Minutos musicales

RELIGIÓN POP 47: ASÍ LO DICE PAPI

Un día hace tiempo, en en los comentarios de este mismo blog, se ponían ejemplos sobre cruces improbables de subculturas, creo que se hablaba de heavys y skins, lo cual me recordó un montón a los jarcoretas Hareh Krishnas.

A priori puede parecer una opción vital poco coherente: hombretones rudos a los que les gusta la música rápida con cantantes gritones, que se pegan en los conciertos y espiritualidad basada en la meditación, la disciplina y las privaciones.

A principios de los ochenta, surge en Washington un estilo de vida asociado al hardcore, el straight edge. Eran jovenzuelos rapados , influidos por el mensaje político y social de los punkis, pero que habían visto demasiado del "vive rapido muere joven" y se decantaban por una forma de vida más "positiva", esto es no drugs, no alcohol, no promiscuity.

Lo que en principio era una reacción contra el ideal punki autodestructivo fue cogiendo cosas de aquí y allá como el veganismo o la liberación animal. Con el tiempo algunos grupos se radicalizaron bastante y se volvieron antiaborto, antigayers, etc y llegaron a tener algún protagonismo por cosas como atentados con clínicas abortistas o ¡carnicerías!, pero esto ya no viene al caso

A mediados de los 80, John Joseph "Bloodcot un simpático descerebrado neoyorquino, cantante de una banda de hardcore pionera en la mezcla con el metal, Cro mags, empieza a pasarsepor el templo Krishna de Brooklyn.

Quién sabe que pudo llevar a un muchachote recio y bruto como él a ese lugar, seguramente ligarse a alguna Hareh Krishna o aprender karate, pensando que aquella pagoda tenía algo que ver con el señor Miyashi y que le enseñarían a partir cabezas a patadas.

El caso es que la filosofía védica, debidamente simplificada supongo, consiguió influir en la banda hasta el punto de que casi todas sus letras del disco Best Whises girasen en torno a su nueva moralidad, aunque sin perder su agresividad. Además en esta época aparecieron en una pelicula bastante mala sobre un chico que se muda a un vecindario conflictivo e intenta enseñar poesía a los malotes del barrio (los propios cro mags).

En éste disco continuaron la fusión con el metal, cosa que no gustó mucho a sus fans y acabó llevando a la disolución temporal de la banda.

Después sacaron otro gran disco, Alpha Omega, se vuelven a separar y comienza un culebrón en que unos miembros se hacen con los derechos de la banda, con lo cual otros forman grupos que tocan exactamente el mismo repertorio, uniéndose y separándose indistintamente. Lo divertido de esto es que hasta hace poco se podía ver dos formaciones distintas de los cro mags

Volviendo al tema principal, la temática Hareh Krishna se infiltró gracias a ellos en el underground hardcore neoyorquinos influyendo a muchas otras bandas, siendo una de las figuras más conocidas del rollo Krishnacore Ray Cappo de Youth of today.

Este rollo pegó fuerte una temporada por los EEUU y por algunas casas okupa europeas, incluidas varias barcelonesas, desapareciendo sin mayor repercusión a los pocos años.

En Sudamerica y Europa del este sin embargo, por razones que se me escapan, sigue teniendo su público y una escena consolidada.

No he puesto muchas imágenes porque no quiero linkear imágenes de blogs, no vaya a ser que tengamos aquí una secuela a los axelitas vengativos del altiplano.

Religión pop 45

Religión pop 44: Tommy

Religión POP 43: Libros que te pueden joder la vida

Religión POP 42: Religión y juventud

Religión POP 41: el Maharishi Mahesh Yogi

El Maharishi, maestro espiritual de la legendaria banda británica the Beatles murió hace unos años en el pueblo holandés de Vlodrop, donde vivía desde 1990. Fue incinerado en su 'ashram' -que en sánscrito significa ermita- de Arail, cerca de la ciudad de peregrinación hinduista de Allahabad (India), donde confluyen ríos sagrados como el Ganges y el Yamuna.

El Maharishi Mahesh Yogi lanzó en 1958 un movimiento de meditación trascendental que en los años siguientes atrajo a gente de todo el mundo, entre éstos a The Beatles, gracias a quienes el gurú se convirtió en una celebridad. Su estancia junto al Maharishi duro unos escasos dos meses -demasiado tiempo tardaron en caerse del guindo- y dieron como resultado Sexie Sadie y medio White Album.


