como los monos de gibraltar

sábado, 20 de marzo de 2010

Indicios del Fin del Mundo (II)

20-03-2010. 5:45 h. de la mañana.
Antena 3.
Una visión.

El artista antes conocido como Alberto Comesaña se me revela como heraldo del Fin de los Tiempos. Se debe haber roto un Sello y los Jinetes cabalgan del nuevo. Alberto, como decía, está interpretando temas malos, uno detrás de otro, junto con una señorita morena con pinta de necesitar un facial, en un escenario minimalista, con iluminación en naranjas tope cálidos y una banda mercenaria que ríete tú de la Filarmónica de Londres. Hasta aquí todo normal. Pero el LOOK, amigos, el LOOK. Ahhhhhh... Tocado con un gorrito de punto de lo más magrebí y una chilaba negra o azul marino de algún material finito y semitransparente, que deja entrever su magro torso, en un primer momento, mi estragada cabeza no ha querido admitir la evidencia y en un trampantojo neuronal he creído ver batita de mancebo de ferretería donde hay chilaba cortita tres cuartos (ya sabéis: esas batas tan sufridas que llevan los bedeles de colegio y los "niños" de ferreterías/fontanerías/saneamientos/colmados de barrio). Pero uno no puede sustraerse tanto tiempo de la realidad y fijando mi atención he visto que era una chilaba deconstruída como la copa de un pino. La reinterpretación para cantante pop de la prenda tradicional del Norte de África. E igual era de Ekseption, ojo. Una miríada de emociones me han golpeado: extrañeza, estupor, vergüenza ajena, miedo -por qué no decirlo- e ira, mucha. Lo peor es que el tipo parecía ser muy feliz, con esa alegría del que ha encontrado su CAMINO y lo está gozando.
 La señorita, a juego en lo cromático con el polifacético artista, estaba más contenida en todos los sentidos y más allá de un cinturón de inspiración moruna vestía tan correctamente como se puede esperar de una persona que se dedica al POP en estos tiempos. Y no: no era la también polifacética, y antaño 50 % del combo musico-sentimental "Amistades Peligrosas", Cristina del Valle. Es una nueva acompañante para una nueva singladura  con un proyecto que responde al nombre (la señorita no, el proyecto, quicir) de "Protección Solar" (nombre gilipollas en un entorno tan propenso al nombre estúpido y vano como es el POP). Y no cantaban sobre calentura y coyunda, no. Que iban de rollito social guapo. Según leo por ahí, el ARTISTA, dice "que será el primer disco de slam en castellano. El SLAM es una corriente musical nacida en los Pubs de New York, a caballo entre el hip hop y el recitado, se puede definir al SLAM como la poesía sobre música".Se acabó el mequemasconlapuntadetusdedos. Un nuevo imaginario ocupa el trocito creativo del celebro del vigués: lo SOCIAL. Pero lo SOCIAL de aquella manera, como lo entienden estas gentes: lugares comunes, el TOPICAZO y festival de banalidades ("para la gente que entiende de hip hop lo va a ver más cerca del hip hop, porque allí se lleva mucho la parte recitada por el maestro de ceremonias y siempre tiene un coro que canta").


