Manda Priesito imágenes de su borrachera de heavy metal aullando entre filas de gente muy mayor (ver video) que acude a ver a Medina Azahara, ese grupo que lleva décadas viviendo de las cositas que hicieron Triana o Storm - estos últimos muy ninguneados con respecto a aquellos, cuando fueron una banda increíble para estas coordenadas espaciotemporales: años 70, Sevilla, España-.
Con un parecido realmente acojonante a los sonidos más progresivos de Deep Purple, Storm fueron una de las bandas de más calidad en aquello que se llamó Rock Andaluz (más presente, el rock andalú, digo, en su segundo disco que en el primero) si bien yo siempre los he visto simplemente como una banda de hard rock, con un importantísimo ramalazo progresivo y los pies bien asentados en la psicodelia.
Medina Azahara: homenaje a Al-Quaeda
Cuenta la leyenda que a mediados de la década telonearían a Queen - quienes debían andar en esos momentos por los derroteros del Sheer Heart Attack o el no tan bueno A night at the Opera - y que el mismísimo Freddie Mercury les felicitó públicamente por su buen hacer, tal vez asombrado por la inclusión de sonidos tan propios del flamenco -que, insisto, no son tan numerosos ni determinantes como los serían en Triana o en los mismos Storm más adelante- o tal vez por el simple hecho de que los más africanos de los españoles -a su vez los africanos de Europa- supieran, en los 70, sacar buenos sonidos de un instrumento electrófono pulsando sus cuerdas de metal mientras el instrumento convierte ese sonido en señal eléctrica amplificada de las que te ponen la carne de gallina. Algo tendrían Storm cuando un pajarraco como Mercury les regalaba el oído. O es que tenían el culito prieto.
The Storm - Crazy Machine
Como suele pasar la banda pasaría totalmente inadvertida -imagino que bajo la sombra de ese más que correcto grupo que fueran los Triana de Jesús de la Rosa, los cuáles, me parece, que tuvieron que mamar algo de los Tormenta o, al menos, darse entre ellos un feedback en toda la regla, si bien en Triana es mucho más palpable que se movían en las coordenadas de ese rock que buscaba recursos estilísticos en las raíces de la tradición andaluza -y por tanto moruna- y menos, que también, en el rock duro progresivo. Tal vez por esto, por no estar su sonido tan definido en esa movida andaluza que se intentó vender con denominación de origen, y por hacer un rock tan anglosajón como el que podían estar facturando unos King Crimson, unos Deep Purple, o unos, salvando las distancias, Soft Machine,tal vez por esto, repito, los Storm se quedaron a dos velas en el reparto de gloria del rock autonómico facturado en Andalucía (género que acabaría convirtiéndose en eso que hace ahora Medina Azahara, los cuáles debieron chupar mucho concierto de gentes como los citados, los Smash, Imán, Mezquita, Alameda...por cierto, en una pirueta que parece más un salto mortal, se me ocurre que pocos movimientos han sido más autorreferenciales, en los nombres de las formaciones, que el Rock Andaluz y el cajón de sastre que supone LO NAZI (RAC, el Oi nacionalsocialista, lo dark más nazi o el metal...): Imán es a Aryan Terrorism lo que Mezquita a Ofensiva 88, salvando las distancias, claro.
The Storm - Un señor llamado Fernández de Córdoba
20 años antes de que el movimiento indie más tonto que se ha visto en país alguno se atrevieran a cantar en inglés (mal) ya había un grupo de maquinones absorbiendo y reinterprentando lo que nos mandaban desde Inglaterra.Como suele ocurrir, sus temas en español son infinitamente mejor que los que interpretan en inglés (que están muy bien hechos, ojo).
Silvio, el hombre que debió ser Miguel Ríos en lugar de Miguel Ríos
Si os gusta catar grupetes del overground y os mueve la curiosidad que supone que existiera un grupo de estas características en este melonar que era (es) España y creéis que hubo vida antes del punk ya estáis tardando en darles un repaso. Que llueva, que llueva, la Virgen de la Cueva.
El post muy bueno, Julia, pero le tengo una especial manía a Medina Azahara.
