El miedo escénico es lo que tiene. Que lo puede volcar uno hacía dentro o verterlo hacia el público. Y qué mejor forma que lanzando una cabeza de cerdo ensangrentada a la panda de frikis que hay ahí abajo jaleando mi muerte. Y si de paso dejo en estado de coma del cebolletazo que le doy en la testa a uno de ellos, mejor, qué más escándalo armo, y más réditos me da para costear mi alcoholismo. Pero bueno, qué es la música sin un mucho de malditismo.

We want the water-airwaves

Anímense muchachos, uds. también pueden ser músicos de élite y reconocidos a lo largo de la superficie de la esfera terráquea.

Iconos televisivos que condecoran mi ropa interior (VI): Mariló Montero

 

Un día de estos, María Dolores Montero aka Mariló Montero, va a matar a uno o dos ancianos con esos stiletto que con tan mala baba le coloca su estilista y esos looks que provocan más anginas de pecho de las que ataja con sus consejos de vida sana. Y es que no es de recibo ver un mujerón de estas hechuras:  morenaza, plena, que parece que viene de rodar con Alberto Sordi,  con esas medidas que no están hechas para que los yayos se desayunen viendo cacha y melenón porque se trabucan y en lugar del salvado y la manzanilla se vienen arriba, se retrotraen a su juventud plena, se creen enteros y le dan un tiento al chorizo -al de comer y al de tocar- y ya tenemos lío. Todo el personal que nuestro admirado Txumari Alfaro consiguió salvar del cáncer de próstata, el cuqui coronario, la trombosis y el alzheimer se va a ir para Triana si la dirección del programa no toma cartas en el asunto y me la tapa un poquito. De acuerdo que su sidekick, el ínclito Doctor Gutiérrez, le da un contrapunto cachondo,  rondándole, echándole requiebros y miraditas al escote, que uno cree estar viendo, again, ese arquetipo del inconsciente colectivo español, el hominus landae: el bajito que polla en ristre ataca una y otra vez las murallas de una sueca, sin respiro, para, una vez entre mil, conseguir rendir la plaza por puro agotamiento. Troya hubiera caído en una quincena si en vez de aqueos hubieran asediado la ciudad 50 castellano-manchegos de picos pardos.

 

Ya se oyen las sirenas del Samur

La presencia del Doctor, retomo, hace que la temperatura baje un poquito y los cansados corazones de la Tercera Edad paren de bombear sangre a pollas mustias negándosela a otros órganos más vitales. Mariló se sabe deseada -menos, tal vez, por el modoso cocinero, que más que maricón parece de Acción Católica- y pisa fuerte el plató, mostrando cacha, pantorrilla de gimnasio de Pozuelo o Las Rozas, mientras desgrana la actualidad o hace cocretas, con esos rasgos más griegos que navarros, andaluza de adopción y milfona por aclamación popular.

Así no vamos a ningún sitio, Mariló. Que lo se-pas.

Nada me haría más feliz que el que te comieras mi nabo, Mariló

 

La desintegración concurrente o los Village People (una percepción neocyberpunk)

Bueno, amigos pegamitas. Aquí os dejo una web muy práctica donde generan títulos para los posts del Pegamín. Ahora no tenéis excusa!

Hay que postear más!

http://www.yeray.com/generador/

Quizás tus oídos han escuchado que no sabes nada sobre chicas en bocas de seres tan entrópicos como el gilipollas de tu padre, la chupapollas de tu madre o tu curita confesor del colegio de monjas que una vez al mes iba a pasar revista y crucifijo a las profesas y a ti, ser entrañable. O tal vez te lo haya dicho todo pedo algún "amigo" de esos que te has encontrado en el after, bueno, el bar ese de Cuatro Caminos donde desayunan putas, taxistas y barrenderos. Si allí ponen Máxima FM a tope y crees que estás en el Space mismamente.

También puede que hayas oído esta canción, o la versión decafeinada que hacen los Hellacopters. O puede que no la hayas oído nunca, porque no tienes ni puta idea de quienes son los Asteroid B-612 debido a que desde que te dejó esa novia tan chachi que tenía un poster del Principito no observabas combinación alfanumérica semejante. O que no oigas música proveniente de las antípodas porque eres así.

Pues eso, que ya se me ha pasado la tonterida esa que tenía encima la semana pasada, que debía tener razón Julito y ser cosa de la primavera.

Y nada, eso, que os quiero mucho a todos, sois unas personas maravillosas, un orgullo para vuestra raza, muy buena gente, os deseo lo mejor.

Opiniones pegamín.

Me dice un amigo: "Cogía una botella de Anís del Mono, la rompía en dos contra el marco de la puerta, y un extremo roto se lo restregaba con saña por la cara a esos pretenciosos publicistas de cultura chusca, babosos peseteros que han diseñado este anuncio." Y todo fue por aquella vez que fue al pueblo, tarde lluviosa, a visitar a la abuela, 98 años, los 18 últimos inválida total. Criada en la España carpetovetónica, en una familia en la que el nacional-catolicismo era el pensamiento único, y que a la vejez el único entretimiento que tiene es la televisión. "Y van, y le endiñan estos anuncios de diseño." Insultos correosos a su pasado quebrado, vidas truncadas, sueños irrealizados, instintos reprimidos, cultura rupestre... "Y veo que siente vergüenza ajena. Me viene a la cabeza el Risto Mejide (¡qué coño¡... Evaristo, gañán, qué cojones te has creido)...joder, lo ahostiaba a base de bien. Qué purria de "artistas" los de hoy en día. Digo yo que habrán puesto un huevo." A veces mi amigo me da miedo.

Los Peligros del After 3

Termino esta bonita colección de anécdotas entrañables con este bonito ready made que promete al pegamita durmiente un despertar enérgico y tonificante.

Los Peligros del After 2

Aquí tenemos otro ejemplo de pegamita con amigos creativos de la Escuela de Artes y Oficios. Un Archimboldo etílico y barroco.

El peligro del After

Uno de los terrores atávicos del pegamita de bien es el de dejarse seducir por señoritas de aviesas intenciones, viéndose arrastrado por el descorche para acabar despertándose en un lugar desconocido travestido, con colillas en los orificios nasales y un pepino en el culo.

Algo así como lo que le ha pasado a la señorita de la foto...