Calypso Craze (III) del tam tam a la siderurgia corporativa

¿Un pollo al disco? Nooo.. Pan tenor

Tranquilos, no se ahuyenten por el ostentoso título, recójanse que les voy a hablar sobre el metal, el dulce metal. Bueno del acero, el dulce acero en realidad, para qué engañarlos con la variabilidad del carbono, y para qué entusiasmar el corazón del pobre Priest en vano si yo solo hablo de mis cosas. Y lo voy a hacer en tono epistolar y como es lógico y habitual, utilizaré la técnica del menor esfuerzo para realizar mi cometido. aún así espero que sea instructivo y sea una fuente de información ampliable, como una especie de Tesauro hecho por vuestro Sidney Poitier con las limitaciones y errores que ello conlleva. Nada tío. yo llevo enganchado a esta mierda de las steel bands desde hace tiempo. si quieres te paso luego la recopilación completa porque no me dio tiempo a poner todo. aunque hace relativamente poco han sacado unas recopilaciones que contienen bastante mierda funk-steeliana. "West Indies Funk" y "West Indies Soul".

Base

 También tienes Calypsoul 70 de Strut Rcds que hace un paseo por la Antillas menores y un repaso de hard to find bastante currado. Los venden bien baratos en la bahía pirata, por cierto. El instrumento es una pasada. He visto esas bandas por la calle y la verdad que lo flipas que un pedazo de tonel que llevaba crudo saque ese sonido. tienen sus escalas y la movida tiene tradición antiquísima, pese a que su invención date más o menos durante la época de la segunda Gran Guerra. Pero la cosa viene de antes, los negritos todavía esclavos, se juntaban en carnaval para hacer unas especies de jams con tambores y toda la parafernalia corespondiente. Todo esto en bandas separadas y diferenciadas que daban una primigenia idea de lo que más tarde sería una competición en toda regla. Así que volvemos a la década del invento que se supone fue dándose de manera conjunta. Si no hay guita hay que buscarse las habas y si se rommpe se compone como dice la canción. Así que de la mierda aceril, los trozos de chapa y las ganas de sacarle sonido a lo que sea surgió el instrumento. Yo prefiero esta historia, por romántica y por esa capacidad de superación del ser humano que podría patrocinar una Coca Cola Company por ejemplo. La otra versión es que quien descubrió que a un cachoacero se lo podía moldear para sacarle notas fue Winston Spree Simon, hombre-leyenda de Port of Spain.

La Wikipedia te lo deja más claro: Los tambores metálicos de Trinidad son construidos mediante la percusión de las tapas de los bidones de petróleo hasta adquirir una forma semejante a la de un tazón, proceso conocido como hundimiento del tambor (en inglés, sinking the drum). El tambor es temperado al fuego, hasta que esté al rojo blanco, y es posteriormente enfriado. Una vez hecho lo anterior, el tambor es afinado mediante martillos y otras herramientas que permiten que en diversas partes de la superficie del steelpan se produzcan sonidos distintos. El tamaño del instrumento es muy variable. Puede llegar a tener la falda —la parte cilíndrica de lo que fue el barril petrolero— dividida en treinta notas diferentes. Existen algunos steelpans cuya superficie está dividida en únicamente tres notas, en cuyo caso una persona puede tocar hasta seis tambores. La longitud de la falda varía de acuerdo a la tesitura del instrumento.

Cellos Pan

Double Guitar Pan

Double Second Pan

Las steelbands consiguieron así lograr máxima difusión en los subsiguientes años y conformándose en el símbolo del país. Ni bien llegas al aeropuerto (recomiendo beberse unas birras en el bar de la salida, uno de los pocos sin rejas, con un ambiente bastante cachondo y gentes de lo más colgada) tienes (o tenías) unas steelpans afinadas en diferentes escalas y un par de steel drums, que se utilizan mayormente como acompañamiento por su sonido grave. Aunque siempre metálico, el sonido me parece siempre bastante dulce y agradable, aunque es verdad que lo prefiero sustentado por otros instrumentos según que géneros se aborden. Las grandes compañias ni lerdas ni perezosas se apuraron a profesionalizar las iniciáticas bandas y a poner pasta para autopromocionarse, como hacen LaCaixa ahora o cualquier institución de bien. Así que las Panyards eran putos laboratorios intentando desarrollar nuevos sonidos, si hasta experimentaron con la cuadrofonía y todo en los setenta. Mayormente, eran las empresas petroleras las que patrocinaban a las bandas, pero había de todo, desde Pan Am hasta Coca-Cola, pasando por los bancos, claro. Todo era posible. todo era exportable. Todo volvía en forma de beneficios Marca. Piensa que esos putos barriles estaban muertos de asco en la playa, dañando la imagen de tu compañía Texaco y que por arte de magia unos chalados comvierten ese montón de basura en un instrumento. Lo hacen símbolo nacional, te promocionas y tu imagen sube como la espuma. De paso te puedes tirar el pisto de que si no hubiera sido por ti, el instrumento no se habría inventado. ¿Bien, no?

¿un minimixtape petrolero?

