RELIGIÓN POP 30: Especial fin de año. APOCALIPSIS

Se acaba el año y eso quiere decir que... ¡falta ya menos para el APOCALIPSIS! Ese Apocalipsis que nunca acaba de llegar y nos tenemos que conformar con tristes amagos, con epidemias de gripes que se quedan en nada, con aceleradores de partículas construidos por científicos locos inútiles que no son capaces de generar ni un mísero agujero negro, con terroristas del tercer mundo que nunca serán capaces de ese acto definitivo de destrucción masiva... todo muy cutre y con un body count lamentable que nunca podrá acercarse a un verdadero Apocalipsis.

Naturalmente siempre nos quedará la ficción para intentar consolarnos, pero aunque el 2009 ha sido rico en ficciones apocalípticas, la calidad ha dejado que desear... Roland Emmerich y su 2012, McG y su Terminator Salvation, incontables pelis de zombis... todo ha sido un querer y no poder.

Y es que es hora de enfrentarnos al hecho que ninguno de estos sucedáneos podrá nunca hacerle sombra al APOCALIPSIS como dios manda. Literalmente. Porque la puta verdad es que el mejor Apocalipsis de todos jamás descrito está en la jodida Biblia. San Juan, posiblemente hasta las cejas de alguna sustancia alucinógena de uso en la época, describió una barbaridad de putas babilónicas montadas en bestias de muchas cabezas, de monstruos con forma de langosta y cola de escorpión, de resucitados, de ángeles y demonios guerreros, de aguas convertidas en sangre, destrucción de ciudades, masacre sin límites, estrellas caídas del cielo, fuego, granizo, conspiraciones, plagas tremebundas, jinetes del Apocalipsis y bichos de seis alas. Todo descrito en unas pocas decenas de páginas.

Quizá el problema es que el Apocalipsis sagrado, ese en el que deben creer todo buen cristiano, es una cosa tan tremenda y exagerada que resulta excesivo para la imaginación del ser humano medio que no abuse de las drogas. Eso explicaría porque casi todas las historias que genera la cultura pop en torno a tan magno evento ESTÉN TAN MAL CONTADAS, simplificando mucho la cosa y, sobre todo, cambiando el argumento. Porque una constante irritante en todas esas historias es pretender que el Apocalipsis es cosa de diablo, tan perverso él, que quiere acabar el mundo. Y NO VA DE ESO LA COSA. Es más, es exactamente lo contrario. Es el puto dios el que decide cerrar el chiringuito, cansado ya de tanta tontería humana, y bajar a la tierra a poner orden de una vez por todas a hostia limpia. El asunto es ajustar cuentas y darle a cada uno lo suyo, a lo Chuck Norris. Los buenos, los humildes, los vírgenes, los temerosos de dios, serán recompensados; y el resto a patadas al infierno. Y el demonio, pobre iluso, trata de impedirlo porque le interesa que la fiesta continúe, que él se lo pasa pipa corrompiendo a los humanos. Por eso lidera a los ejércitos de la tierra en la batalla de Armagedón contra los ángeles, comandados a su vez por Jesusito, que ya se ha olvidado de su pasado hippie y regresa para repartir estopa. 

Que no, que no es la batalla del Abismo de Helm, tarugo

Pues no hay manera. Desde la peli que abre este artículo, con Arnold a hostias con un Satanás salidísimo, pasando por ese clásico que es La Profecía y hasta la más reciente serie de Supernatural, en todas las historias Lucifer quiere destruirnos y las fuerzas divinas salvarnos. Un desastre. Y todo además muy mal hecho, muy realista todo, sin putas babilónicas, sin dragones de siete cabezas y diez cuernos, sin aniquilamientos de la tercera parte de la humanidad de un soplo, sin escenas delirantes de visiones lisérgicas.

Criatura, que nos quiere ayudar y nadie le comprende

Y uno, cansado ya de tanta chorrada, casi anhela ese Día del Juicio, un verdadero espectáculo en technicolor chillon y 3D virtual surround con trompetas celestiales y efectos especiales made in heaven que dejarán en bragas los cgis cantosos de Emmerich y los héroes casposos que salvan al mundo.
Estáis avisados, pecadores de mierda.   