Con 16 años o así en el pueblo, había una gorda de Getafe que nos jodía las noches de privar en el parque con su caseto en el que ponía una y otra vez una cinta de Medina Azahara, y cuando estaba todo borracha de cerveza se ponía a cantar (era de ese tipo de gordas que cantan) simulando voz de cantar, para q la oyesemos cantar.
Y a veces lloraban cantando, ella y otras dos imbéciles, de pura emoción con la música y de angustia adolescente. Y porque eran unos crócalos a las que no tanteábamos ninguno, por muy jartos que estuviésemos.
Arruinó totalmente mi experiencia de las primeras borracheras de verano y de intentar llevar a las chicas al palomar.
Jajajajaa!!!! la colega era un grelo, no? estas gordas a las que no te follas ni borracho de droga a pesar de que estás en plena adolescencia y te haces pajas hasta con el gepeto de las del telediario son la MUERTE...acaban siendo de la Asociación de vecinos de su barrio y se tornan CONCIENCIADAS porque tienen el coño de atrezzo...y lo de llorar de angustia teen qué gran verdad es...esa peña que se ponía borracha solo para llorar sus cuitas, esas chavalas que se les saltaban las lágrimas si veían un perrito cojo no porque el perrito les importara un mojón sino porque podían dar rienda suelta a su sensibilidad y porque el guapo de la pandilla no les hacía ni puto caso...si el menda les hubiera gritado a 10 metros de distancia: "ven y te toco o pierdes el turno para siempre" hubieran pasado por encima de 1.000 cachorritos cojitos...ah, los tíos adolescentes son el descojone pero al loro con ellas
Era un coco, fea como un demonio. De las que no te follarías ni con una polla robada.
Se parecía a Rosana la cantautora, pero en más gorda. Llevaba siempre unas botas imitación de mercadillo a las Doc Martens que completaban su aspecto horripilante.
No había alcohol ni hormonas suficientes que consiguieran que nadie se le arrimase. Ni tampoco a sus dos compañeras de alaridos y lloros, una con sombra bajo la nariz y la otra con cara de comadreja.
Aunque un verano se enrollo con un primo carnal suyo, un castellano enjuto y renegrido de metro veinte, que se fue a la legión acto seguido, presa de la culpabilidad y el pánico (true story) de donde fue expulsado al de un mes, ya q descubrieron que había mentido en la talla y no daba la mínima (más true story y lo juro)
Creo que cada uno de nosotros posee una caja de caudales con 20 cerrojos donde va guardando leyendas de gordas legendarias. Yo ahora mismo me siento como Jasón; tengo en el trabajo a un especimen de talla XXXL que no la hubieran admitido ni al casting de las primeras películas de Peter Jackson: Supragorda e Hipercallo. De esas que no tocarías ni con un palo. Tuve que dar vacaciones a un compañero musulman ahora por ramadán, para que no la confundiera con un jalufo y el pobre no cayera en pecado y se quedara sin sus 40 virgenes. La muy hija de puta tuvo un amago de orgasmo (verídico) cuando un proveedor vino a traer su catálogo de productos y la confundió con la jefa, dandola los dos besos de rigor. A la criatura no me quedó otra que hacerle un pedido para que pasara con pan el mal trago. Y no, no es de las que llora con el vuelo de una mosca, es una zorra revenía con años de complejo de gorda, que vestida de dominatrix de SS hubiera escrito páginas doradas de parafilia sado.
Si, ya se que todos somos hijos de Dios, hijosdeputa.
Joder, qué bicho eres, Neme...pobres gordas que nadie folla, sus aventuras carnales y románticas están en la biblioteca de los libros que nunca existieron...
al hilo de lo que decía xabi, yo me beneficié a una prima segunda mía, que estaba superbuena y que me comía los pezones (cosa que me dejaba un poco pillado) como si fueran un helado de Ben & Jerry...no solo no me fuí a la legión sino que melafo todo lo que pude...como un pistón, pimpam...llegué a cruzarme medio estado español para cubrirla...todavía me acuerdo...cuando hemos coincidido en bodas, bautizos o comuniones, raramente, la miro fijamente, de manera intensa, tratando de establecer contacto telepático y que se venga a follar conmigo a los baños...solo me pregunta que si le recomiendo estudiar historia del arte y que si bailo...
