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15 comentarios:
Quién es Franco?
Anónimo,tú pareces tonto.
xDDDDDDD
Profeta español (según los canis, bakalas, fascistas, y otras tribus destacadas por el retraso mental de sus componentes) e inventor a ratos libres. También se le conoció en otras partes del universo como Don Francisco Freezer, El Paquísimo, Franky Franco, Paquito, Paco el Bajito. Dictador de Espiña. (la España de entonces, y ahora.)
Nada más nacer, su médico -al que años más tarde hizo fusilar- no le dió dos palmaditas en el culo, sino que rompió en la cabeza un kilo de nueces una a una, ya que sostenía que "las nueces estimulan la inteligencia". Esto le encabronó para el resto de su vida.
El hecho mas traumatico de su infancia ocurrio cierto dia que le pregunto a su padre una cosa, y este andaba de muy mal humor, y le dijo "¿¿¿¡que cojones quieres!???". Debemos recordar que al pobre cabron le faltaba uno.
A los cuatro años, ya empezó a mostrar su odio hacia los rojos, comiéndose las tizas de este color y escupiéndolas a posteriori a su profesora (pelirroja). El consumo de tiza afectó más aún a su conducta, lo que le llevó a alistarse al ejército con la tierna edad de siete años. Allí, descubrió su gran pasión, a manos de Chuck Norris: matar. La leyenda dice que asesinó a casi todos los musulmanes del planeta, dejando vivos a seis hombres y seis mujeres, mientras Matrix se reestructuraba; sin embargo al final nuestro buen Paquito acabó haciéndose amigo de ellos e incluso les permitió ayudarle a arrasar Fespaña junto a su ejército de marines espaciales.
Este hecho alertó a Microsoft que le secuestró y le adiestró en los caminos de la fuerza, cosa que no ayudó mucho a su estado mental.
Con su nuevo dominio de la fuerza y su recien adquirido sable láser (que sólo él puede ver) llegó rápido a general.
Creyó que era un sueño, pero, tras ver que, efectivamente, la bandera de España tenía franjas rojas, montó una gran fiesta en ese país que duró tres años, donde murieron multitud de poetas granadinos. Después de eso, renombró el país a Espiña.
Finalmente ganó la guerra y modificó a bandera, añadiéndole un aguilucho. No obstante, se olvidó de cambiar el color rojo, y, a día de hoy, todavía se conserva.
Una vez en el poder fundó un partido llamado El movimiento del señor de la guerra enano y gobernó con mano de hierro el país. Años más tarde inventa los pantanos y el turismo.
Finalmente, en 1975, es derrotado y herido de muerte por el maestro Yoda no más alto que él, y en su lecho de muerte consigue convertirse en una enorme estatua de piedra para seguir gobernando el país, aunque dice la leyenda que Franco se tranformó en tercera y viajó al planeta Namek, cosa que no se puede confirmar. En su intento de seguir dominando el cotarro ordena a su padawan Magneto que tome posesión del país y lo controle hasta el día de su resurrección. Los miercules comía albondigas con patatas y los jueves iba al parque del retiro a mirarle las faldas a las jovencitas y levantarselas con el parkisson que tenia
Alucarb maricón.
Aunque la biografia de Franco que nos cuenta Anónimo debe de estar tan contrastada como la que el historiador Luis Suárez Fernández ha registrado sobre él en el Diccionario Biográfico Español de la Real Academia de la Historia (RAH), la de Anónimo me parece más verosimil.
Fuck me like the whore I am.
Alocar, vas a insultar a tu puta madre.
Cuanta gente habrá que no sabrá quien fue Franco
Nigga please, chillin'!. One Love.
Alucarb, subnormal, no te necesitamos, humo!!!!
Todos somos Alucarb
Se os quiere, gracias por apoyarme en estos momentos tan duros. De veras, one love :(
Alucarb, ¿vas a participar en el Pegamín? Tienes madera. De alcornoque.
Gracias anónimo. Tu madre vende más jaco que Ralph Lauren. No me lo tomes en cuenta, no soy yo, soy mi perro.
Tas equivocao, el perro es 1977, busca, busca!!!
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