Pegamin 2000

2012-01-31T17:33:00.001+01:00

2012-01-29T01:08:00.000+01:00

2012-01-26T20:52:00.000+01:00

Crooning

2012-01-25T16:14:00.004+01:00

Legendario tema francés interpretado en un modo felíz y gentil

2012-01-25T14:30:00.000+01:00

2012-01-25T12:40:00.000+01:00

Pegamín Maps

2012-01-23T15:58:00.006+01:00

Soria

Torremolinos

León

Dewey Cox - Midget Man

2012-01-21T23:43:00.004+01:00

Aquel concilio pegamín que pudo haber sido

2012-01-20T21:18:00.000+01:00

Ender y Silvia hacen las paces, tras haber protagonizado varios rifirrafes en la galaxia, jugando a los ventrílocuos.

Aquel concilio pegamín del 2011

2012-01-20T08:44:00.008+01:00

Rememoro aquel concilio con una emoción volteadora que el Viejo Tirano no ha conseguido aminorar. Éramos Miralasil, Tereso y servidora pero os muy teníamos presentes a todos vosotros, los ausentes. La cosa fue mas o menos así:

2012-01-18T13:40:00.000+01:00

2012-01-17T14:47:00.000+01:00

2012-01-16T21:54:00.000+01:00

Minutos Musicales

2012-01-16T20:35:00.000+01:00

Gene October tenía, en sus años mozos, una osamenta fenomenal para esto del punk. Bueno, para el punk y para otras cosas ya que, por lo visto, antes de ser una estrella de la Segunda División del Punk del 77, protagonizó algunos pornos para homosexuales. Y es que hay que ver. Será discriminación positiva pero en todos los movimientos culturales (aquí incluyo, por supuesto, los contraculturales) y sociales interesantes ha habido un lobby gay moviendo el cotarro (o, cuanto menos, una persona homosexual como demiurgo). Y eso que, como en el último cuarto del pasado siglo, se operaba desde el underground. Con el nuevo milenio, a calzón quitado, se ha conquistado el mainstream y ya hasta en La Torre de Esteban Hambrán los mozos se depilan y llevan gafa oversize. El planeta se ha amariconado de mala manera y, como suele pasar, solo nos quedamos con lo peor, con la tontuna, con el suspensorio y el pelo fashion. Si esto sigue así, el maricón que marca tendencia acabará vistiendo de Notario.
Pues eso, que yo venía a poner un video de los Chelsea y me he puesto a divagar. Circulen. Aquí no hay nada que ver.

Chelsea - Urban Kids

desconexión informativa al filo de la actualidad

2012-01-15T23:39:00.002+01:00

Se celebraba un mitin de Alianza Popular en Villalba, un pequeño pueblo riojano. Iba a venir Fraga, nada menos, la cabeza visible de la Derecha española. A lo mejor venía porque él había nacido en otro pueblo llamado Villalba, y es que estas cosas son a veces así de absurdas, a lo Bienvenido Mr. Marshall.

Y así fue, todo muy dispendioso. Parecía una boda, una boda grande de pueblo, con su gente vestida de domingo, con sus mesitas, sus croquetas y sus aperitivos. A rebosar. Mis hermanos se perdieron en la rapiña de kases y coca colas, porque había barra libre y nadie vigilaba demasiado bien la trastienda del acto. Yo me quedé atrás y me perdí la fiesta.

Fraga estuvo vibrante, poderoso. Unos grandes pies y una gran cabeza atronante, en contrapicado. Un Gil Robles renovado, más grande, más cabezón, más fuerte, un elefante. Bramaba y convencía, con un acento gallego que arrastraba al electorado a cada final de frase como en una marea centrípeta. Acabó el speech y bajó a confraternizar con las masas. Mis hermanos mayores seguían con su saqueo, y yo me quedé junto a mis padres. ¿Por qué irían a ese mitín? Nunca han sido de meterse en política (Franco aconsejaba: "haga como yo, no se meta en política"). Acudir a ese mitín era "significarse", como decían antes los mayores. El caso es que fueron y hasta hablaron con él, le saludaron, sonrientes todos, y hasta Fraga atendió a mi hermano bebé, le dio jamón york en la boca, me acuerdo de ese detalle. Mi madre muy emocionada, como cuando vio al Dúo Dinámico, y mi padre complacido, todavía joven, delgado y parecido a Omar Sharif, con su bigote. Hay una foto del periódico pegada en el álbum familiar, pero yo no salgo porque estaba abajo, fuera de cuadro.

Minutos musicales

2012-01-14T18:05:00.002+01:00

ME MOLO UN HUEVO.

2012-01-14T12:53:00.007+01:00

2012-01-14T02:24:00.002+01:00

2012-01-13T10:28:00.000+01:00

2012-01-12T17:37:00.001+01:00

Quiérenos como somos

2012-01-12T12:16:00.002+01:00

ME ESTÁIS HACIENDO MAL.

2012-01-11T19:43:00.001+01:00

2012-01-11T15:29:00.002+01:00

2012-01-11T12:22:00.002+01:00

RAMÓN, O FERTIMOOOOÓN!

por el otro lado

2012-01-09T16:50:00.006+01:00

Presentación, nudo en la garganta:

Desenlace:

2012-01-09T15:09:00.000+01:00

Melodías encadenadas I: Diamonds & Rust

2012-01-07T20:03:00.001+01:00

En este caso vamos a celebrar una versión mejor hecha y, si no me equivoco, más famosa que la original. Desde luego no es raro que un combo musical haga suyo un tema de otro artista y lo customize hasta hacerlo tan personal que el fandom menos curioso se parta la cara en un bar defendiéndolo como original. Es el caso de "Diamonds and Rust", uno de los mejores temas de Judas Priest si no fuera porque no es de Judas Priest sino del cansino ente conocido como Joan Baez - la Baez, por cierto, cuyos éxitos más conocidos fueron temas de otros artistas ("Blowin' in the wind" de Bob Dylan y "Gracias a la vida" de Violeta Parra)-. Siempre se ha dicho que el amante al que Joan Baez invoca en el tema es Bob Dylan lo que hace que la pirueta sea aún mas arriesgada cuando visitamos la versión y, sobrecogidos, imaginamos que Rob Haltford está loca de desamor y nostalgia por el judío y, atando cabos, comprendemos el amor por las motos en ambos -bueno, en el caso de Dylan, ya no-. Dáos una vuelta por estrofas llenas de sentimiento pocho ("...estás en todas partes / con nieve en el pelo"), y acusaciones ("tú que eres tan bueno con las palabras / y en decir cosas a medias) para visualizar al metal god asomado a la ventana de ese hotel de Washington Square haciendo cucamonadas con su aliento por la ventana. ¿Cómo puedo cruzar este tema ese océano de distancia que separa a dos personas tan, aparentemente opuestas, y unir dos géneros tan dispares? ¿cómo semejante moñada pudo mutar en tan perfecta canción -especialmente en la versión en directo del "Unleashed in the East" (vulgo Live in Japan, uno de los mejores directos del Heavy Metal, por delante de Alives, Budokans o Rock in Rios)-? Rob...¿hay algo más que no nos hayas contado?

Como esto no quedaría así, después de la remodelación del tema a manos de Judas Priest el oportunista de Ritchie Blackmore aprovecharía el tirón para que se luciera su pibón en ese bizarro proyecto vital medio heavy medio medieval medio tontuno que atiende, que diría Miguel, por el naming "Blackmore's Night".