¿Pero este hilo de qué demontres va, de Storm o de vidas de santas?
Por volver al motivo de la entrada, es curioso que grabasen con una compañía bastante gafe en su franquicia española, la alemana Basf, titana de las cintas de cassette y que también quiso meterse en la cosa del vinilo. Ahí también grabó otro grupo powerful aunque más del nordeste, Atila, y que tampoco tuvo una carrera muy gloriosa. Coincidían con los Storm en la cosa del mejunje racial, que en los Atila se traducía, nunca mejor dicho, por expresar sus cabalgadas de walkirios en catalufo y en algunos guiños sardánicos, que no sardónicos.
A Priesito le gustarían, por la cosa megalómana quiero-y-no-puedo. Aquí dejo tubo:
Que envidia D.Juli¡¡ a mi es que los pezones nunca me los han trabajado como Dios manda, han sido más de masajes en el escroto y en el perineo... creo que tenía que haberle hecho al nabo una ermita para que le hubieran rezado un rosario... miento, hubo una torda que le daba con explotarme las espinillas de la espalda. Parecia que estuviera comiendo pipas, Que vicio tenía la criatura¡¡ Me cambió el ciclo hormonal, la piel se puso más seca, y la chorba se aburrió. Creo que estuvo una temporada con el Jordi ese de la Noria.
Entre tus espinillas y el cutis del Jordi González estás dibujando toda una parafilia, bastante asquerosa por cierto. Esta chica entre leprosos viviría en un perpetuo orgasmo.
A Jordi se le ve bastante comprando en Gonzalo Comella con jóvenes efebos. Me contó alguien que trabajaba con él que se larga a Australia a hacer retiros espirituales de vez en cuando. Sobre el tema granos, mmm bien, es algo cerdo y relativamente común.
Las gordas, enanas -voy más allá- son una especie de lo más peligrosa, no es baladí...Es fascinante observarlas en reuniones sociales, cuando intentan destruir toda posibilidad de competencia femenina llamando la atención que no llaman físico mediante sobre la base de gilipolleces, fruto de años de vejación y soledad adolescente, reclamando un triste ápice de querencia y atención . Me ha evocado a una anécdota de terror vivida por un amigo , que , desgraciadamente, no ha conseguido extirpar de mi amplio imaginario tras años y años de terapia: la cosa es que él sale con unos ex-compañeros de la facultad y una dama desconocida de la especie comentada y/o monstruo de Komodo le hace ojitos. La noche acaba, y al retirarse a coger el coche, se percata de que el orco lo está siguiendo y le dice que la acompañe -según me dijo, y no tiende a exagerar, era lo más asqueroso que podías tirarte a la cara, o a donde se prefiera pensar- él, por cortesía y pensando que era amiga de otra amiga, accede. Cuando llevan más de una hora dando vueltas con el coche él pregunta que dónde demonios vive y ella va alargando el percal, hasta que, parece ser, está indicándole un descampado. El epicentro de interés llega cuando le hace parar el coche y le dice que la folle -pútrido olor, aspecto ya citado, obesidad de circo y et cetera- y él responde que ni hablar. Después de veinte minutos de negativas e intentos de seducción por parte de la interfecta, ésta le suelta que o se la folla, o procederá a autolesionarse acusándole a él de agresiones. Él sigue en sus trece, que no y que no, y la tía empieza a darse cabezazos contra el cristal. Este amigo, que además de mártir es médico, me contó que a priori ya había apreciado alguna especie de desajuste hormonal en la señorita. Ahorraré el resto de detalles, pero para concluir esta entrañable historia, cuenta el doliente que la partenaire en cuestión era uno de esos casos de clítoris hiperdesarrollado tamaño miembro viril masculino. Imaginen.
