1966: Inglaterra gana su Mundial ante Alemania Federal con un gol que no lo es...
2010: Alemania APLASTA a Inglaterra en octavos de final del Mundial de Sudáfrica y el árbitro no da un gol a Inglaterra (hubiese supuesto el 2-2) que sí lo es. La Justicia va lenta, pero va. ¡Arriba Alemania! ¡Abajo Inglaterra!
31 comentarios:
Este partido no lo he visto, pero me alegro de que gane Alemania por eso de la justicia histórica, que perder dos guerras mundiales tiene que humillar mucho a un pueblo.
(Parece que nadie escribe en Pegamín y, claro, me he enterado que están todos ahora como locos con eso del twitter y se cuentan sus chascarrillos y sus cosas. Me he metido a algunos, pero si no estás en el ajo no te enteras de nada, no puedes seguir el hilo. Me siento como cuando de pequeño organizaban una fiesta de cumpleaños e iban todos menos yo. Pero qué coño, yo no iba porque no quería, que era un triste.
I don´t like football.
Ayer por la madrugada crucé la zona de las putas del Clot para meterme en el metro. No me entraron ni las africanas, lo cual es bastante deprimente. Cuando me paré en el semáforo me adelantaron un pavo y una puta rubia con pinta de rusa, la que a estas alturas aun llevaba un plumón y una minifalda tejana. El tio daba muy mal rollo. A todas luces debía ser el chulo. Llevaba una camiseta de tirantes dejando ver un tatuaje en el antebrazo y el codo que tenia toda la pinta de ser algún tipo de señal de la mafia eslava. Los vi entrar en la parada y cuando me adentré al anden de mi linea estaban allí sentados esperando cerquita del final, que es donde está mi salida. A esas putas horas el metro tarda como un cuarto de hora en aparecer. Yo apuraba una latita de no sé que mierda era, Laguer, o no sé que pollas, que le había pillado a un paki para noquearme y pillar el sueño.
A esto que comencé a escuchar al elemento gritar "tu eres maricón", a lo que claro, yo me di por aludido y miré para el lado donde estaba, cosa que intentaba evitar a toda costa. Por suerte no se dirigia a mi sino a un perroflauta con rastas y bermudas militares cagadas que se había puesta mear justo en la esquina que acaba el anden. El pavo seguía con su matraca de que si era marica, que había mujeres, que era una falta de respeto, señalando a la putarraca que iba con él que se estaba descojonado y, que ciertamente lo ultimo que tendría ganas de ver es otra polla de la tantas que se habría comido esa noche. El mierdecilla de las rastas, que iba perjudicadisimo, en una acto de imbecilidad supina, en vez de quedarse quitecito o huir directamente escaleras arriba, se dirigió al garrulo del este y le comenzó a decir que el meaba donde le salía del rabo, descubriendo para mi sorpresa un acento de panchito.
El proxeneta locatis, en realidad no iba con mala intención. Le estaba dando una salida si se humillaba y se retiraba de la trifulca. Como mucho se llevaba una patada en la espalda al darse media vuelta por la grima que daba su arrebol etílico. El rusito sin mucho aspaviento le comenzó a soltar una chapa paternalista: que si no era de españa, que eso le podía traer problemas al ser de fuera, que si lo podía pillar el metro mientras meaba. El rastas sudaca, tambaleante entre sus tirillas, en vez de darle la razón y seguir su rumbo de zombie mamado se seguía poniendo farruco. Al otro se le inflaron lo huevos y volvió a su primera argumentación, insistiendo que si era maricón, que habían damas y que eso era una falta de respeto. Una cuarentona que había al lado, de estas que tienen toda la pinta de ser de las que van a las carpas de la Vila Olimpica a ver si se follan algún trabuco negro se metió de mediadora diciendo que no pasaba nada, que a ella no le molestaba, sugiriendo con su mano en el hombro al chaval que se pirara de ahí cuanto antes. Yo iba escuchando sin mirar mucho, no me fuera a caer una patada en la boca en un cruce de cables.
