A TOPE SIEMPRE

Crónica de una tarde de rugby en Orcasitas

Hacía sol y buen tiempo. El cesped no era de verdad. Este juego tiene muchas normas, yo no entendí nada. Me lo iban explicando un poco sobre la marcha pero no sé, no me pispé mucho. Eso de agacharse entre todas, agarrarse y empujarse se llama melé. El amigo que me invitó al evento, que padece heterosexualidad plus ultra, me dijo que no todas eran bolleras, que yo traía ideas preconcebidas que constataban mi necedad, y que bolleras eran sólo las mas feas. Entre el público estaban los chicos del equipo macho, algunos de ellos eran muy interesantes en tanto y cuanto lo corporal, reconozco que me sentí un poquito girlie al estar tan cerquita (diminutivo girlie) de esos arietes humanos. Bebían cerveza, algunos comían pipas y a mi me dio el antojo y fui a comprar pipas. Luego volví y ellas seguían jugando como si nada, no notaron mi ausencia.

Pensé que seguro que debe haber porno lésbico ambientado en el rugby, ¿tendría que haber, verdad? Tías fuertes desnudas y embarradas, con muslos poderosos plagados de moratones y con manos anchas con dedos fuertes terminados en uñas cortas haciendo melés y haciendo otras cosas pero hechas a lo bruto, sin deportividad, yo quisiera ver ese porno, para formarme una opinión.  Estas no alimentaron mucho mi imaginación, no eran muy grandotas, alguna gorda había que corría un poco regular, procuré no mirarla mucho, porque cuando hablo de mujeres grandotas no me refiero a eso. Las moninas fueron las que participaron en el calendario, pero no valen para mi casting de Xenas del rugby. Los chicos si me dieron mejor impresión, creo que me resultaría interesante volver a Orcasitas para comprobar como hacen los melés y formarme una opinión, ya sé que estas observaciones os pueden parecer algo superficiales, pero la crónica deportiva necesita de este estilo llano cercano al pueblo y cuajado de anécdotas llanas y cercanas al ídem y yo me tengo que plegar.

Bien, concluyo de la manera que se estila ahora en el periodismo, culminar la crónica marcandome un comentario personal de periodismo humano:

Si, resultó interesante durante un rato ver a las muchachas haciendo eso pero yo no lo haría jamás, no me sentiría cómoda en esa tesitura, no me vería favorecida y tampoco me gusta que me empujen de esa forma y en ese contexto. Y además es un deporte de grupo que tampoco es lo mío, fui buena en voley en el colegio, aunque la profe de gimnasia me reñía porque jugaba sola y no pasaba a las compañeras, esto me creó algún problema de no caer demasiado bien. Luego en FP no seguí jugando y me metí al taller de teatro porque iba un chico pelirrojo que me gustaba un poco de verle en el recreo y que me gustó mucho mas cuando entré en el grupo y el profesor nos pidió escoger una frase cualquiera y repetirla con distintas entonaciones interpretativas, tristeza, alegría, rabia, esas cosas, y la gente escogió frases rimbombantes, profundas, intensas y líricas, frases de mierda, pero el pelirrojo escogió la frase "Soy tonto" y me enamoré.

Europa - Kurt Tucholsky (traducción de J. Jané)

En el Rin hacen un vino abocado -
pero a Inglaterra no puede ser exportado -
      Buy British!
En Viena hay magníficos pasteles y tortas,
pero Suecia les ha cerrado sus puertas -
        Köp svenska varor!
En Italia se estropean las naranjas -
¡La agricultura alemana aumenta sus ganancias!
      ¡Alemanes, comprad limones alemanes!
Y en cada espacio de un kilómetro cuadrado
un sueño de nacionalidad ha cuajado.
Y suave susurra el viento entre los árboles
      Los espacios no son más que ilusiones.

Ahí está Europa. ¿Su aspecto exterior?
El de un manicomio multicolor.
Para batir el récord trabajan en cada nación.
      ¡Exportación! ¡Exportación!
¡Los otros! ¡Qué compren los otros!
¡Los otros se han de beber los buenos vinos!
¡Los otros han de fletar los buques!
¡Los otros han de consumir el carbón!
¿Nosotros?
      Aduana, licencia de importación, línea divisoria:
no dejamos entrar ni la cosa más irrisoria.
Nosotros no. Nosotros tenemos un ideal:
Pasamos hambre. Pero pensamos en lo nacional.

