Broncas pegamín XIV: El derechazo de Mario a Gabo

Hay peleas que te cambian la vida. Hay hostias que marcan tu destino. Un simple puñetazo se transforma en todo un símbolo que trazará tu camino en el futuro.
Eso es lo que sucedió el 12 de febrero de 1976, durante el pase privado de la película "Sobrevivientes de los Andes" en Palacio de Bellas Artes de México. Al finalizar la película Gabriel García Márquez se acercó a Mario Vargas Llosa con intención de abrazarlo, exclamando un cariñoso "¡Mario!" lleno de emoción y amistad fraternal. Pero el peruano lo que hizo fue rugir "¡Cómo te atreves a abrazarme después de lo que le hiciste a Patricia en Barcelona!". Y le propinó un derechazo perfecto, un hostión de libro que casi le arranca la cabeza y dejó noqueado en el suelo al colombiano, con un ojo negro como el culo de un mono de Macondo.

¿Te acuerdas de Barcelona, Mario?¿Menuda jodienda, eh? Jajaja...

Muchas son las teorías. Unos dicen que mientras Mario andaba persiguiendo a una bella modelo en Barcelona, como si de una peli de Woody Allen se tratase, Gabo aprovechó para consolar a la triste esposa de su amigo, Patricia Llosa. Incluso se rumorea que llegó a aconsejar a Patricia que se divorciase de su marido. Pero yo creo que todo son excusas. En el hall de aquella sala de proyección lo que creo que pasó es que Mario Vargas Llosa tuvo una  revelación, uno de esos momentos de lucidez de origen sobrenatural que en raras ocasiones transforman nuestras existencias para siempre. Cuando vio acercarse a aquel enano bigotudo, de vestir desaliñado, pronunciando a gritos su nombre con su habitual desfachatez y chulería de colombiano chingón... entonces Mario lo vio claro. Vio un futuro de chaquetas y pantalones de pana, de relaciones abiertas y  sexo chungo con las novias y esposas de sus amigos; vio manifestaciones con indígenas borrachos, vio reuniones con un Fidel Castro decrépito, casi zombi; se vio compartiendo soporíferas e irritantes conferencias contra el imperialismo español, sobre las revoluciones bolivarianas, sobre el coñazo del realismo mágico  todo ello mezclado con las interminables anécdotas borrachuzas sobre putas colombianas tristes, y mil horrores más.

La alegre pandilla en sus tiempos de Vicky Cristina Barcelona. Mario, el único sin barba ni bigote, como debe ser

Y entonces golpeó, con todas sus fuerzas, como si su puño fuera el martillo de Thor machacando a un trasgo del inframundo. Yo creo que Mario se sintió liberado, como si le hubieran quitado de  encima el peso de décadas de verguenza por ser de buena familia, por ser rico, por ser un señorito. Por fin podía ser él mismo, no disimular que era un progresista o  de izquierdas. Me lo imagino saliendo del lugar del altercado sintiéndose eufórico, un hombre nuevo, con ganas de gritar "¡Viva el capitalismo!¡Viva el liberalismo!¡Mecago en las chaquetas de pana y en los bigotes y las barbas!".

Aquello tuvo consecuencias y tardó 28 años más que Gabo en ganar el premio Nobel de literatura, en parte por culpa de su cambio de rumbo ideológico a raíz de aquella hostia de inspiración divina. Pero si le preguntan por eso seguro que dirá que mereció la pena esperar. Vaya que sí.

Lo del premio Nobel no está mal, pero lo de la hostia a Gabo... eso es gloria, jijiji.