No, Bibiana, que sabes que yo te admiro muchísimo, y que me pones superbruto...no porque seas mona sino porque barrunto que eres guarra en la cama, muy guarra, ardiente, juguetona y sin complejos y a mí eso y las mujeres con cara de golfa me pueden...en otro orden de cosas, Bib, te diré que el caso de este chico es muy triste: tener que follarse un choco de esas características no ya por pena o por borrachera, sino por miedo a que te denuncie es una violación en toda regla...esa muchacha del garbanzo hipertrofiado es ETA, es el MAL
No se la folló Donju, sólo metió la mano ahí, ahí, con la cabeza hacia otro lado y quizá hasta habiéndose remangado la camisa, como al que se le cae la cartera en una zanja llena de barro y no le queda otra... A mi me pasa esto y en fin, posiblemente acabaría junto a un travestí llamado Picarona, un profesor de ciencias naturales pederasta y un simple ratero en el calabozo, a lo Pajares, pero, tal y como la describió, yo no toco un centímetro de terreno cutáneo de ese bicho.
Yo es que no he tenido, que recuerde, ninguna de estas...yo solo me lo he hecho con una chavala gordita (repitan conmigo gor-di-ta), no gorda, y era muy mona, muy guapita de cara, muy estilosa, con el pelo a lo garcon y tenía un culo gordo pero para petárselo...me hizo una pajita romántica y lenta, haciéndome circulitos en la base del pene con el pulgar, como poniéndome mensajitos y le manche la camisa que llevaba...pero éstar era limpia, guapina y muy standard en lo sexual, como podrán ver...venga, quién da más?
la definición de GOR-DI-TA podría ser aquella que va entre una talla 40 y una cliente vip del Macmamon?... porque a mi las gorditas (hermosas-fuertes-robustas, etc) con cara de angel y proporcionadas en atributos me parecen muy sensuales y aptas para la jodienda pimpampum. Son además criaturas que poseen un hermoso repertorio de sentimientos llevados al límite, y sexualmente, por la poca experiencia que tengo, muy agradecidas de movimientos y generosas con la corrida ajena.
Hubo una, preciosa por otra parte, que cada vez que orgasmeaba, gritaba un "que me derramo, me derramo" que creía que se iba a licuar entre los pliegues de la sábana, era muy educada porque primero se corría ella, y esperaba que tu la terminaras encima con la misma sonrisa que aquellos niños que esperan a medianoche a los reyes magos.
Calculo que debía ser una talla 42-44...unos 12 kilos de overbooking, bien repartiditos...el secreto es que era muy mona, guapita, delicada, vestía bien, era coqueta...de tetas regular, por lo que rompí mi máxima "gordas, puede ser, pero solo con tetazas"...pero, en fin...y qué timidina...y como le condecoré su blusita negra con la laureada de San Fernando, el corazón púrpura y de regalo la Cruz de Malta del Maestro Joyero Jean Paul, de Teletienda
Retomando el busilis de la entrada, aquí os traigo al hermano gemelo del vocalista de Medina Azahara, que siguió una trayectoria muy distinta, lanzándose desde la vecina Almería al mundo del western.
El cantante (no sé si antes o después de inclinarse por la elegante opción capilar Gato-muerto- encima) era Chuck Norris. Véase esta bella, entregada y novedosa página:
39 comentarios:
El post muy bueno, Julia, pero le tengo una especial manía a Medina Azahara.
Con 16 años o así en el pueblo, había una gorda de Getafe que nos jodía las noches de privar en el parque con su caseto en el que ponía una y otra vez una cinta de Medina Azahara, y cuando estaba todo borracha de cerveza se ponía a cantar (era de ese tipo de gordas que cantan) simulando voz de cantar, para q la oyesemos cantar.
Y a veces lloraban cantando, ella y otras dos imbéciles, de pura emoción con la música y de angustia adolescente. Y porque eran unos crócalos a las que no tanteábamos ninguno, por muy jartos que estuviésemos.
Arruinó totalmente mi experiencia de las primeras borracheras de verano y de intentar llevar a las chicas al palomar.
Y su instrumento fue Medina Azahara.
Nunca perdonaré/Herria ez du barkatuko
Gitano rock.
Gitano rock.
