Pegamin 2000

sábado, 11 de junio de 2011

17 comentarios:

Anónimo dijo...: en inglés 10 duros; 11 de junio de 2011, 18:53
el fin de los días dijo...: ¿cómo llevas la agnesnórisis, ramó?; 11 de junio de 2011, 22:05
Anónimo dijo...: mejor que tu madre; 11 de junio de 2011, 22:26
Don Julito dijo...: Un chiste de farloperos:

Dos colegas en el after de turno. Al fondo el camello residente.
-Mira, ese es el camello. Acércate y píllale un gramo.
-Es que me da corte
-Y que te crees que me va a dar a mí?

(JAJAJAJAAJAJAAAAAJAJA); 11 de junio de 2011, 23:22
Anónimo dijo...: NO ENTIENDO EL "(JAJAJAJAAJAJAAAAAJAJA)"; 11 de junio de 2011, 23:38
Anónimo dijo...: que te lo susurre por el orto; 12 de junio de 2011, 0:15
Anónimo dijo...: como a tu puta madre; 12 de junio de 2011, 0:34
Anónimo dijo...: Ese es de Herminio Bolaextra, Julito.; 12 de junio de 2011, 0:34
Triste dijo...: Desde que se fue Octopussy las noches del sábado no son lo mismo en Pegamín. Me voy a ver una de indios.; 12 de junio de 2011, 0:36
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Don Julito dijo...: Solo??? ya me gustaría a mí estar un ratito solo

vuelvo a repetirte que tengo línea de datos en el móvil, amargao...anoche estaba en continuo feedback con este peaso portal de diversión que es Pegamin desde un cumpleaños terracero con barbacoda, mojitos caseros, costo apaleao y canapieses que nos servía tu pobre madre -a la que le queda fatal la cofia, todo hay que decirlo-
por cierto, Tereso...hablé con un colega que es comercial de vinos y bebidas alcohólicas y no conocía el vermouth francés del que hablábamos el otro día...de hecho se lo apuntó para echarle un vistazo; 12 de junio de 2011, 11:55
Don Julito dijo...: Tu problema es que proyectas tu triste vida en los demás y no te salen las cuentas, claro
anda, desengáñate...no somos todos iguales, aunque anheles normalizar lo tuyo; 12 de junio de 2011, 14:21
........ dijo...: Si este ni es funcionario ni es naaaaaaa, es perroflauta; 12 de junio de 2011, 21:45
Tereso dijo...: jajajaja.. perroflauta!!! bonita profesión. Al final, después de la odisea encontré el licorzuelo de Bond en el Corte Ingles de Princesa, pero a un precio el doble de lo que sale en Barcelona o por Interné con lo cual tomé un camino diferente y me las apañé como pude. Ni de coña les dejaba el dinero a esos hijos de puta. Gracias por la preocupación.; 12 de junio de 2011, 21:51
moloso baboso dijo...: yo soy dogotuba, que impone maish; 12 de junio de 2011, 23:43
Anónimo dijo...: Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí…Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
‘Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…
Me di una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido…..
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca ‘Liverpool’.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego, a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis…
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
‘Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto’….
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.; 13 de junio de 2011, 10:08
Pepe Cortisona dijo...: ¡exijo una remuneración!; 13 de junio de 2011, 10:41