Entre medias gentes como Joni Mitchel o los simpatiquísimos S.O.D., cuya versión figura a continuación: toda una oda al minimalismo musical, la contención y el haiku thrash metal.

Para finalizar, os dejo aquí la versión original de Judas Priest que apareció en el disco "Sin After Sin" de 1977, con un ritmillo disco más que sospechoso.

Pero que imbecil eres, priest

2012-01-05T22:17:00.002+01:00

2011-12-31T15:15:00.000+01:00

La unidad de enfermedades infecciosas del Hospital Clínico San Carlos de Madrid

2011-12-30T12:38:00.005+01:00

Vuelves del curro. Tienes ganas de relajarte: te lo has ganado, después de ver a esos señores y señoras medio lobotomizados durante 8 horas (y qué coño, tu cerebro empieza a desgastarse también con eso de levantarse a las 8 y tanto facebook), necesitas tú también una lobotomía transitoria, o que tus sesos pasen a otro estado de la materia distinto del sólido durante un rato. Pero en casa no tienes nada, y hay que buscar un trapi.

Y aquí viene lo jodido del tema, porque no es como ir al LIDL yo no puedo estar sin él. La gente que se dedica a la venta de drogas al detall no suele distinguirse por su estilo de vida rutinario y disciplinado, y un día están vendiendo en un after de la Latina, otro día en la puta calle, al otro pasando una semana loca en Benidorm, y al otro con la cabeza abierta en medio de la M30 por no ser del todo puntual en el pago al mayorista.

Así que te planteas ir a las chabolas, donde siempre hay de todo y bueno. Pero la seguridad y la de tu medio de transporte es un problema que te preocupa. Y te empiezas a poner nervioso. Pero en Pegamín tenemos la solución: la unidad de Enfermedades Infecciosas del Hospital Clínico San Carlos de Madrid.

El club del gourmet de la Cañada Real Galiana

Todo empezó con una indisposición de mi mujer. En el hospital le dijeron que podía ser algo raro y contagioso, así que a planta, Unidad de Infecciosas. Donde todas las habitaciones tienen un cartel de "En cuarentena", que no me digas que no es una cosa que acojona. ¿Y a qué planta llevan a los yonkis, con su SIDAS, neumonías, hepatitis...? Pues eso. Pero que estés en el hospital no significa que no tengas mono. Y aún menos, que no te puedas drogar.

A mi mujer le pusieron de compañera a Penélope. Yo ya la había visto en el metro pidiendo. En el hospital supuse que este ingreso sería el último o casi, estaba muy chunga. Afortunadamente, no fue así, años después la vi tirada en el el metro, vaciando la bolsita de las monedas en el suelo para contarlas, a su ritmo. Su look era el correspondiente a alguien que hubiera chupado mucha Ibiza y mucho Lavapies, eso sí, habiendo transitado la ropa en algún momento por las dependencias de Cáritas Española. Complexion fisica de altiplano, la piel de una señora de 70 años de las Hurdes, y un buen par de dientes para abrir cervezas. Teóricamente, Pe tenía que estar enchufada a la botella de oxígeno todo el rato. En la práctica, cada hora más o menos hacía una escapadita al baño para fumarse un chino. Ahí en la ducha, lavaba sus bragas y las dejaba colgadas. ¡Viva!

"¿Y de dónde sacaba la burra?", os preguntaréis. Pues de su novio, que era el que partía la pana en la planta, el que le vendía a toda la banda. Tenía una pinta infinitamente más sana y limpia que ella. Él era payo pero tenía un look agitanado, hubiera hecho un buen papel en un concurso de imitadores de Camarón. Tiene su punto de ternura que ellos sigan juntos, el yonki que corta el bacalao y medianamente sano, con la yonki hecha polvo. ¿Qué tipo de raro cariño los mantiene juntos todavía? Porque no olvidemos que un yonki evalúa a a la gente según su utilidad a la hora de pillar (lo cual, dicho sea de paso, no es peor que la forma en que te evalúa tu jefe) Y a estos probablemente el sexo se la suda desde hace siglos. Pero su amor era infinito: "Vengo de casa y estaban todos (imaginemos a "todos") allí, y querían que les invitase. Pero nada de eso cari, me lo he traído todo, pa tí y pa mí, cari, todo pa tí y pa mí".

La pareja practicaba la sana virtud del ahorro, y se traía la tele de casa para no gastar monedas en la del hospital. Tele rodeada por una cinta, "Precinto policial", rezaba. Por cierto, que ver la tele con yonkis mola bastante, aunque lo que pongan sea una mierda, sus comentarios son descacharrantes, es como verlo en una guardería pero sin que te pregunten por qué es azul el cielo ("porque de ese color tiene el culo Dios, hijo") En la sala de espera también había tele, y era la única del hospital donde se podía fumar (con la ley antitabaco ya vigente, además) A mí me venía bien, que en aquella época fumaba, pero no me pude resistir a preguntarle a la enfermera por qué, habiendo terrazas en el hospital: "Y menos mal que sólo fuman tabaco. ¿Terrazas? Sí hombre, para que se nos tiren, pues no veas tú el papeleo luego". Ahí estuve medio viendo Gladiator con un tipo muy parecido a Mané (el de VIP Noche), muy pasado, que como todos los de la planta le pillaba al novio de Pe. Manejaba el chirimbolo donde va colgado el gotero con un salero que había que verlo, parecía que en cualquier momento iba a darle vueltas como una majorette, se ve que había andado muchos kilómeros con el gotero a cuestas. Era muy risueño y afable, tenía la sonrisa de alguien totalmente a salvo ya de las preocupaciones mundanas. La sonrisa de alguien que suele decir "chachi que sí".

Pero no todo era de color de rosa: de vez en cuando (como mínimo, una vez al día) a uno le daba la paranoia y se volvía violento y le daba por gritar que se quería pirar de allí (se ve que el novio de Pe no fiaba). Entonces tenía que venir alguien de seguridad y le daba a elegir entre baja voluntaria y a la calle, o calladito y a tu habitación. Lo que es a mí, me da mucha confianza pillar en un sitio con seguridad privada.

¿Os acordáis de cuando molaban los pañuelitos tipo GNR/Hulk Hogan?

Bueno, pues eso, cuando te veas en un aprieto, ahí lo llevas: lo sabía el Chapis, lo sabía Poli Díaz, y ahora también lo sabes tú.

Lemmy o el Horror

2011-12-29T18:40:00.008+01:00

El otro día, en Donosti, estuve tomando unas copas en un bar mítico, un bar en el que en mi juventud follé, fumé, bebí, inhalé, aspiré y me enamoré, y bueno, era la noche del 25, había cuatro parroquianos, y entre ellos un conocido que hacía siglos que no veía. Me invitó a fumar unos cigarrillos, un pellizco de M, una marra de farla y un güisqui con hielo y acabé en su casa, a pocos metros de allí.

Yo estaba divertido y expectante, la noche de Navidad de pronto se iluminaba con la promesa de algo, difuso, sí, pero algo al fin y al cabo.