Feliz paño perrak@s

Circulo de Lectores

-Él: Vengo del Circulo de Lectores, que editamos esta revista
-Yo: Mira, que no estoy interesado...
-Él: ¿Lees 3 o 4 libros al año?
-Yo: Si, claro pero...
-Él: Entonces ya te puedes beneficiar de ser miembro de EL CIRCULO
-Yo: Ya, pero es que yo nunca compro libros -Él: ¿Cómo?
-Yo: Los cojo de las bibliotecas o de amigos
-Él: Pero alguno comprarás, ¿no? Aunque sea para regalar...
-Yo: No. Si compro algo, es de segunda mano en Cuesta Moyano y me cuesta 50 centimos o un euro.
-Él: Pero eso son libros muy antiguos, como del franquismo, ¿no? jajajaja
-Yo: ...

NOCHEVIEJA PEGAMIN

Minutos Musicales

Broncas pegamin VI: Facebook VS La privacidad de sus usuarios

Hay que ver la de horas que perdemos con el condenado facebook, ¿no? Que si poner un I like this, comentar una foto, leer las gilipolleces que pone la gente en su información personal o flipar con el nivel de privacidad "Petame el ojete" que tienen algunos...

Y de esto último es de lo que venía yo a hablar hoy aquí, en el PutoPegaminFollaMadres.
Se vuelve a hablar bastante de la privacidad en facebook por el último repasito que le han pegado al tema en las oficinas centrales de la CIA, dejándonos a todos sus usuarios con el culo al aire a poco que no retocaras todas tus opciones. Aunque ahora ya casi todo el mundo ha cambiado su privacidad del mencionado "Abreme en canal" a "Solo empresas y gobierno estadounidenses", sigue habiendo gente que no se ha coscado y nos permiten hacer un esplendido viaje por su presente, pasado y futuro en forma de fotos etiquetadas, albums colgados y muros de las lamentaciones. Una maravilla, vamos. El siguiente paso lógico es directamente que se pueda acceder a la bandeja de entrada de los usuarios.

Mientras llega ese momento, hay que reconocer que lo que cuentan los españoles en su muro es un coñazo (no hay más que ver la captura de pantalla que he colgado de un tío escogido totalmente al azar en el facebook) y tiene menos interés que mis entradas en este blog.
Afortunadamente para aquellos de nosotros cuyos conocidos son demasiado sosos como para proveernos de nuestra ración diaria de verguencita ajena, nace el blog Lamebook, que recopila capturas de pantalla de gañanazos y rubias made in USA mostrando sus miserias al resto del mundo sin ninguna clase de pudor.

Aquí dejo tres enlaces a modo de ejemplo:

• http://www.lamebook.com/history-lesson
• http://www.lamebook.com/hooked
• http://www.lamebook.com/big-milfstake

Cara de jodido psicópata

Minutos Musicales

CIENCIA FICCIÓN GUARRA 13: Transformers en acción

CIENCIA-FICCIÓN GUARRA 12: CHERRY 2000

CIENCIA FICCIÓN GUARRA 11

CIENCIA FICCIÓN GUARRA 10: RQTF 001 (Robots que te follarías)

Pegamin consejos: Nochebuena, cómo hacerla más pegamin?

- No ir.

- Ir, pero con vuestro ordenador para, robando la wifi del vecino de vuestra tía, abuela o similar, mirar alguna peli de monstruos con mucha escena guarra y gratuita. (en su defecto, mirar alguna de alienígenas violadores)

- Enseñad a las niñas y a los niños que la verdadera navidad se esconde en la pornografía.


- Lanzad vuestros huesos de aceituna a las familias, infelices, que pasen bajo vuestras ventanas o balcones. En su defecto, los esputos son una opción gamberra totalmente viable. (en función directamente proporcional al grado de alcohol en sangre + lo aburridos que estéis)

-Se admiten ediciones

Religión POP 29: Especial Nochebuena, El Evangelio del Coyote

Porque esta historia ya se ha contado antes de muchas formas, desde Prometeo, y se seguirá contando de otros muchos modos distintos. Y porque, te la creas o no, en el fondo sabes que es una historia conmovedora.(Sacado de Animal Man nº 6, edición de Zinco, guión de Grant Morrison, dibujos de Chas Truog y Doug Hazlewood)

Bailes de fin de año pegamin

Como a un santo dos pistolas: Especial Heavy Metal (II)

George "Corpsegrinder" Fisher, de Cannibal Corpse



*Headbanging: hacer el molinete con la cabeza mientras tus bandas de metal favoritas llenan el cosmos de violencia, gore, oscuridad, misantropía y demás temas del imaginario de tu subgénero de cabecera.