 Mi segundo nombre es COMPROMISO

Apenas he escuchado lo que recitaba -como un Leonard Cohen vestido de Emilio el Moro- pero me juego lo que sea a que había términos como  FELICIDAD, PATERAS, HIJOS, y RELACIONES HEMISFERIO NORTE-HEMISFERIO SUR, lo que me ha llevado a la madre del cordero de esta disgresión necia. La idea que se me ha colado es si el camino al COMPROMISO SOCIAL pasa por LO SETSI. Esta órbita que lleva Alberto, el cuál estuvo muchos años confinado en glosar las excelencias del foquifoqui, de lo sicalíptico, con esas performances que montaba con su señora, que uno pensaba que estaba viendo un combo de shock-rock y que en cualquier momento le iba a hacer la cuchara a la colega, en directo, como si fueran los Psychic TV de la canción calentorra....esa órbita, repito, que ahora le sitúa, perro viejo quizás ya para andar simulando coitos, en trayectoria de colisión temática con otros mostros del cosplay tercermundista como Manu Chao o Bebe. Y ojo, que yo creo en la evolución y el cambio, pero en una evolución más lineal y consecuente. Hubiera visto lógico mutar el ardor genital de Alberto en un guarreo de baja intensidad a lo Dyango, glosando el coito desde una postura más calmada, desde esa bajada de revoluciones que dan las canas en los huevos, con loas a los polvos lánguidos en la bañera con una mujer muy mujer. O un juglar de lo romántico, mismamente. Pero esto ha sido como ver a Siniestro Total por Jorge Cafrune...
Al rato, del negro riguroso han cambiado, los dos, al blanco ibicenco, fulgurante, pero manteniendo las coordenadas estilísticas de estudioso del Corán y ahí ya me he roto. Perdonen la cobardía.



No puedo dormir. Quizás ya nunca pueda.




Jarl!!!

13 comentarios:

Superwoobinda dijo...

Comesaña es un nombre muy jodido. Se me viene a la mete alguien que come coños con todo el reglote. Que recoge de los ondulados labios vaginales sobresalientes como una escarola de carne con su lengua en forma de V todo el flujo. Que come en definitiva la gelatina hemoglobínica coagulada del dolor, la hiperconcentrada mala folla, el esmegma de la punzada abdominal, el ectoplasma feminista, la saña.

Servidor como buen insomne se traga todas estas practicas de los estudiantes de audiovisuales. He visto a la de Ella baila sola (no sé cual), contoneándose como en los Fabulosos Baker Boys con su pecho hundido, a una especie de Santana del sitar con dos pupilos con pintas de vender duendes en la plaza de la Catedral entrando en trance, al de Mclan levantando la pernera con la rodilla suspendida en el aire mientras marca su ridículo bultito en la costura del pantalón, y hasta al de Seguridad Social, cada día más tonelete, con pinta de estar en fase 3 farlopera, haciendo ademanes de bailes OI!. Por supuesto está siempre en mute. Yo solo tengo la tele encendida para que de una luz tenue que impida que cuando me levante a mear me joda el meñique de un pie o la rodilla con un canto. Aun así a veces disfruto de las realizaciones, de ese atrevimiento experimental de los becarios, los que más a arriesgan a horas intempestivas desde la total libertad de los encargos para que los cuatro que menos calderilla afanan de la SGAE paguen la factura de Endesa y tengan para el Vitroclen. Las iluminaciones son pura pirotecnia, conciertos de U2 de pequeño plató, niños apretando una tabla de mil botones que recuerdan cuando encendían y apagaban el interruptor de su cuarto. Las realizaciones, puritito expresionismo italiano del 92, innovadoras ediciones con fundidos transicionales de planos generales a primeros planos en homenaje a Star Wars. Fusiones en un encuadre de cuerpo entero con transparencias a la derecha de un primero plano con el vocalista cogiendo el micro como un rosario. Degradados en la que dos cabezas gigantes en el duet se miran a lo Candy Candy y se besan con sus labios temblorones al subir el tono con cejas fruncidas dejando notar el esfuerzo interpretativo. Tele que ya no se hace vamos. Ahora todo es muy sobrio y muy mierdas. El merito actual está en intentar que no se le vea sobresalir un labio del tanga a Carmen Lomana cuando baila una salsa.

Aunque haya alguna cosita que arriesgue, sea dicho, como el concurso ese de T5 al que han comprado la licencia a los paises bajos que se llama la Guillotina y presenta el siempre guapísimo Jesús Vazquez. Fíjense en la ronda final, tiene un plano que es puritito Shaw Bros. No entiendo las reglas del juego, yo solo me mesmerizo con el perfecto mentón apolíneo de nuestro presentador de bandera, pero hay un momento en el que él, mientras mira a su laptop con software hecho con Flash dice: "Guillotina!", levantando su mirada hacia nosotros, hacia la cámara, la que hace un ZOOM directo a su madura cara de gay fibrado de gimnasio. Algo totalmente dionisíaco.