Llegamos al piso de soltero de mi antiguo amigo, desordenado con gusto, y con la nevera llena de alcohol, y me propuso ver un documental que se había descargado unos días antes. El documental no era otro que el de Lemmy, un repaso a la figura icónica del líder de Mötorhead, su obra y milagros, sus outfits, sus amigotes, su hijo, sus drogas, sus influencias musicales, sus batallitas sobre cómo le echaron hace cuarenta años de su antiguo grupo, su gusto por la estética nazi sin ser él nada de eso...

Y claro, no me pude callar. Y le dije a mi antiguo amigo que ese menda es un pringao, que su look y el de todos sus amigotes de Los Ángeles es patético y ridículo, que sus "ensayos" en la casa del batería de Nirvana apestan, que sus referentes musicales son todos AOR y completamente mainstream, que se supone que es, (según el documental) una especie de icono del Rock duro, y de lo que mola la vida en libertad y rockanrolera, y en realidad no es más que un cantamañanas incapaz de decir nada interesante, de provocar una sola imagen volteadora, y que era patético ver cómo todos esos musicuchos de Los Ángeles le chupaban el culo cuando en realidad no hacían más que reírse de él.

Dicho lo cual, vi transparente que era hora de coger mi chambergo y marcharme por donde había venido, con mi verdad por delante y Lemmy por detrás.

Ese Lemmy, todo un figura.

Un máquina.

La Pirámide del Amor en Casa Paco

2011-12-27T17:31:00.000+01:00

9 años 9 fueron mi condena detrás de la barra en diferentes discopafs y barra de discoteca extrarradial dándole priba y charleta a la flor y nata de los mecánicos de la Ford, comerciales de lencería, empleadas del Corte Inglés y estudiantes. Aparte de broncas, borracheras, mezquindades y momentos torpemente sicalípticos, que son el fondo de armario del Bar de Copas (que se merecería, por otra parte, su propia carta del Tarot, entre los Arcanos Mayores), una de las cosas más curiosas que he presenciado es el calentón a tres bandas entre el camareta y la parejita de turno.

Ingredientes:
-Una pareja (da igual joven o madura, pero con muchos años de relación a sus espaldas).
-Un camarero (da igual feo o guapo, casado o soltero, pero que tenga motricidad fina y sepa articular palabra).
-Alcohol y/o cocaína (no obligatorios pero sí recomendables).

Modo de preparación:

Se coge una parejita de novios ya hastiados, de los que se les ha roto el amor de tanto usarlo, preferiblemente de los que gustan de inmolarse los fines de semana a base de J&B con Coca-Cola hasta lucir bufados (ellos) y con maquillaje corrido y el pelo sucio, como si vinieran de poner a caer de un burro a Bill Grundy (ellas). Se maceran convenientemente, durante 4 ó 5 horas en un adobo de alcohol de alta graduación, cocaína adulterada y abulia. De fondo (no es necesario) una selección de Grandes Éxitos de los 80's a base de A Flock of Seagulls, Men At Work, El Último de la Fila y New Order. Después de varios meses en éste plan, un par de momentos de rotura emocional con sus correspondientes episodios de celos y el colegueo con el camerero de turno -cimentado a base de rondas de chupitos a cuenta de la casa y la brasa de rigor en el after del barrio- llega el momento de emulsionar la mezcla. Para ello podremos usar las diferentes variantes en éste singular triángulo emocional:

-la piba que va soltando boutades cada vez más exageradas referentes a la fantasía de cabalgar al camarero hasta absorberlo por su coño y fagocitarlo para recuperar su amor propio, como un Rey Caníbal de los de los libros de Marvin Harris
-el tórtolo que se hace el colega y atiborra al sufrido trabajador a base de yeyo mientras amenaza con llevar a su agónica partenaire a casa para regresar al discopub y llevarse en volandas a su amiguito a quemar la noche.
-ambas situaciones al unísono pero no en paralelo.
-ambas situaciones al unísono, en paralelo y consensuadas.

Resultado:
Dolor (físico y/o emocional). Drama griego con coro. Lagrimones. Sexo de tercera. Mala conciencia. Resaca. Tute psicodramático. Miedo a la muerte estilo Imperio y depresiones Bidermeier.

Modo de presentación:
Desde aquí aconsejamos dos posibilidades:
-Piso saldado en Humanes de Madrid y vuelta a depredar en bares de copas (esta vez en comandos de una sola persona).
-Refuerzo de lazos entre la pareja y unas copas para celebrarlo y vuelta a empezar en el carrusel de las emociones extremas.

Abigarradamente os felicito a todas

2011-12-24T22:03:00.000+01:00

2011-12-24T16:09:00.001+01:00

Quiero ser cruel y moderno pero mi infierno es ser el último romántico

2011-12-23T22:09:00.000+01:00

ma tocao GÑÑÑÑÑÑ

2011-12-22T22:54:00.002+01:00

2011-12-22T14:36:00.002+01:00

religiones pop (L): el culto al mercancías

2011-12-18T00:24:00.015+01:00

Más que religiones pop, esta entrada debería llamarse religiones AOR ya que viene inspirada por dos artefactos culturales pertenecientes a esta categoría: el disco conceptual más famoso de Serge Gainsbourg y una canción del grupo Australiano the Drones, de los que soy fan incondicional.

En primer lugar, me he tomado una pequeña licencia al traducir "cargo cult" por "culto al mercancías" porque me parece mejor naming que "culto del cargo", "culto al carguero", "culto a la carga" y similares. Si bien esta nomenclatura podría llevar a pensar erróneamente en esos ancianos trainspotters que disfrutan viendo pasar los convoyes de la renfe por la estación del pueblo, la entrada no va sobre ellos. Tampoco va sobre el melancólico Macarrismo y su vocación farera, aunque trazar un paralelismo con su caso no sería tan descabellado.

Por si os queréis saltar el siguiente párrafo: http://en.wikipedia.org/wiki/Cargo_cult.

Según lo que he entendido, el culto al mercancías es la religión profesada por diversos pueblos atrasados tecnológicamente que tuvieron un trato directo con sociedades industrializadas, lo que les llevó a la creencia de que dichas comunidades, lejos de haber evolucionado científicamente, habían alcanzado el progreso mediante el contacto divino. Más concretamente lo que pensaban era que el hombre blanco, con mayor o menor suerte, había encontrado la forma de interceptar las mercancías que los dioses les enviaban a ellos, los pobres indígenas a los que se les estaba negando una prosperidad que les pertenecía por derecho propio. Así pues, encaminaban todos sus esfuerzos religiosos a encontrar la forma de comunicarse con dichas entidades. ¿Y cómo pensaban conseguirlo? Pues rezando para que los aviones que les sobrevolaban bajasen y construyendo pistas de aterrizaje en mitad de la selva y sofisticadas estaciones de radio con los materiales y los arcaicos procesos de manufactura que dominaban. Todo este tipo de cultos se vio acrecentado durante la Segunda Guerra Mundial cuando empezaron a aparecer soldados por islas del pacífico que habían permanecido vírgenes hasta entonces y, obviamente, por la cantidad de aviones que fueron derribados en aquella zona. Es fácil imaginarse al típico iluminado que hace una predicción que se cumple de pura chorra y gana adeptos a cascoporro.