Jajajajaa!!!! la colega era un grelo, no? estas gordas a las que no te follas ni borracho de droga a pesar de que estás en plena adolescencia y te haces pajas hasta con el gepeto de las del telediario son la MUERTE...acaban siendo de la Asociación de vecinos de su barrio y se tornan CONCIENCIADAS porque tienen el coño de atrezzo...y lo de llorar de angustia teen qué gran verdad es...esa peña que se ponía borracha solo para llorar sus cuitas, esas chavalas que se les saltaban las lágrimas si veían un perrito cojo no porque el perrito les importara un mojón sino porque podían dar rienda suelta a su sensibilidad y porque el guapo de la pandilla no les hacía ni puto caso...si el menda les hubiera gritado a 10 metros de distancia: "ven y te toco o pierdes el turno para siempre" hubieran pasado por encima de 1.000 cachorritos cojitos...ah, los tíos adolescentes son el descojone pero al loro con ellas
nos veremos en la tumba y ahí os acosaré per secula seculorum
Pues a ver si es verdad, porque eso significará que te has muerto, hijaputa
Era un coco, fea como un demonio. De las que no te follarías ni con una polla robada.
Se parecía a Rosana la cantautora, pero en más gorda. Llevaba siempre unas botas imitación de mercadillo a las Doc Martens que completaban su aspecto horripilante.
No había alcohol ni hormonas suficientes que consiguieran que nadie se le arrimase. Ni tampoco a sus dos compañeras de alaridos y lloros, una con sombra bajo la nariz y la otra con cara de comadreja.
Aunque un verano se enrollo con un primo carnal suyo, un castellano enjuto y renegrido de metro veinte, que se fue a la legión acto seguido, presa de la culpabilidad y el pánico (true story) de donde fue expulsado al de un mes, ya q descubrieron que había mentido en la talla y no daba la mínima (más true story y lo juro)
Creo que cada uno de nosotros posee una caja de caudales con 20 cerrojos donde va guardando leyendas de gordas legendarias. Yo ahora mismo me siento como Jasón; tengo en el trabajo a un especimen de talla XXXL que no la hubieran admitido ni al casting de las primeras películas de Peter Jackson: Supragorda e Hipercallo. De esas que no tocarías ni con un palo. Tuve que dar vacaciones a un compañero musulman ahora por ramadán, para que no la confundiera con un jalufo y el pobre no cayera en pecado y se quedara sin sus 40 virgenes. La muy hija de puta tuvo un amago de orgasmo (verídico) cuando un proveedor vino a traer su catálogo de productos y la confundió con la jefa, dandola los dos besos de rigor. A la criatura no me quedó otra que hacerle un pedido para que pasara con pan el mal trago. Y no, no es de las que llora con el vuelo de una mosca, es una zorra revenía con años de complejo de gorda, que vestida de dominatrix de SS hubiera escrito páginas doradas de parafilia sado.
Si, ya se que todos somos hijos de Dios, hijosdeputa.
P.D. soberbia entrada D.Jul
Joder, qué bicho eres, Neme...pobres gordas que nadie folla, sus aventuras carnales y románticas están en la biblioteca de los libros que nunca existieron...
al hilo de lo que decía xabi, yo me beneficié a una prima segunda mía, que estaba superbuena y que me comía los pezones (cosa que me dejaba un poco pillado) como si fueran un helado de Ben & Jerry...no solo no me fuí a la legión sino que melafo todo lo que pude...como un pistón, pimpam...llegué a cruzarme medio estado español para cubrirla...todavía me acuerdo...cuando hemos coincidido en bodas, bautizos o comuniones, raramente, la miro fijamente, de manera intensa, tratando de establecer contacto telepático y que se venga a follar conmigo a los baños...solo me pregunta que si le recomiendo estudiar historia del arte y que si bailo...
pero mis pezones te recuerdan, putita...
oh, sí...
verdaderamente
¿Pero este hilo de qué demontres va, de Storm o de vidas de santas?