Himnos y banderas en cualquier lugar.
¿Europa? ¡Europa ya puede reventar!
Y aunque la quiebra amenace:
¡La nación es lo más importante!
De las personas se puede prescindir.
¡Inglaterra, Polonia, Italia han de persistir!
El Estado nos devora. Un fantama. Una noción.
El Estado ejerce una gran seducción.
Es algo que se eleva hasta el cielo -
La Iglesia podría copiar el modelo.
Todos debemos comprar. Nadie puede comprar.
Las piras nacionalistas empiezan a humear.
Llamean fuegos nacionalistas rituales.
¡El sentido de la vida son los aranceles!
¡Que el cielo sea el síndico de nuestra quiebra!
Los tiempos modernos bailan al son de la Edad Media.

¡La nación es el octavo sacramento -
Que Dios bendiga este continente!

Kurt Tucholsky - 1932

Traducido al castellano por J. Jané para el recopilatorio "Entre el ayer y el mañana".

Váterstein

"Creo que un buen naming para nuestra mascota sería Váterstein o VACkenstein o Almondiguenstein... un mostruo que represente la pluralidad pegamita, su naturaleza artificial y sus aspiraciones europeístas. Nuestra mascota podría tener el cupero de una mujer con atributos masculinos y el cerebro de la mente colmena, un she-male mitológico con tentáculos en vez de manos. El outfit está claro: toga, gorrito hélice y picha fuera."

He sacrificado la toga pero creo que así gana dinamismo.

Brainstorming para una mascota Pegamín (1ª parte)

Estoy con el briefing, el brainstorming y el storyboarding, para luego entrar de lleno en el naming, el USP (Unique Selling Proposition), el branding y el packaging.

Aquí tenéis algunos conceptos orientativos para que me ayudéis a ir orientando el concepto.

1. Bolitas de Caca Blandita.

2. Keggy el Barrilete



3. Habattan el Pollito sin Piquito.

4. Supopi el Supositorio de Amor.

5. Zapatitos Comoditos y Amables

6.Twinky Lobotomizado

7. Yoyas la Guindilla

8. Pique Mexico 86

9. Taquilla Perry Ornitorrinco

10. Hfjjgcvgcgpipiorrrrfff

Exhortación para que cambien la puta portada

Moobs

Hola, os presento a Moobs, la mascota de los hombres con tetas, los Manboobs. ¿Es simpática, verdad? Es muy bonito que todos los colectivos del mundo tengan su mascotita representativa, está muy bien, es buena idea ¿no os parece? Si no opináis lo mismo podemos debatirlo.

http://www.marvelousmanboobs.com/
http://www.manboobshelp.com/
http://www.manboobs.co.uk/

Fitzcarraldo: Vendimia IV (adelanto)

¡Esto es verdad! VII

Cuando paso por debajo de un puente que está cubierto de cagadas de paloma procuro respirar lo mínimo posible porque tengo la sensación de que miasmas de mierda van a entrar por mis narices.

Ya salen las setas, en las mierdas de vaca.

Иииииу

Exposiciones pegamin

El próximo mes de octubre se inaugurará la exposición "Art-vater; al borde de un retrete, las ruinas de un sueño" del colectivo pegamin. Hemos hablado con uno de los artistas.

¿Comprendemos a Rafael? ¿deseamos continuar?

Se ha muerto Carrillo

Abrázala

¡Esto es verdad! VI

Ayer estuve ayudando a un señor mayor a cargar con unos percebes ilegalmente pescados.
Hablamos de música, mayormente le gustaba la música latina de mediados de siglo así que estuvimos un buen rato de palique pero no me acuerdo ni de la mitad de nombres que mencionó.
Estaba muy indignado con la situación actual y le caían bien los chavales del 15 M. Estaba vagamente entusiasmado por la posibilidad de revueltas sociales.
También se quejaba mucho de esos fascistas del seprona.
Me contó que en tiempos había tenido un mono tití pero lo habían sacrificado porque le mordió a su madre en la cara.
Le gustaba mucho el trío matamoros.

¡Esto es verdad! V

Hoy me he visto educadamente obligada a ver esto hasta el final. He gritado un poquito porque he sentido algunas cosas, todas incómodas. Sentí ardor en las mejillas, zumbido en los oídos y se me ha erizado el vello. He odiado mucho y yo no soy de odiar, soy de amar, por si alguien lo dudaba.