En los Estados Unidos fue donde sus planes florecieron. Compró una universidad, puso un partido político (el "Partido de la Ley Natural", presente en unos 80 países) tiene una empresa de construcción (Maharishi Global Construction, que hace edificios que crean "felicidad, armonía y prosperidad"), una empresa de arquitectura (Maharishi Vedic Architecture, que diseña edificios que también producen, se supone, "buena salud, felicidad, armonía familiar e iluminación"), restaurantes que hacen "comida ayur-védica" supuestamente adaptada a las necesidades del comensal, fundó el "Servicio de consultoría corporativa astrológica" que ahora parece estar inactivo, pero en el que uno podía hacer consultas por 150 euros, pero el negocio de la astrología védica sigue.

Hay muchos más, pero el negocio más raro del Maharishi es, sin duda, su Yoguic Flying Club o club de vuelo yóguico, en el que le cobra a la gente por enseñarle a levitar, para lo cual usaba fotografías trucadas. El tema le costó 138 mil dólares en 1987 cuando perdió un juicio contra un hombre que lo demandó por no enseñarle a volar, pero esa cantidad es nada en la fortuna del Maharishi.
más en el retorno de los charlatanes


Leamos lo que dice Carl Sagan sobre este charlatán en su obra "El mundo y sus demonios"

Quizá la pseudociencia global reciente de más éxito es la doctrina hindú de la meditación trascendental (MT). Las soporíferas homilías de su fundador y líder espiritual, el Maharishi Mahesh Yogi, se pueden seguir por televisión. Sentado en posición de yogi, con sus cabellos blancos veteados de negro, rodeado de guirnaldas y ofrendas florales su aspecto es imponente. Un día, cambiando de canales, nos encontramos con esta cara."Sabéis quién es?, preguntó nuestro hijo de cuatro años "Dios". La organización mundial de MT tiene una valoración estimada de tres mil millones de dólares. Previo pago de una tasa , prometen que a través de la meditación trascendental pueden hacer que uno atraviese la pared, se vuelva invisible y vuele. Pensando al unísono, según dicen, han reducido el índice de delitos en Washington D.C. y han provocado el colapso de la Unión Soviética, entre otros milagros seculares. No se ha ofrecido la más mínima prueba real de tales afirmaciones. MT vende medicina popular, dirige compañías comerciales, clínicas médicas y universidades de investigación, y ha hecho una incursión sin éxito en la política. Con su líder de extraño carisma , su promesa de comunidad y el ofrecimiento de poderes mágicos a cambio de dinero y una fe ferviente, es el paradigma de muchas pseudociencias comercializadas para la exportación sacerdotal.




Sexy Sadie, what have you done?
You made a fool of everyone.
Sexy Sadie, you broke the rules,
You laid it down for all to see.

One sunny day the world was waiting for a lover
She came along to turn on everyone
Sexy Sadie the greatest of them all.

Sexy Sadie how did you know
The world was waiting just for you?

Sexy Sadie you'll get yours yet,
However big you think you are
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(Sexy Sadie, ¿qué has hecho?
Hiciste tontos a todos.
Sexy Sadie, rompiste las reglas,
lo exhibiste para que todos lo vieran.

Un día de sol el mundo estaba esperando una amante,
ella llegó para emocionar a todos.
Sexy Sadie, la más grande de todos.

Sexy Sadie, ¿cómo supiste
que el mundo estaba esperándote sólo a ti?

Sexy Sadie, aún te darán tu merecido,
sin importar cuán grande creas que eres.)
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Religión POP 40: Especial Semana Santa