Recientes estudios afirman que es una práctica de riesgo que puede ocasionar esguinces, trombosis y daños severos en el celebro. Eso sí, si consigues evitar alguno de estos terribles efectos secundarios puede que logres tener un cogote como el de George Fisher: el K2 de los cuellos.

Una garganta privilegiada

Atentos al diámetro de su gaznate, amigos. Ni el mismísimo Conan se atrevería a decapitar a Fisher sin, al menos, asegurarse tres intentos. Un cuello versión secuoya, con capacidad para soportar doce cabezas, una obra de ingeniería cervical como no se ha visto nunca. George ha conseguido sonrojar por igual a diseñadores de collarines, tiendas de foulares, joyerías y fabricantes de bufandas que se ven impotentes para cubrir sus necesidades.
George asegura que alcanza esas simas de lo gutural de una manera natural, sin artificios y sin forzar la voz, cosa que no nos extraña pues en el puto abismo de Helm que tiene por pescuezo deben retumbar los bajos a base de bien. Pero mejor que nos lo cuente el propio Fisher:

"Cuando se le preguntó que si su voz gutural le hacía doler la garganta, Fisher respondió:"ya no, ahí está la gracia, la gente me pregunta cómo hago para cantar así y les digo: ¡wow me aprendo la letra y no puedo parar, algunas personas me lo dicen, bueno...si, mi voz empieza a doler a los diez minutos, pero con el tiempo la voz se acostumbra. Si usted me oye hablar ahora pensará que estoy afónico o que me desperté con algún resfriado pero ése es el sonido natural de mi voz."

Recuerda: si le regalas un polo que sea cuello Mao

Minutos musicales

Minutos Musicales

CIENCIA-FICCÓN GUARRA 9: El Rapto

CIENCIA FICCIÓN GUARRA 8: Especial Avatar

Viviendas Pegamin II: La casa de Kroy en 2005

• chiscón, 28m2 y 1/2m2 más para que deposites en él tus santos cojones, interior a patio infecto (incluye cadáver de colombiano). 800€.
  
  
• gatera de la ruindad, 19m2, opción palomar +50€mes, totalmente interior,casi interno. Corrala oscura de la subprofundidad con salida directa a polla grande de negro en ano. Aseo exterior y cocina no ya americana, sino directamente en tu puta cama. 750€. Vivienda compartida con ex-con sodomita.
  
  
• ático inmundo en Valdeacederas, exterior a muro de hormigón, 11m2, suelos de linóleo chungo, calefacción a pilas, eco-showe (manguera), 579€ imprescindible aval bancario, nómina, honra y dos hostias en cara.

Vídeos Educativos Pegamín 1

Religión POP 28: Las diosas son guerreras

Viviendas Pegamin I: El barril de tebeo

La vivienda de referencia para todos los pegamines, salvo para aquellos que lo encuentran demasiado espacioso y prefieren la caja de zapatos.

Asociado habitualmente a usuarios con querencia por el alcohol, su uso se ha democratizado y en la actualidad es muy apreciado por otros sectores de la población como son yonkis, mendigos, poetas o redactores de prensa gratuita debido a su bajo precio en comparación con unas altísimas prestaciones.

Históricamente ha cumplido otras funciones destacando las de escondrijo de vikingos y ropa de cowboy después de timba de poker.

Por su insuperable portabilidad es ideal para románticos apátridas cuya única nación son las estrellas.

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CIENCIA FICCIÓN GUARRA 6: ESPECIAL DAN O´BANNON

La demostración de que la ciencia ficción guarra es más influyente de lo que se puede pensar está en la actualidad. En la anterior entrega pudimos ver como el ahora todopoderoso James Cameron comenzó trabajando en pelis donde gusanos gigantes alienígenas violaban a rubias jugosas. En esta ocasión la actualidad es más triste, porque ha muerto el gran Dan O´Bannon, guionista y director de cine de ciencia ficción y de terror. Podríamos contar muchas cosas del bueno de Dan, como su paso por un psiquiátrico después de colaborar con el ínclito Jodorowsky en su frustrada y enloquecida versión de Dune, o que tenía un estilo de vestir raro, con pajarita incluida; pero eso no nos importa. En esta sección rendimos tributo a Dan porque fue un profeta de la ciencia ficción guarra, un puto titán del nunca suficientemente alabado género de los aliens violadores. Y sus aportaciones inconmensurables al género, a través de unos guiones deslumbrantes, son tres: Alien, Lifeforce y Total Recall.

