viernes, 1 de octubre de 2010
Suscribirse a:
Enviar comentarios (Atom)
skip to main |
skip to sidebar
TDC?
como los monos de gibraltar
Tribus urbanas. Hoy: Fancineros
Ciento y tu puta madre
Catálogo de las obras conservadas
- septiembre 2015 (1)
- diciembre 2013 (1)
- noviembre 2013 (1)
- octubre 2013 (4)
- agosto 2013 (1)
- julio 2013 (1)
- mayo 2013 (1)
- abril 2013 (3)
- marzo 2013 (5)
- febrero 2013 (2)
- enero 2013 (1)
- diciembre 2012 (6)
- noviembre 2012 (10)
- octubre 2012 (10)
- septiembre 2012 (6)
- agosto 2012 (5)
- julio 2012 (10)
- junio 2012 (2)
- mayo 2012 (14)
- abril 2012 (4)
- marzo 2012 (9)
- febrero 2012 (22)
- enero 2012 (28)
- diciembre 2011 (10)
- noviembre 2011 (8)
- octubre 2011 (15)
- septiembre 2011 (22)
- agosto 2011 (19)
- julio 2011 (24)
- junio 2011 (40)
- mayo 2011 (41)
- abril 2011 (44)
- marzo 2011 (57)
- febrero 2011 (42)
- enero 2011 (64)
- diciembre 2010 (82)
- noviembre 2010 (47)
- octubre 2010 (111)
- septiembre 2010 (53)
- agosto 2010 (45)
- julio 2010 (73)
- junio 2010 (119)
- mayo 2010 (78)
- abril 2010 (63)
- marzo 2010 (72)
- febrero 2010 (39)
- enero 2010 (101)
- diciembre 2009 (134)
- noviembre 2009 (121)
- octubre 2009 (59)
Etiquetas selectas
- Bares de Madrid (6)
- broncas pegamin (16)
- Canciones que dan mucha cosita (10)
- ciencia-ficción guarra (39)
- Discografías imperfectas (12)
- Episodios nacionales (17)
- Estilismos Pegamin (5)
- Esto es verdad (7)
- Gran Reserva Pegamin (14)
- Iconos (7)
- Iconos televisivos (5)
- Indicios del fin del mundo (10)
- killed by pegamin (16)
- Libros que te pueden joder la vida (2)
- Mis canciones (2)
- Pegamin te escucha (8)
- pegamin te observa (7)
- Pegamines Anónimos (7)
- Profesiones (5)
- Religión Pop (49)
- Santos con pistolas (3)
- Sexonomicón (4)
- Viviendas Pegamin (18)
Servicio de atención al cliente
Hall of mierder
El post de Buckethead que hará que tu ordenador explote
TDC?
23 comentarios:
He pasado por el Pumarejo y se me han quedado mirando tres mariconas. Le he
dicho a una de ellas que qué coño miraba, y uno de los maricones tenía una
botella de litro de cerveza llena, se ha venido para mi, y me ha dado el
botellazo en la cara. ¡¡¡¡Y NO ME HA AYUDADO NADIE EN TODO EL BARRIO¡¡¡¡.
Y lo milagroso es que no me ha pasado nada. O sea la botella me ha dado en toda
la cabeza, ha deformado un poco las gafas y oye, no me ha pasado nada. Tan solo
me he lastimado ligeramente la mano derecha.
¡¡¡¡¡MILAGRO TOTAL: DIOS EXISTE Y ES BUENO¡¡¡¡¡¡
ERAN TRES TIOS MAS FEOS QUE UN ABORTO Y TENIAN CARA DE MARICONAS. LE HAN PEGADO
A UN TIO CON GAFAS. ME HAN DADO UN BOTELLAZO EN LA CARA LLEVANDO YO GAFAS, y las
gafas han caido al suelo. Y ES MILAGROSO; ESTOY INTACTO. ME HAN PODIDO ROMPER LA
CARA DE UN BOTELLAZO. LAS TRES MARICONAS ASQUEROSAS BORRACHAS. QUE ERAN MAS FEAS
QUE LA MIERDA. MUY FUERTES; UNOS MULOS. ESTOY VIVO DE MILAGRO.
Ahora me duele la mano derecha, no se si de apretar yo los puños o del forcejeo
con el tio. Me duele bastante pero no es roto. Puedo seguir escribiendo esto.
Lo malo es que las gafas un poco más y se parten. Y unas gafas cuestan 95 euros.
Bueno, uno de ellos creo que no intervino. Y lo peor de todo es que no retengo
en la memoria la cara de la maricona que me ha dado el botellazo, con lo cual me
puede volver a pasar un millón de veces.
PERO HA SIDO UN AUTENTICO Y JODIDO MILAGRO. OS LO JURO POR LOS HUESOS DE MI
PADRE. NO ESTOY MUERTO AHORA MISMO DE MILAGRO. PORQUE UN BOTELLAZO CON UNA
BOTELLA DE UN LITRO EN TODA LA SIEN HACE EPOCA.
MILAGRO TOTAL.
NO ME HAN MATADO PORQUE NO HAN QUERIDO. PERO TENÏAN MÁS MALA LECHE QUE EL
CIANURO.
UNAS MARICONAS ASQUEROSAS ASQUEROSAS ASQUEROSAS.