No tiene nada que ver, creo, pero mi madre se parece a Barbara Rey, mucho, de pararla por la calle y mirarla en los restaurantes. Bueno, ahora ya no se parece tanto porque ha perdido la cintura y se ha hecho un "corte de pelo moderno" (sic), un corte de Señora Que Ha Quemado Los Puentes, tirado a la basura el tubo de Vaginesil y optado por la comodidad, es un zapato Crocs en la cabeza el peinado de mi madre. El corte de pelo de esperar la muerte, pacientemente pero sin pausa.

Y a lo que a mi respecta, a pesar de mi edad sigo siendo heterosexual, eso es algo que no puede decir todo el mundo. (¬_¬)

 Y aquí os paso la patata que arde:
 

¡Esto es verdad! IV

La primera chica que me besó fue una francesa que respondía al apelativo de Nunú.
Tenía muchas pecas y aunque era más alta que yo porque sus once años la habían cundido mucho, cuando me perseguía por el jardín, nunca me conseguía atrapar.


Según un viejo papel, estoy casado con ella.

¡Esto es verdad! III

La primera chica que me gustaba, y a la que gusté, era una pecosa muy mona llamada Diana. Nunca nos dijimos nada al respecto pero los dos lo sabíamos.

Dos años más tarde, ella empezó a sangrar por el coño y fue, uno por uno, flirteando con mis cuatro mejores amigos.

¡Esto es verdad! II

La primera vez que escribí en la lista de Mondo Brutto, lo hice con una cuenta de email distinta a la habitual que cree ex profeso para tal efecto.

El recibimiento fue tan caluroso que nunca, nunca más volví a utilizar esa cuenta.

¡Esto es verdad! I

Cuando voy con la bici y paso al lado de una chica, a veces giro la cabeza para volver a verla.
Acto seguido, giro la cabeza al otro lado con cara de preocupación, como diciendo "el tráfico está fatal, hay que ir con mil ojos".

Iconos pegamin: la anciana en contra del tabaco

En este antiguo hospital la conocí

Recupero esta sección para hablaros de un icono de Berlin. Se trata de la anciana que lucha contra el tabaquismo. Nuestros caminos se han cruzado dos veces. La primera vez fue en la casa autogestionada de Bethanien. 
Estabamos organizando la manifestación del 15 de Octubre de 2011, la primera a nivel a mundial, y en algún momento apareció ella para, con cara de mucho asco, decir que si queríamos ser verdaderos revolucionarios, teníamos que empezar por dejar el tabaco. La gente pasó de ella bastante, a lo "la loca de los gatos", y yo me olvidé de ella, aunque su cara de profunda repugnancia y decepción se me quedaron bastante grabados.
Hace un par de días, mientras esperaba a un conocido, vi una figura de señora mayor emerger del metro: pelo recogido super tirante en mini moño, camiseta y pantalones pesqueros amarillos y botas plateadas con taconazo. En la espalda, la camiseta llevaba una inscripción escrita a mano "Cada cigarrillo es una (nueva) guerra".
Si se trata de la misma mujer, está claro que en este último año ha decidido ponerse en serio a ello, y, con una reinterpretación de Rambo, preparar cuidadosamente su atuendo antes de cada misión.

Si no se trata de la misma mujer, entonces habría que asumir un presupuesto quizás más escalofriante; existe una legión de ancianas dedicadas en cuerpo y alma a combatir el tabaco por todos los medios.

¿Se trata de celulas independientes o de un cuerpo de élite dirigido por una poderosa organización desconocida? Es pronto para decirlo. Seguiremos informando.

Minutos musicales

Estaba escribiendo una entrada para la sección de viviendas pegamin y me he desfondado por el camino, veremos si la termino.
Mientras, os pongo un tema al que estoy muy enganchado. Es el one night in the city, de Dio.

Por una de esas cosas que pasan, igual que a veces te compras un mismo cd sin darte cuentaa, este disco clásico de Dio, The Last in line, no lo tenía, aunque conocía la mayor parte de sus canciones.
Este tema ha sido una de las mayores sorpresas que me ha deparado. Me gusta muchísimo la pijadita esa que suena de fondo en varios momentos de la canción, por ejemplo cuando dice lo de: Do you watch, do you see, do you know the people in me.

De la letra no me preguntéis, que la acabo de leer ahora y no me he enterado ni del nodo. Yo me había montado mi película de una fiesta de graduación y no tiene nada que ver.