En ese sentido, tengo que confesar que yo llegué a desarrollar una creencia similar durante una liga en la que el Madrid ganó varios partidos en el descuento, marcando los goles en cuanto terminaba de liarme un porro. La cosa llegó a cuajar tanto entre mis colegas madridistas que, en cuanto veían la cosa un poco negra, me animaban a seguir con el culto al porro entregándome como tributo sus preciadas piedras de hachís. Inventé hasta una especie de oración que consistía en recrear todo el proceso mentalmente y sin que mediasen sustancias nocivas. Aquello fue nuestra Segunda Guerra Mundial, ya que desde entonces no hemos vuelto a ganar una mierda.

En fin, no nos desviemos del tema. Para los que no conozcáis la obra AOR por antonomasia de Gainsbourg, lo que cuenta en "Historie de Melody Nelson" es el affaire entre el álter ego del gabacho y la niña inglesa a la que atropella. Después de enamorarse y ser desflorada en un motel, a la chica le entra la morriña y decide volver a su país, pero tiene un accidente. Tras la catástrofe aérea en la que muere Melody Nelson, su amante encuentra en la práctica obsesiva del culto al mercancías el único método para hacerla regresar desde el más allá. No podréis negarme que, a pesar de lo aorizante de la propuesta conceptual, se trata de una forma bastante pop de incluir esta referencia cultural. Por cierto, es posible que lo que cuento difiera de lo que aparece en la biografía que escribió Silvie Symmons, ya que me he basado en una entrevista para la tele francesa incluida en el doble DVD "D'autres nouvelles des étoiles".

Luego están los Drones. Igual aquí me cubro de gloria pero las canciones de este grupo me recuerdan al Mondo Brutto en el sentido de que me han descubierto una serie de historias y personajes que de otra manera no hubiese conocido. En "Sixteen Straws", por ejemplo, un grupo de católicos convictos incapaces de plantearse otra vía de escape que el suicidio, encuentran una forma de evitar la condenación echando a suertes cuál de ellos acabará con el resto y se matará en último lugar, sacrificando su vida eterna por la de los demás. Voy a ir abreviando porque ya me he colado en extensión. En "I'm the supercargo", el otro tema que había elegido para justificar la entrada, reflejan bastante bien el impacto tecnológico en las religiones con un chiste: You want to make good with a cannibal? You've got to show him how to freeze a priest.

Buenas noches y larga vida al AOR.

el origen del payo robot

2011-12-10T20:52:00.007+01:00

Todos conocéis ya al Payo Robot, lo que muy pocos sabéis es que al principio iba a llamarse "el gitano mongolo".

Es la historia de un payo bastante mongolo que se hace pasar por gitano.

-...Entonces yo te tiro un chorro y se lo enseñamos al papa (¡Buenísima la broma!)

-¡Papa! ¡La prima echa leche por la teta! ¡ja,ja,ja!

-¡Ay! ¡El payo mongolo!

-¡Ja,ja! ¡Mira cómo se ha quedao el papa!

payos robot (XXIII): the moog cookbook

2011-12-10T18:34:00.002+01:00

A pesar de que los noventa puedan parecer una mala época para los payos robot, la verdad es que algunos de los elementos más representativos como Daft Punk y los propios Moog Cookbook empezaron sus carreras entonces.

Es posible que para la mayoría de los pegamitas Meco Eno y Uli Nomi sean unos completos desconocidos aunque sus apellidos remitan directamente a dos personajes fetiche de nuestra pequeña galaxia como Klaus Nomi y Brian Eno. Y, bueno, a Meco Monardo creo que le debemos también una entrada, aunque tal y como está el patio me parece que vamos a tener que dejarlo para el pegamín 4000. Lo de Uli no tengo ni puta idea de dónde lo habrán sacado, a ver si alguno de los pocos lectores que nos quedan lo sabe.

Total, como decía al principio, con el grunge copando las listas de éxitos y la resaca de los 80 parecía que los noventa iban a ser una época muy dura para el payorrobotismo pero the Moog Cookbook intentaron salir adelante siguiendo los dictados de la MTV con un debut a base de versiones de Soundgarden, Weezer, Green Day o Nirvana. La única peculiaridad era que los integrantes del grupo iban embutidos en trajes espaciales y que todas las canciones estaban compuestas con sintetizadores moog y otros artefactos de la era analógica. Un bonito guiño a aquellos discos de los setenta que recreaban temas del momento dándoles un aire espacial con un minimoog como protagonista.

En el vídeo podéis verlos interpretando la versión de "Buddy Holly" incluida en su disco homónimo.

Allende los mares II: te amo y no soy correspondido

2011-12-03T13:56:00.005+01:00

No había cosa más desgraciada para un niño como yo el salir con sus padres y mis hermanos por ahí. A finales de los ochenta, padre trabajaba aún en empresa con gran cuidado por los empleados. O un sindicato tocapelotas, quien sabe. Lo cierto es que en una noche de verano en fin de semana nos dirigimos hacia el club social y deportivo de la compañía de marras a una cena de esas que tan de moda se ponen a finales de ciclo anual. Mientras a vosotros los huevos se les congelaban, servidor fantaseaba con helados de palitos bicolore gratis escuchando el croar de sapos anunciadores de una tormenta de verano y refusilos en el oscuro horizonte americano.

Mi padre, que siempre destacó por su gilipollez y necedad, estaba planteándose si ir o no ir a la cena por razones que barajaba con espíritu análitico. La primera, era que odiaba los putos eventos sociales, prefería estar en casa tocándonos los cojones a nosotros que se los toquen a él jefes, compañeros y todo el mundo en general. Nada reprochable. La segunda, y aquí es donde coincidía sospechosamente con mi madre, era que el grupo que iba a amenizar la velada era “pesado” según su básica lógica musical. Tras varios intercambios de información y comprender que efectivamente era una cena de empresa y que pese a que la misma fuera del ramo metalúrgico no había razón alguna para convocar un grupo de rock pesado (como ellos llamaban a cualquier mierda que no saliera por radiofórmulas o fuera posterior a los años ´70) a un evento familiar.

Con el tiempo, cuando re-contaban la anécdota fui hilando detalles que me hicieron ver su enorme ignorancia en el tema pues el grupo que ellos primeramente intuyeron pesado eran los Enanitos Verdes que no es más que una formación de pop chusco equipabable a lo que aquí te podría recomendar un oficinista cuando te dice lo mucho que le mola la “musica de los ochenta” o “el pop español”. Pero lo cierto es que bastante difería el grupo ejecutante en la cena del que mis viejos creían. La agrupación que mantuvo a empleados, obreros y altos ejecutivos semi-atentos entre canapés y mierdas con mayonesa y sanguchitos de miga fueron unos señores peruanos, que tocaban bajo el nombre de Los Pasteles Verdes. Y tampoco eran pesados papá. En los setenta fueron must en matineés y un reclamo para poder meter mano a las mozuelas por parte de nuestros progenitores. Como era natural en este tipo de conglomerados musicales, se decantaron en los ochenta por animar eventos como al que asistimos mi hermano y mis viejos aquella noche. Hicieron probablemente su tema insignia, El reloj, disco de oro en 1974 y baladas costumbristas, con órgano rezongón y poca chicha. También quizás sonaron canciones de temática cuasireligiosa como Angelitos Negros y otras barbaridades que ni Pizarro con Atahualpa. Pero a mi, el tema que me atrajo de toda la vida, o sea, desde hace dos años que fue cuando lo escuché por vez primera, fue Te amo y no soy correspondido, que en comparación con el ritmo de sus otras canciones es todo un uptempo. Batería y bajo son la alfombra para que pisen sobre ella los lamentos de Aldo. Sofocantes sollozos que se describen por sí solitos ya en el título y en los cuales no hace falta regocijarnos. Que no es plan.