Religión POP 39: SECTAS POP

Una de las mayores aportaciones de la religión a lo pop son las sectas. No me refiero a las sectas oficiales y mayoritarias inevitables en cualquier credo humano. La palabra divina siempre ha sido propensa a tener múltiples significados y cada profeta intérprete de la misma que surge abre una sucursal, es ley de vida. Pero, como en todo, siempre están los raritos, los que van demasiado lejos, los que manejan conceptos que no cuajan demasiado entre la masa y se contentan con formar sus pequeños grupos de creyentes, sus propios clubs de fans con los que montarse su particular universo religioso autista y vivir en un mundo aparte de alucinaciones místicas. Esos son los que nos interesan, porque como podrán dilucidar por la descripción que hacemos de estos sectarios versión extreme, comparten mucho en común con los seguidores de lo pop y sus mundos de fantasía. ¿Acaso un lider de una secta hardcore como dios manda (jajaja) no tiene algo de estrella del rock?¿No son los carismáticos iluminados que se montan una célula de fanáticos para poder follarse a todas las hermanas poseidas de piadoso amor verdaderos ejemplos de como se puede alcanzar el olimpo de lo pop a través de la fe? Sí, malditos descreídos, hay otras formas de ser un semidios y cansarse de follar y drogarse que montar una mierda de grupo indie o meterse a actor porno. ¡Está la senda divina, la apoteosis, la revelación sobrenatural que nos arrebata y nos hace trascender de nuestra mísera existencia de oficinistas y funcionarios para convertirnos en criaturas más allá  del bien y del mal y de los estrechos límites que nos marca una anodina sociedad materialista!Y si todo acaba con un apocalipsis de violencia sin sentido y masacre sin límites, pues además crearás historia y te convertirás en un icono para la chavalada. Por eso es necesario repasar a los grandes de esto de las sectas pop y tomar nota para preparar nuestro advenimiento y ser divinos de la muerte.

-CHARLES MANSON Y SU FAMILIA: Uno de los más grandes. Aquí no vamos a contar su vida y milagros, que para eso ya hay bibliografía extensa y wikipedia. No vamos a relatar sus logros en el campo de lo místico, su estrecha relación con el mundo contracultural y pop de su época ni su salto al estrellato mediático mediante el infalible método de masacrar gente del cine. Eso lo sabemos todos. Lo que quiero resaltar es su repercusión, su fuente de inspiración para artistas de todo tipo que han visto en ese profeta el verdadero mesías de toda una época. El propio Manson ha llegado a grabar discos y es, en el fondo, un músico fracasado que canalizó su creatividad hacia el fértil campo de la religión psicótica. Sus influencias van desde el grupito de moda inglés, Kasabian, que toma su nombre de una de las más fervientes groupies de Manson, pasando por Marylin Manson, y llegando a los que se inspiran en él para grabar discos enteros como Trent Reznor y su  Downward Spiral. Incluso compusieron una ópera inspirada en sus hazañas. Por citar alguna de las numerosas referencias que ha generado este santo psicópata, verdadera estrella de la religión pop.

-DAVID KORESH Y LOS DAVIDIANOS: De nuevo tenemos un sueño pop hecho realidad. Un paleto de Texas, nacido como Vernon Wayne Howell, criado en una familia disfuncional, puteado en el colegio, disléxico, se transfigura en mesías, se cambia de nombre y se hace lider de una comuna para poder hacer lo que más le gusta... tocar  rock como guitarrista con su grupo "Messiah" (esa coherencia estremecedora) y follarse menores de edad. Incluso llegó a grabar una maqueta titulada "Madman  in Waco" demostrando una sinceridad creativa que ya quisieran muchos y, para redondearlo todo, termina como muchos rebeldes antisistemas aspiran y no  tienen cojones de hacer... en un armagedón de tiros y muerte contra las fuerzas de seguridad del estado. Resultados, 54 adultos y 21 niños muertos, aunque eso depende de en que web mires. Pero no está mal para un profeta de la religión pop.

-JIM JONES Y EL TEMPLO DEL PUEBLO: Otro titán de la religión pop. James Warren "Jim" Jones fundó su propia religión en los turbulentos setenta y se obstinó en crear su propio paraíso terrenal en Guyana, en plena selva de Sudamérica. Su ciudad de dios se llamó Jonestown, como debe ser, que para algo tuvo él la idea. Pero un congresista de los USA fue a tocarle los cojones, preocupado por rumores de abusos sexuales (una constante en la religión pop) y demás difamaciones sin fundamento. Jones, que hacía tiempo que  estaba en órbita después del consumo habitual durante años de LSD y marihuana, decidió que hasta aquí habíamos llegado y dio orden de cerrar el chiringito a lo grande. Resultado, más de 900 muertos, familias enteras, la mayoría envenenados con limonada con cianuro y algunos infieles comprensiblemente ejecutados por resistirse. "Esto no es un suicidio, es un acto revolucionario" parece ser que dijo el profeta antes de volarse la tapa de los sesos con una escopeta. Las hazañas de Jones han tenido poca repercusión en la música rock y derivados, quizás porque la magnitud de la tragedia hace recular a los normalmente cínicos creadores pop. Y es que hay cosas que resultan escalofriantes incluso desde una cachonda visión postmoderna. Una pena. De todas formas su sagrada influencia se percibe en los tebeos underground de Charles Burns, en un capítulo de los Simpson y sus ecos llegan hasta la serie Perdidos y ese grupo Dharma que monta una sociedad experimental en una isla perdida y son también masacrados por un iluminado. Y es que hay cosas que dejan huella.