La Pornografía, Veneno Para el Matrimonio

I Was Made For Loving You Baby

Las adicciones son dinamita para la estabilidad matrimonial. Y la pornografía es una de las más demoledoras. Según un estudio basado en los informes sobre divorcios de la Academia Americana de Abogados Matrimonialistas de EE UU, en más de la mitad de los matrimonios que acaban en divorcio, uno de los cónyuges era adicto a la pornografía por Internet.

España no es ajena al problema: es el primer país de la Unión Europea en visitas a estas páginas, según los últimos informes del Observatorio para la Cibersociedad y NetValue. A nivel mundial, ocupamos el segundo puesto, tras EE UU. Y los matrimonios lo están pagando muy caro.

Según la profesora Mónica de Aysa, asesora matrimonial y familiar y especialista en planificación familiar natural, “el efecto de la pornografía en el matrimonio es devastador, porque el cónyuge –casi siempre el marido– trata de emular en la relación de pareja, las escenas que ha visto. Y la mujer se siente extraña, sola, no querida, por lo que el efecto es la desunión”. “Las mujeres acuden a la consulta porque notan un cambio en las relaciones con su marido: son escasas y han perdido toda ternura, se han vuelto anónimas, por lo que se sienten utilizadas. Y es que ellas no son muñecas de corta y pega de Internet”, añade. 

La perversión de las relaciones sexuales por el consumo de pornografía incide incluso en el aumento de la violencia doméstica. “Estamos hechos para que la relación sexual sea magnífica, pero no para emular un vídeo de Internet, que tiene un único objetivo: provocar un alto nivel de excitación. La mujer que tiene una relación normal con su marido no puede cumplir ese papel, pero se le termina exigiendo, y se dan situaciones muy violentas, incluso físicamente”, señala De Aysa. 

Un altísimo porcentaje de los hombres que cae en esta adicción comienzan porque se sentían solos o porque no tenían relaciones con su mujer. “Pero, cuando se busca una satisfacción en un lugar erróneo, eso no llena del todo, no terminas nunca, y se convierte en un vicio, como una droga . Y ellos te lo dicen: ‘He encontrado la satisfacción corporal inmediata, pero luego me he sentido fatal’. Porque eso no soluciona el gran problema del ser humano, la tristeza y la soledad por no sentirnos queridos”. 

Pero ¿por qué nuestro país es uno de los que más sufre este problema? Según la especialista, estamos viviendo la ley del péndulo. “Hemos pasado de una situación extraña, en la que casi se asociaba el sexo con algo sucio, al otro extremo”. 

Para evitar la corrupción de la belleza de la sexualidad, considera que es imprescindible una buena educación en este campo. La actual, centrada en fomentar el uso de anticonceptivos desde edades muy tempranas, está dando unos resultados nefastos: “Desde el punto de vista médico, está teniendo consecuencias muy serias. Se contraen infecciones de transmisión sexual que cursan sin sintomatología, como la clamidia o el virus papiloma humano. Y estamos viendo muchas infertilidades en edades maduras.” Además, considera que se ha transmitido la idea de que el sexo no tiene consecuencias. “Y las personas se quedan tocadas. Una cosa es lo que se cuenta, y otra lo que vemos en las consultas”, asegura. Ante todo, De Aysa recomienda que la educación sexual vaya siempre asociada al amor y al compromiso, que nunca criemos hijos que utilicen a otra persona para pasar un buen rato. Considera que cuando un adolescente entiende lo que es la sexualidad, probablemente no necesite anticonceptivos, porque hará un buen uso de ella. 

Como consejo práctico para que las relaciones matrimoniales funcionen mejor, da uno sencillo, pero primordial: pasar tiempo de ocio fuera de casa, juntos y a solas, y si hay un avión por medio, mejor. “Los hombres, en un contexto habitual de estrés, trabajo, niños, monotonía, no hablan. Pero cuando se les saca del entorno, pueden contar un problema, una necesidad que tenían desde hacía seis meses, y del que no te habías enterado”. 

Y la idea clave para una sexualidad bien enfocada, según De Aysa es “vivirla como seres creados a imagen y semejanza de Dios. Seres con capacidad para disfrutar de la vida, de la persona que tenemos al lado y de sus reacciones corporales, porque estamos hechos para la felicidad. El único límite es que el otro es un ser humano, que necesita ser querido”.