No recuerdo nada del concierto, y muy poco de la fiesta la verdad, solo anécdotas de mis padres, el olor a humedad de una lluvia llegando y comer helados de palito bicolor gratis. Pero fue, si no me equivoco, mi primer concierto. Los Pasteles Verdes. Toma ya vida miserable.

Historietas Pegamin

2011-12-01T21:27:00.008+01:00

Y aquí tenéis muchas mas: Family Sohn

2011-11-28T03:56:00.001+01:00

2011-11-27T11:07:00.001+01:00

rayjoy

2011-11-21T00:13:00.005+01:00

"El niño se va a/de los Madriles"

2011-11-16T15:48:00.004+01:00

Lo dibuja Frederic Fleury.

"La niña se va a los Madriles"

2011-11-15T11:02:00.004+01:00

2011-11-10T15:03:00.004+01:00

Se que estas cosas normalmente las hace Millana pero como el atribulado viejoven de provincias que soy me gustaría estar este sábado en ciudad capital para poder asistir a este magno evento:

Uno de los sellos claves de La España Que Me Interesa (LEQMI) en una de las salas prototípicas de La España Que No Interesa.

Un divertido evento para toda la familia y que anuncio por pura filantropía, pues no recibo ninguna prebenda, ni siquiera discos o zines gratis.

2011-11-07T15:45:00.001+01:00

2011-11-06T17:10:00.002+01:00

2011-11-05T15:48:00.002+01:00

DRY my ass

2011-11-01T22:41:00.004+01:00

Me arrebatan las sorpendentes humanizaciones de los objetos inanimados. En el día de hoy son las bolsas las que están aterrorizadas y experimentan una chungalí bajona existencial.

Por suerte, los habitantes de la Grecia moderna poseen un arma poderosa que se supone ellos mismos inventaron años ha: la bomba de hidrógeno de las formas de gobierno y una de sus correspondiente subherramientas representativas cocida a fuego lenta en los menos molones altos hornos romanos: el Referéndum. Capacidad de cambio +1, Idea de participación +8, representatividad -12, sentimiento gregario +9, autocomplacencia ciudadana +5. Aún se siguen elaborando en algunas plazas un modelo hiperburocrático donde las Asambleas duran más que un partido de Cricket entre la selección de Pakistán y el combinado de las Indias Occidentales. El arma definitiva aún no ha llegado, mantengan vuestros posaderas rígidas en vuestros asientos noruegos más confortables confeccionados por algún prepúber de la costa asiática y relájese hasta la llegada del nuevo comunicado.

Seguramente todo acabará en un happy ending, como suele ser habitual, y las bolsas estarán cerradas a cal y canto siempre y cuando el humano (ahora humanizado) lo disponga y todos podremos ser un poco como Mary Poppins y ninguna bolsa será arrastrada por viento alguno o cualquier tempestad transitoria. Tendrán doble asa y lucirán estampados florales y tejidos maravillosos y resistentes como el asbesto. Adiós humanización, adiós vieja bolsa.

Queremos ser queridos en esta vida y en la otra

2011-10-30T00:22:00.002+02:00

Propaganda electoral de la buena de VERDAD

2011-10-28T16:37:00.005+02:00

Bonus Track:
"Jesus camina conmigo ¡Los sociatas nos quieren matar!
Dejad que los niños se acerquen a este chico
Jesus camina conmigo por eso me he hecho rico"

Paz, verdad, con V de vendetta.

2011-10-26T02:09:00.000+02:00

El sueño de los 90s sigue vivo en Pegamín

2011-10-24T12:16:00.005+02:00

Pegamín es un blog donde la gente joven va a retirarse.

La danza de la lluvia

2011-10-24T01:06:00.003+02:00

2011-10-23T18:14:00.001+02:00

Imagine

2011-10-22T20:59:00.002+02:00

ETA lanza un comunicado en el que, con su habitual semántica, comunica que "ha decidido el cese definitivo de su actividad armada". Se acabaron los movidones y un audible suspiro recorre Euskalherria. Estamos de enhorabuena. Sin posicionarse en uno u otro discurso, estaremos de acuerdo en que menos es nada y en que Euskadi será por fin un destino apetecible para turistas del Primer Mundo. Vaya por delante que a mí, que cada vez me interesa menos lo que pasa más allá de la puerta de mi casa, me la suda el análisis psicohistòrico que empiezan a hacer los grandes pensadores de la Izquierda y la Derecha, del Nacionalismo más tibio y del más radical: no hago quinielas y menos políticas. No sé en que acabará todo, si habrá unos Juicios de Nüremberg o si compartirán tapa de callos, en el figón de enfrente del Congreso, un Rubalcaba y un Santi Potros. Que cosas más raras se han visto (y si no acordáos de la Transición). Pero una cosa sí que tengo clara: si Javier Gurruchaga -el mismo que vió Faibistes en el Mito's la noche de marras- se curra un emotivo "Imagine" con la negra esa grandota -sí, sí, también andaba por allí, por lo visto- en algún evento organizado por la unidad de los demócratas desde algún frontón ignoto y en riguroso directo por la Uno de TVE, al alimón con la ETB, servidora igual se echa al monte.

2011-10-19T12:03:00.002+02:00

Parece que al final los iluminati y los reptilianos no se han puesto de acuerdo y han decidido no instaurar el verano perpetuo.

2011-10-13T21:14:00.002+02:00

Colón así lo hubiera querido

2011-10-12T18:35:00.001+02:00

Follar Gratis

2011-10-11T23:58:00.005+02:00

El Mito es el mejor bar de Madrid. Llevo mucho kilometraje de farra y es único bar que no perdono, que cae siempre (aunque cada vez me chuzo menos) La primera vez que fui estaba Javier Gurruchaga con una negra inmensa, y creo que eso me dio la medida del ambiente. Últimamente se ha vuelto muy mainstream, así que no vayáis, no merece mucho la pena. Pero en tiempos, y sobre todo entre semana, era una maravilla donde se juntaba lo mejor de cada casa, traficantes de armas (no sé cómo se distingue a un traficante de armas de un contorsionista, pero esto me lo contó un ex-camarero, y lo cuento para que conste), transexuales (por favor, no veáis la inclusión en la lista como una prueba de mi odio) y proxenetas con sus prostitutas, pero en horario no laboral, a la hora del bocadillo, vamos. Mucha gente de Bulgaria y Rumanía, en definitiva.

¿A cuánto el kilo de AK-47?

Me cuesta contar lo siguiente, pero es un sucedido que me mola. A la gente le gusta que le cuenten cosas en que a) el prota quede bien pero te puedas sentir identificado o b) el prota quede mal pero en plan graciosete (tipo Mr. Bean, un poner) Nones. Nada que me redima por aquí, no hay nada epatante, pero quiero plasmar aquí esta nota de costumbrismo madrileño.

