Mi compañera de oficina es una joven rubia cuya única finalidad es molestarme. Mirándola dudo si es una pequeña prueba que me manda Dios o un retorcido psicotécnico de largo alcance de mi empresa. En ambos casos, un ser lanzado desde instancias superiores con aviesa finalidad.Para llevar a cabo su objetivo, esta horrible persona se vale de dos poderosas armas:
a) Su presencia, que afecta a mi vista
b) Su voz, que afecta a mi oído
¿Y cómo es ella?
Su aspecto per se no me molesta; es una chica rellenita, de grandes pechos y en general una apariencia tipo Muñeca Pepona. No es mi tipo pero eso tampoco la hace merecedora de la intensa repugnancia que me provoca.
Las cadenitas de oro de la Virgen de los Dolores, San Torcuato y er Cristo de lah Caenas en caída libre sobre su escote, reconozco que ya me ponen un poco más a la defensiva.
Su manía de tocarse la naricita, explorándola sin descanso ni disimulo no solo no ayuda si no que, lo diré claramente, me provoca un profundo asco.
¿Solo eso Priesito? ¿Una pepona religiosa que se saca los mocos basta para sacarte de tus casillas? Una posguerra te daba yo.
No, cabronazo, no, no es solo eso. Lo que verdaderamente me saca de quicio es... su voz.
¿Y en qué lugar se enamoró de ti?
A ver cómo explico una cosa tan personal y subjetiva como ésta.
Empecemos diciendo que no soporto el infantilismo en cualquiera de sus formas, ya sea a través del gusto por los peluches, por llevar politonos de bebés o de Epi y Blas, por reivindicar dibujos animados de hace 20 años en chapitas o bolsos, o por, en definitiva, comportarse como una niña de diez teniendo veintipico.
¿Es eso lo que hace ella? ¿Hablar de las Bratz con sus amigas?
No, no es lo que dice, aunque muletillas como “qué fuerte me parece” o “ay madre mía, ay madre mía” me hacen querer estampar su cabeza contra la pantalla del ordenador, restregarla y que los mega pixels de alta definición se fundan en su cerebro incapacitándola para retener la orina.
Lo que me saca de quicio, lo que hace de mí peor persona y me quita años de vida es su voz de tontita. Su voz de tontita y el tono lastimero que adopta cuando habla con alguien del trabajo. Ese tono... ese tono... ESE TONO. Arghhh.
Ese mensaje implícito gritando “jijiji, sé que me he equivocado pero soy tan adorable... ¿Me quieres? Quiéreme. Debes quererme” con un tono ligeramente más agudo de lo habitual, tan innecesario e irritante como el lloro forzado de un niño pequeño que lucha por la atención de sus padres sin darse cuenta que lo que está haciendo es unir su destino con el hospicio más cercano.
Que, además, a veces hable sola y se corrija a sí misma señalando la pantalla me resulta secundario.
Pero ese tono, ese tono...
20 comentarios:
Voz como de Verónica Forqué haciendo de ñoña? dice cosas como "niño" o "chiqui"?
pues una cosa te digo, estas mendas a veces se tornan en una gorgona en la cama que ríete tú de Lisa Ann...que todo lo que tienen de infantiloides luego se vuelven unas superputas, soeces y tremebundas...ya sé que parece un tópico pero es que he conocido dos así y eran unos maquinones en el somier...una concretamente, llevaba peluches de tamaño king size cosidos en la mochila, mucho rosa, lazos, perifollos, y era de las que se metía los dedos en el coño y se los chupaba mientras te decía con voz cavernosa: "metémela por el culo"...la otra, una compañera de facultad, a decir de dos colegas que se la beneficiaron,era de dar miedo y todo, que me los tenía acojonados y medio acomplejados llegando a proponer un trío con otro menda cuando cinco minutos antes estaba enseñandoles fotos de camadas de perritos en cestas de mimbre, pueblos como de tolkien, casitas de jengibre y movidas de la Disney...una cosa no quita la otra por supuesto, pero no deja de ser sorprendente, no? has probado a meterle la polla entre las tetas?
Julito, este tono de voz:
http://www.youtube.com/watch?v=aQZOmoQ1IpE
la parte de "Can I steal you for a minute?" pero sin la gracia de la Silverman.