Cuando echaba un reojo veía a la putita sonriente mirar a su chulazo exaltado, que cada vez se iba poniendo mas gallito. Un minuto y pico y entraba el metro. El panchito pies negros seguia dandole a la matraca. Yo me levanté para ir haciendo caminito y huir. El ruso loco se colocó en guardia. El perroflauta tenía las manos muertas en posición de simio. Pum. Le cae una hostia seca. Su sien hace impacto con el banco de mármol empotrado a la pared y su pelo lleno de mugre rebota por segunda vez en el suelo. El tio esta KO. La putita se levanta y aprovecha para pisarle la cabeza como si cogiera impulso. La vieja comienza a gritar policia, policia como una gilipollas. Yo dudo entre quedarme, por instinto vouyerista, por aquello de saber si el mierdas ha muerto en el acto o meterme en el vagón. Opto por lo segundo. Mal. Lógicamente el ruso y la puta huyen entrando conmigo y se sientan delante. Pasando todo el trayecto acojonaico con el tio en un silencio sepulcral con la furcia al lado. La próxima vez pillo el nitbus.
La charla
Lo de la puta pisandolo lo mejor, ahi para recalcar que se sentia ofendida.
Te has chutado?
Hay a quien le da por escribir cuando se pone a gusto. No sé si será el caso, pero hay que aplaudir esta historia de realismo duro, que, no obstante, quizá no sea para todos los paladares. A mí me ha mantenido en tensión hasta el final y no me ha defraudado, todo el rato con la incertidumbre de si le pasará algo al narrador, si resultará herido, y al final se libra, como un campeón. El estallido de violencia al final, que lo vas viniendo venir, que se masca, es una buena forma de terminar en alto.
En fin, que muy bien. Tampoco vamos a meternos en que si este se droga o este no se droga, no seamos tontos.
¿Pero esto no iba de fútbol?
No, iba de Caperucita Roja
Sr. Superwoobinda se le echa de menos!
Superwoobinda, no pilles el metro que un día te van a comer los morlocks.
Joder, qué exigentes os estáis volviendo...a ver si nos váis a marcar la línea ideológica y el estilo
Una línea ideológica lo veo complicado, porque aquí se respira un batiburrillo importante. Eso sí, todo muy impregnado de la sopa caótica de los tiempos posmodernos, no sé si me entendéis.
jajajajajajaja en realidad si lo estudias un poco no es tan caótica la sopa. Y es más moderna(en su sentido) de lo que parece.
Paco, es que tú todo lo miras con ojos de amor.
Eres muy maternal con todas estas criaturas. Y además te gusta Platero y yo, como a mí.
Demasiado maternal...
Pues no sé si demasiado, porque aquí todos estáis pidiendo a gritos una madre constantemente. Que si tu puta madre, que si la madre de ender, que si la madre de aquél. Por no hablar de las maduritas que aquí gustan.
No creo que haga falta un psiquiatra para que os deis cuenta. Claro que a los psiquiatras les gusta mucho dar a entender que están descubriendo Roma y no quieren que un listillo les chafe el diagnóstico. Que parece que quieran que además de loco sea uno ignorante y tonto.
Que no, Paco, que no...que no es que tengamos ganas de volver al útero y esas zarandajas...esto es, única y exclusivamente, metahumor a través del insulto de patio de colegio y la macarrada...el concepto puta madre no es sino el saludo iniciático entre la masonería del humor estúpido
Maternal... no sé.
Por qué lo llaman amor cuando quieren decir pasión bizarra?
Decirle moderno (en su sentido (en su otra acepción la verdad que tampoco)) a alguien no es precisamente un halago querida mía.
Paca, ¿tú eras kantiana? ¿O post-kantiana?
Yo soy machanga
Te había leído "manchega". Me resultaba raro pero plausible. Desde un punto de vista literario, claro.
jajajaja machanga/o es una palabra que se usa mucho en las islas y en américa. Cuba principalmente. Aunque el sentido es distinto en canarias
El ecuador pasa por el centro de Paca
Como tenga el centro desviado, lo lleva claro
Jajajaja el ecuador no sé pero algo desviada del centro sí que ando, sí...
En aviación se utiliza el Meridiano de Paca, de hecho.
Sí, yo la hora de follar la coordino con el Meridiano de Paca...dicho meridiano pasa por el bar Cerdi's y da la hora del coito con una imprecisión de un par de segundos arriba o abajo
jajajajajajajajajajajajajajajajajaja Truhanes!
Por algo Paca es zona intertropical tórrida, toda ella.
Publicar un comentario