Por volver al motivo de la entrada, es curioso que grabasen con una compañía bastante gafe en su franquicia española, la alemana Basf, titana de las cintas de cassette y que también quiso meterse en la cosa del vinilo. Ahí también grabó otro grupo powerful aunque más del nordeste, Atila, y que tampoco tuvo una carrera muy gloriosa. Coincidían con los Storm en la cosa del mejunje racial, que en los Atila se traducía, nunca mejor dicho, por expresar sus cabalgadas de walkirios en catalufo y en algunos guiños sardánicos, que no sardónicos.
A Priesito le gustarían, por la cosa megalómana quiero-y-no-puedo. Aquí dejo tubo:
http://www.youtube.com/watch?v=lGe3nPQ1gis
Que envidia D.Juli¡¡ a mi es que los pezones nunca me los han trabajado como Dios manda, han sido más de masajes en el escroto y en el perineo... creo que tenía que haberle hecho al nabo una ermita para que le hubieran rezado un rosario... miento, hubo una torda que le daba con explotarme las espinillas de la espalda. Parecia que estuviera comiendo pipas, Que vicio tenía la criatura¡¡ Me cambió el ciclo hormonal, la piel se puso más seca, y la chorba se aburrió. Creo que estuvo una temporada con el Jordi ese de la Noria.
Entre tus espinillas y el cutis del Jordi González estás dibujando toda una parafilia, bastante asquerosa por cierto. Esta chica entre leprosos viviría en un perpetuo orgasmo.
Con Jordi??? esa chica que te reventaba los granos como se llamaba? Eduardo??? el concepto Jordi y el concepto chicas son excluyentes
sería la gñ
Debe ser que el oximoron se me ha salido de madre.
No, si ya
la novia de nemesio era adicta de jamie oliver
A Jordi se le ve bastante comprando en Gonzalo Comella con jóvenes efebos. Me contó alguien que trabajaba con él que se larga a Australia a hacer retiros espirituales de vez en cuando. Sobre el tema granos, mmm bien, es algo cerdo y relativamente común.
Las gordas, enanas -voy más allá- son una especie de lo más peligrosa, no es baladí...Es fascinante observarlas en reuniones sociales, cuando intentan destruir toda posibilidad de competencia femenina llamando la atención que no llaman físico mediante sobre la base de gilipolleces, fruto de años de vejación y soledad adolescente, reclamando un triste ápice de querencia y atención . Me ha evocado a una anécdota de terror vivida por un amigo , que , desgraciadamente, no ha conseguido extirpar de mi amplio imaginario tras años y años de terapia: la cosa es que él sale con unos ex-compañeros de la facultad y una dama desconocida de la especie comentada y/o monstruo de Komodo le hace ojitos. La noche acaba, y al retirarse a coger el coche, se percata de que el orco lo está siguiendo y le dice que la acompañe -según me dijo, y no tiende a exagerar, era lo más asqueroso que podías tirarte a la cara, o a donde se prefiera pensar- él, por cortesía y pensando que era amiga de otra amiga, accede. Cuando llevan más de una hora dando vueltas con el coche él pregunta que dónde demonios vive y ella va alargando el percal, hasta que, parece ser, está indicándole un descampado. El epicentro de interés llega cuando le hace parar el coche y le dice que la folle -pútrido olor, aspecto ya citado, obesidad de circo y et cetera- y él responde que ni hablar. Después de veinte minutos de negativas e intentos de seducción por parte de la interfecta, ésta le suelta que o se la folla, o procederá a autolesionarse acusándole a él de agresiones. Él sigue en sus trece, que no y que no, y la tía empieza a darse cabezazos contra el cristal. Este amigo, que además de mártir es médico, me contó que a priori ya había apreciado alguna especie de desajuste hormonal en la señorita. Ahorraré el resto de detalles, pero para concluir esta entrañable historia, cuenta el doliente que la partenaire en cuestión era uno de esos casos de clítoris hiperdesarrollado tamaño miembro viril masculino. Imaginen.