ALIEN (1979)

¿Qué decir a estas alturas de Alien? Una de las películas más influyentes de la historia de la ciencia ficción, aterrador relato de bichos alienígenas que solo buscan reproducirse a base de violentar a los humanos. Toda la película está llena de metáforas sexuales, empezando por el propio bicho, que muchos ven como un enorme falo negro con muy mala baba. La famosa escena de "parto" es recalcada en la propia película, cuando se refieren al alien como "el hijo" del infortunado personaje que interpreta John Hurt. O ese final, lleno de extraño erotismo, en el que la Weaver nos obsequia con un striptease y el alien se pone cachondo. ¿Para que recalcar lo evidente? Alien generó un verdadero subgénero de imitaciones que llevaron la metáfora sexual hasta el paroxismo, como la película inglesa "Inseminoid" (1981), a la que le dedicaremos un apartado especial para ella sola, que no pudo tener un título más directo y preciso. Solo les faltaba titularla "Alien Violador" para dejarlo más claro.

LIFEFORCE (1985)

Injustamente olvidada y condenada al fracaso desde el principio, Lifeforce es el apocalipsis literal del género de los aliens violadores. Es una cosa que hay que verla para creerla.
Unos vampiros alienígenas que viajan en el cometa Halley se infiltran en la tierra en forma de tía jamona que se folla a los humanos y los convierte en zombis después de chuparles la energía vital y lo que sea. Toda la película es un desmelene softcore, con mujeres en pelotas, folleteo, zombis, espadas, astronautas. traumatizados.. vamos, que lo tiene todo. Dan O´Bannon puso toda la carne trémula en el asador y el resultado es una obra maestra dirigida por un Tobe Hooper entusiasmado que no sabía donde se metía. No importa que la película se diera el gran batacazo y que la gente la mire mal. Desde aquí yo la defiendo como obra cumbre de la ciencia ficción guarra y maldigo a los que la desprecian a no volver a catar el sexo el resto de sus tristes y asexuadas vidas.

TOTAL RECALL (1990)

"Desafío Total" es una gran película de ciencia ficción llena de aciertos y virtudes. Posible fantasía psicótica de un trabajador de la construcción garrulo y putañero, también es otro genial guión de Dan O´Bannon. Sus aportaciones están ahí, a la vista de todos. ¿Necesitamos recordar unos de los grandes momentos de la película? Pues venga...

Por cierto, les dejo el enlace al facebook de la hembra mutante en cuestión. Por si quieren conocerla más a fondo. Yo ya soy admirador.

http://www.facebook.com/pages/Total-Recall-3-breasts-hooker/55924283281?v=wall

Dan O´Bannon, siempre te recordaremos como un genio y un salido. Que folles con bellas vampiresas alienígenas al otro lado.

Broncas pegamin V: 1977 & Paca VS anti pegamitas

-¿Has visto la nueva cabecera del Pegamin?
-Si, tio, esos hijosdeputa son unos sobraos.
-Yo creo que ha sido 1977, es su estilo.
-¡Puto pajero!
-Mira, hablando del rey de Roma, por ahí viene con la Paca.
-Disimula, disimula, disimula.
-¿Que vas a hacer?
-Tu sígueme el rollo.
-Cuidado tio, que está mu loco.
-Baaah.

Los Aperitivos del Diablo

Minutos musicales

Al hilo de lo que subí ayer, pero a la vez intentando no resultar cansino, les ofrezco unos minutos musicales del grupo Rainbow. En este caso la canción elegida no es una de las que interpretó Dio con el combo arcoiris sino el vocalista Joe Lynn Turner (dice la leyenda que contratado por Blackmore ya que sonaba igual que el cantante de Foreigner -una de las muchas obsesiones de Ritchie-) y uno de los singles del "Dificult to cure", un disco del 81 que fue bastante escuchado por estos lares si bien ya mediados los 80.

Este tema es un aorazo como la copa de un pino  pero me trae muy buenos recuerdos de mi pubertad y por ello, dado que estamos a las puertas de la Navidad, será mi contribución a esta época de guirnaldas luminosas, terrores familiares y copas a 12 euros.





Rainbow - I surrender