Me tiraba a una gordita de visita en Madrid. Si os parece mal desde un punto de vista estético, es que dais más importancia al sentido de la vista que al del tacto, y MAL. Pero me caía muy mal, y estaba en modo cabrón que te cagas, forzándolo todo, jugando bonito, gol olímpico o nada. Y ahí estábamos, en el Mito, a última hora, mi colega Álex, ella y yo. Y le digo que si quiere trío con alguna que me líe por ahí, que muy bien, pero si no, que nada de nada. Y efectivamente, me lío con una chilena que daría para otro post cuyo teaser trailer incluye la desvirgación de una abuela (!!!!), pirándome a casa y dejándola en el disco pub Mito's con mi tronco Álex. Así que lo que sigue lo sé por segundas.

La gordi se quedó llorando con mi colega, al que todos los del bar miraron como a un cabrón, como al causante de la situación. Entablaron conversación con un chaval de los que andaban por allí. Muy majo, según cuentan. En un momento de la noche, este tío estupendo le comentó a Álex "Oye, tu colega parece que no quiere follar, ¿querrá que le pague o algo?". A lo cual Álex, también con hambre de gol, contestó "Joder, no sé, pero no pierdes nada por intentarlo, ¿no?" Aquí hay una laguna y ya están los dos solos, mi colega y el desconocido. Que necesita ir al baño. En los baños del Mito's hay unas esculturas de porcelana que no se sabe muy bien para que sirven, pero en los de tíos se va a que te hagan pajas y hacérselas a otros y en los de tías a que te la chupen e invitar a droga, normalmente eventos correlacionados, en un baño y en el otro.

En la imagen: los baños del Mito's. Fuera de cuadro: una mamada

Así que el tío elige el baño de tías, porque el sexo de los aseos no importa, si no su función, y se posiciona en el lavabo, a la salida del WC, donde (presumiblemente) está teniendo lugar una boda o algo así. Y sale el varón, y dos minutos después la hembra, haciéndose la digna. Y el enrollao del sexo previo pago acerca pelvis a la chica que sale del WC. A lo cual la chica le responde, indignada y repasándose la frente: "¿Qué pasa, tengo un cartel en la frente que dice "follo gratis" o qué?"

2011-10-08T11:25:00.002+02:00

Ender También Tiene Sentimientos.

2011-10-07T19:31:00.001+02:00

Sesión Golfa

2011-10-06T17:08:00.006+02:00

2011-10-06T10:27:00.001+02:00

2011-10-05T01:43:00.002+02:00

2011-09-29T17:54:00.001+02:00

Allende los mares I: Los angeles negros - Porque yo te quiero

2011-09-28T10:45:00.006+02:00

Sí que quizás conozca alguien El rey y yo de esta agrupación chilena. Bueno, tal vez lo hayan hecho indirectamente a través del sampler que hacen los Beastie Boys en The Move (Hello Nasty).Pero también tu pimp favorito, Jay-Z; o Fundoobiest, Cypher y otros tantos se han fijado en ellos, pero vaya, yo aquí he venido a hablar de otra cosa.

Primeramente déjenme decirles que Porque te quiero data del 1968, y fue el primer corte editado por los Angeles Negros y el estreno de Germaín De la Fuente como cantante en disco, ya que la banda se sostenía sin vocalista hasta muy poco antes. Un año más tarde la canción daría su nombre al LP debut de la banda.

Porque te quiero es un canto a la deseperación más sufrida, al penar (que es un palabro de un preciosismo sin par), como nos canta Germain en la última estrofa. Pero qué ganas de trocear la canción como a una mortadela me entran cada vez que oigo esa voz que parece pedir una manta doble que aligere la hipotermia. El comienzo, ya se antoja prometedor con esa guitarra árida, que si no fuera porque ellos son de la provincia de Ñuble, ubicada en el centro de la lánguida Chile, se diría que esta apertura, por lo menos, nació del desierto de Atacama mismo o de algún western molón. Pero no, allí el ímpetu de la guitarra da paso al vibrato del tenor acompañado por las notas duraderas de la "organeta" que no hace otra cosa que rellenar de aflicción el amargo caramelo recubierto por una capa de desolación sin igual que nos regalan los Angeles. Un caramelo, amargo y duro, para chupar y no para morder. Ahí va la primera estrofa:

Porque mi corazon late
mas fuerte cuando te veo
el alma se me agiganta
cada vez que en ti yo pienso
porque mis tan solas noches
se me arrullan en lamento
me doy cuenta que eres tú
aquella a quien tanto quiero

La canción gira más o menos en torno a una especie de dualidad, nacida del amor a alguien e hiperbolizada por la emoción adolescente pero expresadas con términos del siglo de oro más o menos, reminiscencias de un pasado angustioso y febril. O quizás de alguna paranoia esquizoide, que todo puede ser.

Mas adelante, en la segunda y tercera estrofa, oímos:

Porque mi corazon llora
cuando te invade un tormento
y las estrellas no alumbran
tanto como tu recuerdo
porque entre mis pensamientos
siempre el tuyo va primero
y me entristecen tus penas
y me alegran tu contento

Aquí la trasmutación de sentimientos se agiganta (si me permiten que utilice los términos de nuestros Angeles) creo que su estética oscura y atormentada eran todo un adelanto para esa generación de posteriores cry babies, y tontirolis de la lágrima tatuada. Pero hay un cambio en el fraseo de Germaín al llegar la repetición de la estrofa: nuestro tenor amapuchado transmite ese recato a la hora de pronunciar por segunda vez las frases, como si se estuviera grabando al rojo vivo cada una de las palabras que le surgen de la laringe: "me entristecen tus penas y me alegra tu contento".

No somos Los Sonics

La cosa no termina ahí, porque el final es a plena cabalgada, bajando los Andes a todo trapo y sin ecalalas hacia el Pacífico. Un increscendo doloroso que equivale más a o menos al antiorgasmo, pero con una aceleración similar y repleto de épica. Qué de tormentos, habrán pasado éstos (por aquellos tiempos) jóvenes, seguramente, si detenemos la mirada y aguzamos el oído un poco en los títulos de algunas de las canciones interpretadas como Déjenme si estoy llorando, Murió la flor, Mi tristeza es mía y nada más, Días sin sol, Porque no pudo ser, el lector medio del pegamín ( yo lo adivino una cosa como entre funcionario de prisiones cruzado con un personaje atormentado de Corín Tellado) podrá intuir como los Angeles Negros fueron, son y serán la alegría de la huerta de Chile.

Allende los Mares

2011-09-28T01:26:00.005+02:00

3 de Mayo de 1493. El papa Alejandro VI promulga, en calidad de representante mediante la gracia de Dios y el poder que el segundo (como representado) le confiere en la tierra media, la primera bula Inter Caetera cuya misión no es más que transmitir la religión a través de las sagradas escrituras y demás patateces en lo que sería una especie de cruzada benigna en favor de los salvajes indígenas despelotados de las américas. Aquel sufrimiento, el del sometimiento, el de la mita, la encomienda y el yanaconazgo, el de las bulas posteriores que esquilmarían las américas de nativos como los atuneros a los atunes en los mares de la nuclear-friendly Japón, se vio reflejado en el extrañamiento y la alienación de los productos culturales del nuevo mundo; en palabras que a través del susurro, el llanto, el desencuentro amoroso, la subyugación sin atenuantes ante la pareja y el resquebrajo de la dignidad nos arrularían en días de lluvia. Por ello, por la carga histórica que conlleva, eximo a sus creadores, que no hacen más que transpasar ese material latente que a partir de hoy iremos entregando en sagas folletinescas en vuestro lugar de expiación favorito.

