo...

Ana está a punto de ser un icono televisivo de medallita en mi slip

Tereso dijo...

Ana es(tá)tremenda y creo que cumple con esos requisitos que me ponen berracón. Es un acierto, y no creo que nada fortuito por cierto, de parte de TVE en hilar a ambas con el arte de un buen DJ o programa que trabaja por ellos. En definitiva, que estoy más caliente que los obreros que están rondando mi domicilio. Y que todas las mañanas veo a Ana y por las noches a Pepa. Buen quehacer.

órdago a la grande dijo...

arrastro con mi dulcinea

el acabóse dijo...

bah, fin de partida, la banca gana

Don Julito dijo...

Buen quehacer dice...serás poeta de la mousse :P

paul bocazas, condón bleu dijo...

de la besamela y de la velouté

Anónimo dijo...

...y el puto funcionario pajero que cuando ve una tía de verdad se caga encima...

El corrector de hemorroides dijo...

Anónimo, no serás tú el que se caga encima cuando ve una tía de verdad?

Anónimo dijo...

jajajajaja el defensor del mongolo!!!

El corrector de hemorroides dijo...

Yo no defiendo a mongolos

Don Julito dijo...

Yo soy apocado y tímido, es cierto

Tereso dijo...

Usas slips comunmente, Julito? yo, desde que una ex me dijo que eran prenda del anticristo no los usé más, aunque el otro día encontré a una chica que los encontraba arrebatadores. Cedí a sus súplicas, naturalmente.

Don Julito dijo...

Eres un veleta...tu polla siempre apunta a donde rolen los vientos

Tereso dijo...

jajajaja

Don Julito dijo...

Yo tengo de todo en mi cajón de ropa interior: boxers, slips e, incluso, suspensorios y tangas de leoparda y en símil cuero...estoy preparado para lo que el Señor ponga en mi camino

Tereso dijo...

tomo nota july, que eres como un padre para nosotros, aprendices de la vida y del zumbamiento.

Don Julito dijo...

Ego te absolvo

madre abadeja dijo...

le faltan cilicios para las novisias

1977 dijo...

y para tu puta madre

el mono escribANO dijo...

je, je, je