Queremos ser queridos en esta vida y en la otra

Propaganda electoral de la buena de VERDAD

Bonus Track:
"Jesus camina conmigo ¡Los sociatas nos quieren matar!
Dejad que los niños se acerquen a este chico
Jesus camina conmigo por eso me he hecho rico"



Paz, verdad, con V de vendetta.

El sueño de los 90s sigue vivo en Pegamín

Pegamín es un blog donde la gente joven va a retirarse.

La danza de la lluvia

Imagine

ETA lanza un comunicado en el que, con su habitual semántica, comunica que "ha decidido el cese definitivo de su actividad armada". Se acabaron los movidones y un audible suspiro recorre Euskalherria. Estamos de enhorabuena. Sin posicionarse en uno u otro discurso, estaremos de acuerdo en que menos es nada y en que Euskadi será por fin un destino apetecible para turistas del Primer Mundo. Vaya por delante que a mí, que cada vez me interesa menos lo que pasa más allá de la puerta de mi casa, me la suda el análisis psicohistòrico que empiezan a hacer los grandes pensadores de la Izquierda y la Derecha, del Nacionalismo más tibio y del más radical: no hago quinielas y menos políticas. No sé en que acabará todo, si habrá unos Juicios de Nüremberg o si compartirán tapa de callos, en el figón de enfrente del Congreso, un Rubalcaba y un Santi Potros. Que cosas más raras se han visto (y si no acordáos de la Transición). Pero una cosa sí que tengo clara: si Javier Gurruchaga -el mismo que vió Faibistes en el Mito's la noche de marras- se curra un emotivo "Imagine" con la negra esa grandota -sí, sí, también andaba por allí, por lo visto- en algún evento organizado por la unidad de los demócratas desde algún frontón ignoto y en riguroso directo por la Uno de TVE, al alimón con la ETB, servidora igual se echa al monte.

Parece que al final los iluminati y los reptilianos no se han puesto de acuerdo y han decidido no instaurar el verano perpetuo.

Colón así lo hubiera querido

Follar Gratis

El Mito es el mejor bar de Madrid. Llevo mucho kilometraje de farra y es único bar que no perdono, que cae siempre (aunque cada vez me chuzo menos) La primera vez que fui estaba Javier Gurruchaga con una negra inmensa, y creo que eso me dio la medida del ambiente. Últimamente se ha vuelto muy mainstream, así que no vayáis, no merece mucho la pena. Pero en tiempos, y sobre todo entre semana, era una maravilla donde se juntaba lo mejor de cada casa, traficantes de armas (no sé cómo se distingue a un traficante de armas de un contorsionista, pero esto me lo contó un ex-camarero, y lo cuento para que conste), transexuales (por favor, no veáis la inclusión en la lista como una prueba de mi odio) y proxenetas con sus prostitutas, pero en horario no laboral, a la hora del bocadillo, vamos. Mucha gente de Bulgaria y Rumanía, en definitiva.

¿A cuánto el kilo de AK-47?

Me cuesta contar lo siguiente, pero es un sucedido que me mola. A la gente le gusta que le cuenten cosas en que a) el prota quede bien pero te puedas sentir identificado o b) el prota quede mal pero en plan graciosete (tipo Mr. Bean, un poner) Nones. Nada que me redima por aquí, no hay nada epatante, pero quiero plasmar aquí esta nota de costumbrismo madrileño.


Me tiraba a una gordita de visita en Madrid. Si os parece mal desde un punto de vista estético, es que dais más importancia al sentido de la vista que al del tacto, y MAL. Pero me caía muy mal, y estaba en modo cabrón que te cagas, forzándolo todo, jugando bonito, gol olímpico o nada. Y ahí estábamos, en el Mito, a última hora, mi colega Álex, ella y yo. Y le digo que si quiere trío con alguna que me líe por ahí, que muy bien, pero si no, que nada de nada. Y efectivamente, me lío con una chilena que daría para otro post cuyo teaser trailer incluye la desvirgación de una abuela (!!!!), pirándome a casa y dejándola en el disco pub Mito's con mi tronco Álex. Así que lo que sigue lo sé por segundas.


La gordi se quedó llorando con mi colega, al que todos los del bar miraron como a un cabrón, como al causante de la situación. Entablaron conversación con un chaval de los que andaban por allí. Muy majo, según cuentan. En un momento de la noche, este tío estupendo le comentó a Álex "Oye, tu colega parece que no quiere follar, ¿querrá que le pague o algo?". A lo cual Álex, también con hambre de gol, contestó "Joder, no sé, pero no pierdes nada por intentarlo, ¿no?" Aquí hay una laguna y ya están los dos solos, mi colega y el desconocido. Que necesita ir al baño. En los baños del Mito's hay unas esculturas de porcelana que no se sabe muy bien para que sirven, pero en los de tíos se va a que te hagan pajas y hacérselas a otros y en los de tías a que te la chupen e invitar a droga, normalmente eventos correlacionados, en un baño y en el otro.

En la imagen: los baños del Mito's. Fuera de cuadro: una mamada

Así que el tío elige el baño de tías, porque el sexo de los aseos no importa, si no su función, y se posiciona en el lavabo, a la salida del WC, donde (presumiblemente) está teniendo lugar una boda o algo así. Y sale el varón, y dos minutos después la hembra, haciéndose la digna. Y el enrollao del sexo previo pago acerca pelvis a la chica que sale del WC. A lo cual la chica le responde, indignada y repasándose la frente: "¿Qué pasa, tengo un cartel en la frente que dice "follo gratis" o qué?"

Ender También Tiene Sentimientos.

Sesión Golfa