-SHōKō ASAHARA Y LA VERDAD SUPREMA: El exótico oriente no podía ser menos en esto de la religión pop, gracias a ese país tan gracioso que es Japón.  Hay muchas cosas que causan gozo al estudiar el caso de la secta Aum Shinrikyō, Verdad Suprema en cristiano. La primera es que basan sus enseñanzas en algo aparentemente tan inofensivo y anodino como el yoga, una cosa como pacífica y perroflautista. Ja. Eso es infravalorar el poder destructor de la religión pop. No hay forma de misticismo que no tenga la capacidad de devenir en delirio apocalíptico, pueden estar seguros. Otros elementos que maravillan era el entusiamo por la ciencia-ficción, que les llevó a copiar parte de su credo de la trilogía de la Fundación de Asimov o interesarse por la ciencia locuela de Nikola Tesla, científico pulp por excelencia. Y las drogas, como no, siempre presentes en la religión pop, en este caso vía ritos de iniciación que usaban LSD y otros alucinógenos para ayudar a los creyentes a perder el contacto con la sucia realidad y entrar en ese nuevo mundo de maravillas sin fin que es la religión pop. La ausencia decepcionante de abusos sexuales fue el precio a pagar para lograr un hito que no consiguieron los profetas pop que hemos mencionado anteriormente... La Verdad Suprema fue declarada religión oficial y legal por el estado japonés. Pero la cosa se fue complicando con acusaciones de extorsión, de sacarle dinero a la fuerza a los creyentes e incluso misteriosos asesinatos de gente crítica con los métodos de la secta. Estos ataques infundados llevaron a una decisión drástica. En 1995 se produjo el famoso holocausto con gas tóxico sarin en el metro de Tokio, que causó doce muertos y cientos de afectados. Todo ello llevó al encarcelamiento y condena a la horca de Shoko Asaha, el lider de la secta, un gordo barbudo de aparentemente poco carisma pero de poderes de meditación insuperables que hacen que lleve años sin hablar con nadie. No lo necesita. Es un profeta pop. Su mensaje ya está grabado a fuego en películas japonesas e incontables mangas. Supongo que también en la música pop del país del sol naciente estará presente, pero eso es algo que ya no puedo atestiguar. Pero seguro.

Religión Pop 38: De como Peter Jackson cambió para siempre la epopeya bíblica

En fin...

Religión POP 37: Budismo lisérgico

Religión POP 36: SUPERGOD de Warren Ellis

"Rezarle a un hombre que vuela para que te salve te traerá la muerte"

Religión POP 35: Monjas Boxeadoras

Religión POP 34: La Última Cena (otra vez)

Entregas anteriores:
- Primera entrega
-Segunda Entrega

Religión POP 33: Especial Noche de Reyes.

La Noche de Reyes tiene un significado especial del que no todos son conscientes. Sabemos lo de los regalos, que es lo que gusta, pero lo más bonito de los Reyes Magos (que no eran reyes, ni magos, ni eran tres) es que, aunque presumían de ser sabios, fueron lo suficientemente gilipollas para decirle a Herodes que venían buscando al futuro rey de los judíos. Con dos cojones. Herodes se quedó muy mosqueado, porque realeza solo hay una y era la de su familia. Les dijo a los reyecitos que cuando encontraran al niño ese que le avisaran, que también él le iba a dar un regalito que se iba a enterar. Pero los muy cabrones salieron pitando nada más dejar los regalos y le dieron plantón a Herodes. Y claro, eso le sentó muy mal al rey de verdad, tanto que decidió matar a todos los niños de Belén que tuvieran la edad aproximada que le habían soplado los Reyes Magos. Es decir, a Jesús los Reyes Magos le regalaron oro, incienso y mirra y al resto de los niños del pueblo les trajeron una masacre.  Creo que en Belén aún se están cagando en las putas madres de los Reyes Magos. Algo que invita a la reflexión. O no. Yo que sé.