Ostia...que se la tuvo que follar! madre mía, qué trago...y contra estas cosas no existe un Observatorio con sus políticos y actores ad hoc?
julito, que te capo, menos bromas
No, Bibiana, que sabes que yo te admiro muchísimo, y que me pones superbruto...no porque seas mona sino porque barrunto que eres guarra en la cama, muy guarra, ardiente, juguetona y sin complejos y a mí eso y las mujeres con cara de golfa me pueden...en otro orden de cosas, Bib, te diré que el caso de este chico es muy triste: tener que follarse un choco de esas características no ya por pena o por borrachera, sino por miedo a que te denuncie es una violación en toda regla...esa muchacha del garbanzo hipertrofiado es ETA, es el MAL
en eta no admiten orcos, sólo tigresas
No se la folló Donju, sólo metió la mano ahí, ahí, con la cabeza hacia otro lado y quizá hasta habiéndose remangado la camisa, como al que se le cae la cartera en una zanja llena de barro y no le queda otra... A mi me pasa esto y en fin, posiblemente acabaría junto a un travestí llamado Picarona, un profesor de ciencias naturales pederasta y un simple ratero en el calabozo, a lo Pajares, pero, tal y como la describió, yo no toco un centímetro de terreno cutáneo de ese bicho.
Pues ya que estais, y que de historias de esas tengo algunas en el fondo del cajón, porqué no se curra alguien una entrada de Gorda's experience?
Yo es que no he tenido, que recuerde, ninguna de estas...yo solo me lo he hecho con una chavala gordita (repitan conmigo gor-di-ta), no gorda, y era muy mona, muy guapita de cara, muy estilosa, con el pelo a lo garcon y tenía un culo gordo pero para petárselo...me hizo una pajita romántica y lenta, haciéndome circulitos en la base del pene con el pulgar, como poniéndome mensajitos y le manche la camisa que llevaba...pero éstar era limpia, guapina y muy standard en lo sexual, como podrán ver...venga, quién da más?
la definición de GOR-DI-TA podría ser aquella que va entre una talla 40 y una cliente vip del Macmamon?... porque a mi las gorditas (hermosas-fuertes-robustas, etc) con cara de angel y proporcionadas en atributos me parecen muy sensuales y aptas para la jodienda pimpampum. Son además criaturas que poseen un hermoso repertorio de sentimientos llevados al límite, y sexualmente, por la poca experiencia que tengo, muy agradecidas de movimientos y generosas con la corrida ajena.
Hubo una, preciosa por otra parte, que cada vez que orgasmeaba, gritaba un "que me derramo, me derramo" que creía que se iba a licuar entre los pliegues de la sábana, era muy educada porque primero se corría ella, y esperaba que tu la terminaras encima con la misma sonrisa que aquellos niños que esperan a medianoche a los reyes magos.
Calculo que debía ser una talla 42-44...unos 12 kilos de overbooking, bien repartiditos...el secreto es que era muy mona, guapita, delicada, vestía bien, era coqueta...de tetas regular, por lo que rompí mi máxima "gordas, puede ser, pero solo con tetazas"...pero, en fin...y qué timidina...y como le condecoré su blusita negra con la laureada de San Fernando, el corazón púrpura y de regalo la Cruz de Malta del Maestro Joyero Jean Paul, de Teletienda
nos zumban los oídos
Vade retro
acercaros a la olla, pequeñas moles, que os haré hervir las moléculas
Talla 40 ya es rellenita? A mi es que me gusta la carne, que no el tocino.
Retomando el busilis de la entrada, aquí os traigo al hermano gemelo del vocalista de Medina Azahara, que siguió una trayectoria muy distinta, lanzándose desde la vecina Almería al mundo del western.
http://www.youtube.com/watch?v=z0MO5fuviyk
Jajajajaja!!!!
Yo me encuentro a cualquiera de los Medina Azahara a las tres de la mañana en un callejón y saco el florete, porque vamos...
Jajajaajajajaja!!!!!! joder, estáis graciosos, cabrones!
El cantante (no sé si antes o después de inclinarse por la elegante opción capilar Gato-muerto- encima) era Chuck Norris. Véase esta bella, entregada y novedosa página:
http://www.rockmusic.org/medina/manuel.htm
No, es L.Q. Jones, cara de garduña. Norris es más cara de acémila.
Yo le veo ese maxilar compacto, rudo, pero sin la rudez de macho ibérico a la vez que lo hace raro y no atractivo.
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