He llamado a la policía desde mi casa.
PERO NO ME HE ATREVIDO A HABLAR CON LOS POLIS.
HE ASUSTADO DEL DISGUSTO A MI MADRE Y A MIS HERMANOS.
Esto es uno de los bellísimos mensajes de Fco. Ruiz Caballero, alias Sooolitario, fénix de los ingenios y colaborador (mudo) de este blog. De nada.
Yerta me he quedado!
"Más mala leche que el cianuro". Qué buenas frases hace el soolitario, qué habilidad tiene el jodío para el humor jondo y triste.
Una cosa que me viene rondando la cabeza estos últimos días, ya que sale la leche y el cianuro, como en la obra de teatro, es la mala idea, la mala leche o la mala cabeza que tuvieron los amiguitos de Ramón Sampedro. Resulta que recurre a una asociación pro-derecho a la muerte digna y le dan cianuro para morir. Hay que tener mala hostia. O sea, mira que todo el mundo sabe que hay fármacos buenísimos para eso, para morir en paz, que hay barbitúricos estupendos como el pentotal, el amital, el tal y el cual, y que hasta un escolar te hace una máquina kervorkian en clase de pretecnología... Pero nada, van los de la ONG y le dan CIANURO. Para dar el punto de tragedia griega, digo yo. O a lo mejor es que fue cosa de Ramona, que parece un poco primordial de las brumas finisterraicas.
http://tiny.cc/ja78k
Don Juli, tienes que hacer como los chinos, que cuando se ven en una movida de esas pasan como de la mierda.
Hostia, qué susto, la puta mierda esa que ha puesto Haciendo hace ruidicos. Creía oir voces de ultratumba con mensajes de venganza, pero sólo son mensajes de masturbarse o algo así en japonés.
Quiah, lo del cianuro me ha recordado un curro que tuve en un laboratorio, donde había unas pastillacas de cianuro potásico que se utilizaban para una movida de esas de científicos locos y eso. También había surtido variado de ácidos (sulfúrico, nítrico, clorhídrico, panegírico, etc.). Pues bien, mi fantasía de mis noches oscuras cuando llegan los demonios es coger una pastillica de esas y echarla con cuidadito y cariño en un botellón de 5 L de ácido. Creo que a continuación se formaría una nube mortal de ácido cianhídrico (el componente activo del zyclon b) y la diñaría hasta el gato, con espumarajos, ojos desorbitados y toda la parafernalia. Fueron cosas de inconformismo juvenil, ya después se me pasó. Lo que sí que lamento es no haber mangado unas pastillitas de sodio metálico que había, que cuando tiras una al water se produce una explosión que deja la taza hecha migas. Risas aseguradas.
el cianuro ¿solo o con leche?
Sois lo que merecemos. Gracias por estar ahí. Gracias.
Entonces tú concibes el Pegamín como un purgatorio al que venimos atortementados por el sentimiento de culpa y fracaso, ¿no, Julito?
Matarratas, el veneno para las clases populares
La secuencia es clara, Kierkegaard, Unamuno y, de ahí, hop, Pegamin.
En eso del matarratas hay mucho de impulso masoquista, que aunque lo parezca, no tendría que venir unido al suicidio. Mucho mejor la muerte por gases del tubo de escape (que es algo que sale mucho en las películas de EEUU) o por gases del horno (que es algo que también sale mucho en esas pelis, pero en las de B/N: antes de la popularización de los barbitúricos entre las amas de casa).
Julito, no te contegas. Pon orden de una puta vez en este caos de anormales, enfermos, desviados y tontos del culo.
Ay, que romántico, irse al Valhalla en nuestra máquina.
Pros: Es relajado, deja un cadáver bastante saludable, puedes ponerte musiquita chill out, drum and bass o esa del fan fatal de Bjork mientras que la espichas. Contras: la inversión inicial en el coche, la dificultad de tus allegados para venderlo luego.
Di no al matarratas: produce hemorragias internas bastante serias. Qué manera más chunga de irse al otro barrio, haciendo popoch en melena.
Julito, no te contegas. Pon orden de una puta vez en este caos de anormales, enfermos, desviados y tontos del culo"
...y adolescentes aficionados a Conan el Bárbaro
Y otra cosa, cuando aquí se habla de poner orden, ¿en qué consiste exactamente? ¿Es demostrar concienzuda e irrebatiblemente que nuestras vidas escoran hacia el negro absoluto? ¿Es coger nuestras IPs e ir a nuestra casa a darnos un par de bofetadas, por ridículos? Porque vamos, no creo que vaya a tener una epifanía en el Pegamín, sin ánimo de ofender.
Dadme poderes y os dejo el blog EN PERFECTO ORDEN.
Va ser hora de escribir algo que nos haga tener una epifanía de esas. Como las que escriben los demás, esa masa de gente culta y profunda que puebla internet ¿no?
NOOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Yo tuve un sueño en el que estaba rebuscando en una habitación blanca llena de cajones, y una mujer muy guapa con pinta de hada me dijo que me iba a morir y que necesitaría en su momento anestésico para caballos. Cuando me desperté busqué en el google "anestésico para caballos" y lo primero que me salió fue: Ketamina.
No era un hada sino un sueño spam de promoción de sustancias perniciosas para la claridad de la mente.
Publicar un comentario