Me voy a ver a las sirenitas preteens esas a ver si me sobo. Con un poco de suerte aguanto hasta la rubia vascona del Bricogarden que me pone to tocho, aunque desde que se preñó, o puede que sea de tanto inhalar producto químico, ha perdido mucho.

Haciendo Amig@s dijo...

Pero que alegría nada más empezar la mañana. Ni paja mañanera he tenido que hacerme.

Si yo me apunté al blog para esto, para que la cosa se mantuviera y poder leer a los clásicos.

Y los comentarios de Superwoobinda, claro, que tampoco tienen desperdicio.

Y sí, la alianza de civilizaciones como escusa para follar barato con señoras y señores de otos mundos que no son el nuestro es una evolución lógica de los tiempos de Semen up.

PacoclavelbarraDivine dijo...

Don Julito, es por esto que le tengo en mi panteón de seres semidivinos. Qué verbo!! Qué análisis!! Gloria pura!!
Estoy con el Sr. Haciendo Amig@s, qué alegría mañanera, mare de Xena!!
Sr. Superwoobinda "No entiendo las reglas del juego, yo solo me mesmerizo con el perfecto mentón apolíneo de nuestro presentador de bandera, pero hay un momento en el que él, mientras mira a su laptop con software hecho con Flash dice: "Guillotina!", levantando su mirada hacia nosotros, hacia la cámara, la que hace un ZOOM directo a su madura cara de gay fibrado de gimnasio. Algo totalmente dionisíaco." WOW

jorge manrique dijo...

Jodeeeeer, vuestra nostalgia del Chabi os posee y mediumniza. Tanto la entrada julkita como la brasa de Supermirinda parecen sacaditos de Antitodo.

El Comesaña, como un Mañara cualquiera, purga sus pecados de maltrato femenino a la señorita Del Valle y de salidismo machista impenitente dedicándose a labores de sensibilidad social. En otro tiempo se habría hecho cura cartujo o pirado a las misiones.

Don Julito dijo...

El barroquismo y el horror vacui en el escribir no son exclusivos de xabi, colega...además, los jóvenes andamos buscando un estilo, experimentando, you know

Anónimo dijo...

seguid con el barrokismo y el horror vacui y ya veréis lo que tarda ramó en tomar las de villadiego

Don Julito dijo...

El es un caravaggio de lo guarro...no tiene nada que echarnos en cara...me dirás que el scalextric de la lefa no es recargado

1977 dijo...

Carolina Fap.

Dr. Tereso dijo...

Exquisito texto. Es ud. un fonambulista del verbo. Mi hijo desea conocerlo señor Don Julito.

Don Julito dijo...

Me honra usted, Tereso, aunque hubiera preferido que fuera su hija la que deseara conocerme...pero, vaya, en tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera: mándelo a mi camerino

Ninguno dijo...

Pese a no tener hijos que quieran conocer a don Julito yo tambien quiero extenderle mi felicitación por la extraordinaria semblanza de este indicio del fin del mundo que aquí.
Desde que se produjera el famoso estallido del bing bang del mundo del POP, éste no ha dejado de dar indicios de estos para quitarnos el sueño. Pero no tengas miedo, que no se acaba.
Los temores de insomnio de nuestro don Julito se los tiene merecidos, por quedarse hasta esas horas a ver la antena cinco.

Anónimo dijo...

-como un Leonard Cohen vestido de Emilio el Moro-....hijo de mil coyotes y mil perras,has conseguido que espurree el monitor de las fresas con nata que me estaba comiendo...no os preocupeis,tengo mas para ponermelas en el capullo que me las comiera alguna de vuestras madres....

jaime campmany dijo...

comesaña, comesaña
¿dónde fue a parar tu saña?
todo el orgullo de españa
suspiraba
en la punta de tu caña,
fibrosa cual espadaña

ay, alberto,
que estás como muerto,
pobrecito comesaña,
tú que bebías en los chochos
agüita de carabaña
ahora con el compromiso
te enfriaste como un polo,
tiene más gracia zerolo