Quisiera aclarar, que, al contrario que mi compañera de campaña, la señorita Millana, o la hija de puta bollera, como le suelen llamar por esta pulpería, mi idea no es la de generar "cosica" en el oyente sino más bien concienciarlo de una manera más amena, para que se familiarice con el dolor y los acentos post-hispánicos, para que le extiendan un cleenex al cantante de turno o para que se conmocionen ante la pérdida de dignidad por un amor (a veces invocado otras exaltado, o ante las hipérboles vitamínicas o simplemente con las baladas y tonadas que le acercaran a un remanso de paz y redención cuasi-religiosa. O bien que se hundan en un puto infierno de glucosa y melaza, que los oximorones también abundan, como en los mares los tiburones.

Las temáticas a tocar serán variadas y las situaciones a veces les parecerán desopilantes como la política exterior francesa o las chicas licenciosas de los avisos de madrugada en los canales del mal. No se preocupen que en peores nos hemos visto, desde comer techos como hijosdeputa a emanar pestes que no entran en el umbral del olor. Desde mojones existenciales hasta amores puros como los piedrolos colombianos, aquí se verán (y oirán) por obra y gracia de nuestra herramienta predilecta: el youtube (con permiso de la imagen animada en loop y la estática, claro).

Acérquense y vean que el mundo del medio tiempo con tendencia al Ibex 35, la balada tristona, y el bolero arrebolado les harán pasar el rato. Y sufrir, pero solo un poquito y con deje de gustito, como cuando la falange se introduce en el sacrosanto templo pero sin permitir pasar a sus hermanitos del fondo, esos locos metacarpianos. Avisados quedan.

2011-09-27T01:24:00.003+02:00

+1

2011-09-23T19:36:00.009+02:00

Sé que esto es un blog pero ya que nadie lo amortiza permitidme que lo use como mi muro de facebook. LLegó ya el viernes que estaba necesitando desde el lunes y mi estado es muy similar al de John Maus aquí abajo.

Y si aún no lo teneis, pillaros el "We Must Become The Pitiless Censors Of Ourselves"que hace mucho bien.

Bueno ya me voy.

2011-09-23T17:49:00.000+02:00

2011-09-20T17:07:00.001+02:00

2011-09-18T19:48:00.002+02:00

Coños

2011-09-17T01:51:00.007+02:00

“Ser poderoso es como ser mujer, si tienes que decir que lo eres es que no lo eres”, dijo Margaret Thatcher, una persona que bien debió experimentar en su persona las implicaciones de la dicotomía hombre-mujer, ¿o soy la única que alguna vez ha sentido curiosidad por conocer el tamaño de su pene? Si a lo que nos referimos es a lo femenino, no me atrevería a referirme a él como el coño de Thatcher. Es una vagina, como la de la reina o la condesa de Alba. Recuerdo una vez que Ender, haciendo alusión al coño de tu madre, lo describía como un lugar poblado de terroristas que se inmolaban. La vagina de Thatcher no tiene habitantes, es más bien un caserón encantado. Si realizamos psicofonías podremos escuchar los gritos de William Wallace mientras era torturado o a Bobby Sands en su celda. Es posible también que Gadafi lo haya escogido como su escondite.
A todo esto, yo no he venido aquí a hablar de coños, lo he puesto en el título por captar audiencia. Pero bien podría hacerlo desde lo políticamente correcto por mi condición de mujer, ¿o no? (y con este “¿o no?” no estoy intentando despertar polémica, estoy cuestionando mi condición femenina, por no perder costumbre). Mis informantes, testigos presenciales, aseguran que Thatcher ovuló dos veces en su vida e inmediatamente después sufrió la depresión post coital. No. En serio. No sé si existe tal cosa como la hembra alfa, pero si la hay estoy segura de que ella fue un ejemplar. Y utilizamos el pasado porque está muerta, ¿no?
Volvamos a la afirmación del poder y la mujer. Trasladada al siglo XXI, se materializa en un ser: Condoleezza Rice, que además de ser Mujer y Poderosa, es un icono de belleza. O debido a ello. Si dudan mis palabras, puedo confirmar que el mismo Gadafi, disfrazado de cajero de los Supermercados Meca, desde la vagina de Thatcher, continúa coleccionando cromos de la ex secretaria bajo su cama, junto al paquete de kleenex. Y qué buena pareja hacen. En nombre de una futura humanidad imperial deberían casarse porque su mezcla de genes contiene las cantidades necesarias de uranio y plutonio para acabar con el planeta. Gadafi no podría haber hecho una mejor elección: nadie se rinde a los pies de semejante vagina, ni Jack Straw, ni Massimo D’Alema. Hasta el mismo Bush Jr le pedía permiso para ir al baño. Paradigma de la mujer de derechas, tan entera y perfumada, con el botox justo y necesario y desprendiendo fuerza, poder y good vibrations.
Berlusconi tenía razón cuando afirmaba que las mujeres de derechas son más guapas que las de izquierdas. Es una afirmación que todos pensábamos, pero que sólo Silvio se atreve a expresar porque es un hombre campechano y sin complejos y es curioso que a día de hoy este aforismo se haya convertido en un estereotipo. Y como todos los estereotipos tiene algo de razón. Las mujeres de izquierdas van despeinadas y tienen la piel como acartonada y mate y todas tienen un aire mustio, de miseria profunda, y sus coños están tan resecos que de ellos se puede extraer sal gorda. La prueba está en la serie de fotos del verano “ministra en bikini”.
Por otro lado, y ya que ha salido el tema de los estereotipos, también es cierto que las mujeres guapas, aún con chuminos de frutas del bosque, son profundamente estúpidas. Si bien yo soy partidaria del exterminio de los feos por una sociedad futura con buena planta, hay que reconocer que en determinadas circunstancias la inteligencia resulta útil. O eso dicen. Esperemos a ver lo que hace Condolezza con su vida y le deseo toda la suerte del mundo con su grupo revival de las Supremes.

Una de mis all time favourites es Ann Coulten, que saltó a la fama hace unos años cuando protagonizó Team America y ha roto los corasonsitos de hombres poderosos como Bob Guccione y Dinesh D’Souza. Su libro The church of liberalism está repleto de joyas que expresan alto y claro unas posturas super retrasadas mentales. Sus extremismos cristianos le resultarían radicales hasta al mismo Papa. Ann tiene para todos:

Sobre los judíos: “Deberían ser corregidos al cristianismo.” ¿Y por qué no al islamismo?

Sobre el sexo femenino: “Las mujeres deberían perder el derecho al voto, ya que por su culpa los demócratas ganaron las elecciones.” Espero que el antisufragismo sea la próxima corriente que el S XXI recupere.

Sobre los negros: “Nosotros los blancos no pensamos en vosotros. Creemos que sois inferiores, y estamos tan a gusto.” No, estamos demasiado ocupados pensando en cómo convertir a los judíos al islamismo.

Sobre los árabes: “Deberíamos invadir sus países, matar a sus líderes y convertirlos al cristianismo. No vamos a ser solo particulares al castigar solo a Hitler y sus oficiales.” No-no. Aqui hay para todos.

Sobre la relación entre radioactividad y cáncer: “Contamos con pruebas sustanciales que demuestran que el exceso de radiación es una vacuna contra el cáncer” A mí me gustaría demostrar esta teoría en su mismo coño.