Lo que dices... pues no sé, es algo que nunca voy a probar. Los peluches y el espíritu disney es un poderoso antierotizante y no me veo entrando a una así.
Lo que si me pasó una vez fue lo contrario; una tía que tenía pinta de ser un huracán (besaba muy bien, además) y que luego no quería salir del misionero. Joder qué mal lo pasé, con lo que odio esa puta posición.
Le dije de comérselo y nada, que no quería.
¡Qué desastre! Estuve diez minutos haciendo el subnormal y me corrí en cuanto pude para acabar con esa tortura.
Chicas, hay que dejarse comer el potorro siempre.
Sí, y el ojete, fuera pudores
También de eso hago proselitismo.
De todas formas en el Pegamin estas cosas se dan por supuestas, ¿no? Como el valor en los soldados o la gonorrea en nuestras putas madres.
No te creas, que luego hay mucho pavisoso que ve un culo y dice "uy, yo paso, que por ahí pasa la mierda"
Me lo creo, mis amigos continúan con el mismo argumento.
Hace tiempo conocí a un skin head heavy que era fan total de comer el coño y el culo. Decía algo como:
Los que dicen que les da asco son unos maricones. Yo de la mujer me lo como todo, y le meto la lengua hasta no poder más.
Es conocido de un colega y le he visto varias veces pero paso de tener trato ninguno con él porque es un hijo de puta y una mala bestia con brazos como cabeza de subnormal.
Skinhead heavy? a qué te refieres? tal vez a que es un heavy nazi, no? es qeu hace poco, curioseando por una página de metal extremo, ví una reseña sobre un grupo al que calificaban de Skinheads Black metal y ahí ya lo flipé del todo...porque son movidas diferentes, es como decir "es un rocker emo"
Un skin head prototípico (cabeza rapada, ideología de extrema derecha, etc.) al que le mola el heavy y el rock.
Nada que ver con el black metal del inner circle ni nada de eso.
Un pavo de cuarenta palos que cambia la letra de Gedeon para soltar proclamas nacionales.
Lo de skin heads heavys es algo raro pero mezclas de ese estilo tengo vistas, los hardcoretas de NY que se metian a skins y luego a hare krishnas o algunos skins de gijon que (segun se dice) escuchan reggaetton.
A mi lo de las voces me puede, el registro tímbrico y sobre todo el TONO como dice Priest es algo que me hace erectar el miembro ipso facto. Y es verdad que si viene en envase pequeño, tetas grandes, carita de "yo no la chupo" es mucho mejor a la hora de la revisión bucal con el torno de carne.
Con respecto a los culos me ha sucedido en más de una ocasión que con el sudorcillo del bombeo mezclado con el olorcillo a mierda de un ojete no muy bien lavado me hicieran decaer la moral y no dejar concentrarme en lo que hubiera debido. Chicas, el culito limpito, por favor. Una divinidad ver a esas tías modernas con sus toallitas humedecidas con aromas florales dentro de sus bolsos.
Yo me compro un pulpo fresco a las chicas y se lo meto por el culo de forma que solo asomen los tentáculos. Eso me pone a mil.
Y además después de follar ya tienes provisiones para la cena.
tú no has follao en tu vida, calamar
Bah, Haciendo, que a las nerdies esas con las que te pajeas no les cabe ni el stylus de la DS.
¿Haciendo Amigos es Glanden? Lo parece.
¡Viva el pulpo a la gallega!
http://bit.ly/aVzOH6
Aqui lo que hay es mucha boquita y poco que llevarse a ella. Baya banda de JULAIS. Como pa comer culos estaiss, MARICONAZOS
VIVAN EL ORDEN Y LA LEY, CABRONES!
Buenooo, el nazi jevi colega del priest.
Imaginarlos remolones... es algo complicado.
Me ha evocado a una vez, hablando con otro sujeto, en que me dijo "a ver si te crees que yo soy de estos que dan palmadas en el culo a las chicas mientras follan, o algo del estilo" -como si fuese la mayor perversión-... No aporté nada más.
Quién es Haciendo Amig@s?
Publicar un comentario