Religión POP 32: Para los que buscan aquí porno con monjas

Religión POP 31: Dejad que las tetas se acerquen a mí.

RELIGIÓN POP 30: Especial fin de año. APOCALIPSIS

Se acaba el año y eso quiere decir que... ¡falta ya menos para el APOCALIPSIS! Ese Apocalipsis que nunca acaba de llegar y nos tenemos que conformar con tristes amagos, con epidemias de gripes que se quedan en nada, con aceleradores de partículas construidos por científicos locos inútiles que no son capaces de generar ni un mísero agujero negro, con terroristas del tercer mundo que nunca serán capaces de ese acto definitivo de destrucción masiva... todo muy cutre y con un body count lamentable que nunca podrá acercarse a un verdadero Apocalipsis.

Naturalmente siempre nos quedará la ficción para intentar consolarnos, pero aunque el 2009 ha sido rico en ficciones apocalípticas, la calidad ha dejado que desear... Roland Emmerich y su 2012, McG y su Terminator Salvation, incontables pelis de zombis... todo ha sido un querer y no poder.

Y es que es hora de enfrentarnos al hecho que ninguno de estos sucedáneos podrá nunca hacerle sombra al APOCALIPSIS como dios manda. Literalmente. Porque la puta verdad es que el mejor Apocalipsis de todos jamás descrito está en la jodida Biblia. San Juan, posiblemente hasta las cejas de alguna sustancia alucinógena de uso en la época, describió una barbaridad de putas babilónicas montadas en bestias de muchas cabezas, de monstruos con forma de langosta y cola de escorpión, de resucitados, de ángeles y demonios guerreros, de aguas convertidas en sangre, destrucción de ciudades, masacre sin límites, estrellas caídas del cielo, fuego, granizo, conspiraciones, plagas tremebundas, jinetes del Apocalipsis y bichos de seis alas. Todo descrito en unas pocas decenas de páginas.

Quizá el problema es que el Apocalipsis sagrado, ese en el que deben creer todo buen cristiano, es una cosa tan tremenda y exagerada que resulta excesivo para la imaginación del ser humano medio que no abuse de las drogas. Eso explicaría porque casi todas las historias que genera la cultura pop en torno a tan magno evento ESTÉN TAN MAL CONTADAS, simplificando mucho la cosa y, sobre todo, cambiando el argumento. Porque una constante irritante en todas esas historias es pretender que el Apocalipsis es cosa de diablo, tan perverso él, que quiere acabar el mundo. Y NO VA DE ESO LA COSA. Es más, es exactamente lo contrario. Es el puto dios el que decide cerrar el chiringuito, cansado ya de tanta tontería humana, y bajar a la tierra a poner orden de una vez por todas a hostia limpia. El asunto es ajustar cuentas y darle a cada uno lo suyo, a lo Chuck Norris. Los buenos, los humildes, los vírgenes, los temerosos de dios, serán recompensados; y el resto a patadas al infierno. Y el demonio, pobre iluso, trata de impedirlo porque le interesa que la fiesta continúe, que él se lo pasa pipa corrompiendo a los humanos. Por eso lidera a los ejércitos de la tierra en la batalla de Armagedón contra los ángeles, comandados a su vez por Jesusito, que ya se ha olvidado de su pasado hippie y regresa para repartir estopa. 

Que no, que no es la batalla del Abismo de Helm, tarugo

Pues no hay manera. Desde la peli que abre este artículo, con Arnold a hostias con un Satanás salidísimo, pasando por ese clásico que es La Profecía y hasta la más reciente serie de Supernatural, en todas las historias Lucifer quiere destruirnos y las fuerzas divinas salvarnos. Un desastre. Y todo además muy mal hecho, muy realista todo, sin putas babilónicas, sin dragones de siete cabezas y diez cuernos, sin aniquilamientos de la tercera parte de la humanidad de un soplo, sin escenas delirantes de visiones lisérgicas.

Criatura, que nos quiere ayudar y nadie le comprende

Y uno, cansado ya de tanta chorrada, casi anhela ese Día del Juicio, un verdadero espectáculo en technicolor chillon y 3D virtual surround con trompetas celestiales y efectos especiales made in heaven que dejarán en bragas los cgis cantosos de Emmerich y los héroes casposos que salvan al mundo.
Estáis avisados, pecadores de mierda.