Parrús atrufado y cuerpo de Elle McPherson, pero cerebro pequeñito. Mujeres de derechas antiabortistas están clasificadas en mi catalogación decimal interna en la misma sección que judíos nazis y gays homófobos. Pero eso da igual: la de litros de lefa vertidos en su imagen. Qué desperdicio, oigan, yo con ella organizaba una fiesta en el McDonalds.

Mission control

2011-09-14T20:57:00.000+02:00

No sé a vosotros, pero a mí me inspira mucha confianza. Parece una persona disciplinada. Fijaos qué limpio y ordenado está todo. Eso sí, 4chan>>yahoo

2011-09-14T19:12:00.000+02:00

2011-09-13T13:36:00.002+02:00

Joy of youth, joie de vivre.

2011-09-12T22:53:00.011+02:00

Juventud, divino tesoro, ¡ya te vas para no volver! Cuando quiero llorar, no lloro... y a veces lloro sin querer.

2011-09-12T11:27:00.003+02:00

Dos velludos torsos desnudos de osos chubbies que comparten segregaciones glandulares, caries, cicatrices y espinillas. Eso es la portada elegida por Den Haan para su LP. Una Imagen que a cualquier persona de bien solo puede provocarle un deja vu de terror y turbación. Y que bien sintetiza lo que infunde la galleta de marras. Una sonda rectal de disco del espacio exterior retrolaimentada, insuflada por Cerrone a Fevre y este a su vez a Gino Soccio, cual Human Centipede del Hi-Nrg.

2011-09-12T02:56:00.002+02:00

Minutos Musicales

2011-09-11T23:09:00.008+02:00

Todavía tengo bastante nítida la caripela de estatua de Isla de Pascua que se le quedó al dueño de la tienda de discos Rock & Roll Circus cuando le fui a pedir el disco, con mi acento foráneo, mis pintas de estudiante de Universidad y mis veintialgo de años en la mochilita Reebok que tenía por aquel entonces.
-De dónde conoces tú a ESO?- Eso lo pronunció con la boca abierta, la quijada partida por lo que acaba de escuchar como si le hubiera nombrado el puto Grial de los discos perdidos o la grabación de la Swing Band de Hitler. El toque final de dramatismo lo dí yo: -De una recopilación- le espeté con la sonrisilla de aquel que se sabe que la tiene más larga y gruesa en el vestuario de señores o en su sauna de cabecera. Y me valentoné: - ¿Lo tienes o no?
- No, eso hay que pedirlo y te va a salir más barato realmente si te lo compras por internet.
- Gracias, hasta luego.

Y le hice caso a aquel señor mayor con pinta de saber muy mucho de música, me fui al hipermercado virtual más cercano, Ebay, y adquirí el vinilo en cuestión después de pujas y re-pujas y precios de escándalo. El inconmesurable Guitar Beat de los surferos galácticos conocidos como The Raybeats retrata lo que se estaba haciendo por la gran manzana en aquella época, haciendo de estrellas de Belén a los Man or Astroman? posteriores, compartiendo camino vital con los B-52 primerizos y Los Straitjackets, cuyo bajista (aquí haces segundas guitarras además), Danny Amis, comparten. Bueno compartían. Bueno, ya me entienden, que era el mismo, joder.

Oigan, y ese saxo, ¿no es irresistible? ¿no es el pequeño James Chance? No, pero podría, eh, ¿no wave? ¿alguien dicho no wave?

Por último y un poco cambiando de tema, mi homenaje particular a la zona zerito, The Raybeats interpretando el standart Jack the Ripper, que aunque no se encuentra en el álbum nombrado sí que merece su visionado porque su confección se adelanta a los avioncitos de papel, las líneas de investigación, al eje del mal (absoluto), al acabóse nuclear de Fukushima y cómo no: a éste entrada de mierda que me acabo de mandar.

2011-09-11T01:18:00.004+02:00

Pegamín es bueno para la salud

2011-09-10T14:36:00.001+02:00

Los médicos recomienda Pegamín

2011-09-08T17:10:00.000+02:00

2011-09-08T14:00:00.000+02:00

Pateando la calle: la posibilidad del microcrédito

2011-09-06T21:18:00.000+02:00

Tengo mi yonqui de cabecera. Es un yonqui, como no podía ser de otra manera, enjuto, con una piel curtidísima por el sol, marrón chocolate, como esos cueros acharolados por efecto del barniz de poliuretano. Es verle y entrarte ganas de sentarte sobre él, como si fuera el sillón de un casino de provincias.
Todos los días le veo y algunos me ve él a mí. Sin duda el burro adulterado ha provocado un tsunami en sus meninges porque, cada día, es como si me viera por primera vez aunque se muestra cauteloso. Intuyo que, como el sordo autoconsciente que modula la voz para no dar voces como un poseso, tiene claro que su memoria reciente está hecha cisco y me da un tratamiento formal pero con un puntito de reconocimiento. O que yo me hago pajas mentales, que también puede ser. (Casi) todos los días nos encontramos y si el tráfico lo permite nos damos charleta en el semáforo que ha convertido en su base de operaciones. Que si vaya calor, que si las Vespas le recuerdan a cuando de jovencito vió "Quadrophenia", que hay que ver como vienen las niñas este año, que si tal y que si cual. Es un tipo francamente simpático a pesar de los pesares que, barrunto, deben ser muchos. Últimamente anda dándole vueltas a la idea de tener un buen día con los pañuelitos de papel e invertir en una neverita que llenaría de cocacolas y cervecitas y luego, tal vez, meterse en el negocio de los ambientadores. Dar un servicio más personalizado al cliente. "Cedés", le sugiero. "Mecheros", contrataca. "O tabaco", dice saltándose el turno. Le digo que cada vez fuma menos gente y de los que fuman algunos no lo hacen en el coche. "Tengo que darle vueltas", me dice frunciendo el ceño.

Mañana volveremos a empezar desde cero, como un "Memento" sin tatuajes.

2011-09-06T17:56:00.000+02:00

Pero sin pasarse

2011-09-05T23:39:00.003+02:00

2011-09-05T20:45:00.000+02:00

http://yosigo.es/photos/index.php?/2011/txikiteroak/

2011-09-05T00:27:00.000+02:00

ésta va por ti, ramón

así se baila el pegamín

2011-09-04T23:54:00.000+02:00

vídeos to triposos

2011-09-04T18:49:00.002+02:00

en pulpovisión!

el canal de La Mode

2011-09-04T04:44:00.007+02:00

Por casualidad he descubierto el canal de Antonio Zancajo en youtube, dedicado en exclusiva a La Mode.

Se pueden encontrar auténticas maravillas como esta versión primeriza de "el eterno femenino" con vídeo incluido. Todo un experimento para la época, supongo. Los fetichistas de los cacharros musicales no os perdáis a la chica meciendo en sus brazos una KR55 de Korg.

Ha llovido bastante desde que el Zurdo abandonó el Pegamín por la puerta trasera y no creo que acepte un homenaje a estas alturas, de todas maneras ahí siguen sus canciones, aguantando los envites del tiempo.

2011-08-30T20:08:00.000+02:00

2011-08-29T21:54:00.001+02:00

Galasia pegamin

2011-08-29T11:15:00.010+02:00

Sagrados Corazones

2011-08-29T10:14:00.002+02:00

Este viernes tocan en Madrid junto con Betunizer.