Gay Flamingoes Steel Orchestra - Caterpilla

  Esso Steel Band Of Bermuda - Soul Train

  Esso Trinidad Steel Band - I want you back

Desperadoes - No Pan
   

  BRUTE FORCE STEEL ORCHESTRA - Mambo Jambo, Mambo No. 5

 Las demás islas de influencia británica también adoptaron como suyo el nuevo y vibrante sonido del steelpan-drum te dejo una versión de una canción más tocada que la cumparsita de Desmond Dekker y a continuación una versión de Cachakas, el Jungle fever de toda la vida, pero no estoy seguro si esas vibraciones de fondo se corresponden con sonido grave del palo sobre el acero. En cualquier caso es un temazo que acabo de descubrir junto con la discográfica Antillana

Ya en los setenta el instrumento se hizo archiconocido, y una pila de músicos se apuntaron a la cosa, desde el desconcertante Liberace, aquí en una performance totalmente explotadora junto a el clan Brady o el sincretismo de Boney M que lo mismo le daba una steelband que calzarse unas plumas, o bajarse a Galicia. La escena disco tampoco se mantuvo al margen del instrumento y lo incorporaron en sus canciones. John Gibbs es un clásico en los recopilatorios de Larry Levan por ejemplo:
 También en la banda sonora de Fiebre de Sábado por la noche salen dos menciones gracias a Ralph Mac
 donald. Muy dignas ambas:
 
 Y lo que me decías tú, enano, la Tropicana Steel Band y su homenaje a ese ícono AOR "I´m a man" xxxD Y otra que se las trae es esta banda que Mr. Mongo reeditó en el 2009:
 Y luego están los estudiosos del steel drum o pan como Andy Narrel que fusiona con jazz y otras mierdas bastante aburridas el calypso más a la usanza. Es más AOR pero su reunión con Relator se salva siendo agradable por momentos. Aunque no deja de ser una cosa llevada al jazz fusion que ya termina por cansarme y que me recuerda el sufrimiento del ascensor o del dentista. El Narrell es el típico Byrne de la vida.

 

 Pero bueno, ahora mismo y con el revivalismo de lo tropical hay bastantes referencias en las que se utiliza el steel pan, desde Pilooski hasta el nuevo orgullo patrio en materia musical. Por útimo quería enviarle un saludo al payo robot para que no se desanime y siga por el sendero del descubrimiento:

Calypso Craze (II): Juanito se folla a tu mujer

ES TRISTE DE PONER FOTOS Y VÍDEOS haciendo patrocinio Youtube, o de poner comentarios de corta-pega de índole político. O de ponerse furibundo por el exceso de grasas corporales de los escribas de turno alzando el grito dismorfofóbico al cielo de la belleza. Pero mucho más pior es que se follen a tu señora esposa (pero puede también ser feo que lo hagan con tu chico o con tu elemento inanimado u animal de cópula más habitual al que le tengas mayor arraigo; tampoco nos pongamos excluyentes ahora). Pues bien, sobre esto último es acerca de lo que escribió nuestro calypsonian de hoy, don (Frederick) Wilmouth Houdini, The King como se hacía llamar él, el pionero de la diáspora de las islas. Un buen día, Edgar Leon Sinclair (el nombre que el santo barón recibió de sus progenitores) decidió pirarse a hacerse las américas (del norte) y dejar atrás su Port of Spain natal, y se embarcó hacia las frías tierras septentrionales. Allí observó la gran manzana, la mordió y le gustó, fue exótico como una lámpara de aceite dentro de una nevera y cantó y cantó y cantó.



Pero vamos más atrás, que se me olvidan cosas, que este hombre cantaba desde los veintiún años en la bandas de los carnavales, el hito nacional, dentro de las ya desaparecidas tiendas de bambú que fueron reemplazadas por los almagamados recintos de aleación. En la capital del entonces territorio colonial británico era el little red rooster del rancho y le faltaba solo ir con la polla afuera como para darle más sinergia al personaje que se estaba construyendo. Pero no vas a ir a pavoneándote al compás de las oscilaciones del badajo sin ganarte unos cuantos enemigos, ¿no? Da igual, porque los castigó a base de insultos ingeniosos en las múltiples riñas retóricas entre calypsonians, una suerte de proto peleas de gallo de esas que dan bastante penita y risa por lo bajini en el mundillo del rap (pregúntale a alguien de tu crew, que no me quiero explayar demasiado en el tema). Esta suerte de Azatoth del carnaval fue granjeándose un odio cuasimístico entre sus adversarios, cuenta la historia que se cenó en una calurosa tarde de esas de miércoles de ceniza al viejo Lord Executor cuando se metió a todo trapo con su enorme pie en lo que resultó ser su Stalingrado personal. Y fue el puto Rey de las Islas.

Pero fue en su ausencia cuando se le echaron encima los leones. Bueno el león para ser más exactos (Roaring Lion) y el huno por antonomasia (Atilla the Hun) quienes entre otras tribulaciones lo consideraron una especie de vendedor de exotismo ahumado configurado a base de ideas no originales, un muchacho MTV que vende producto manufacturado y que es el desencadenante de lo que vendrá, lo cool, lo trendy. Quizás te suene un poco el asunto del reggaeton por ejemplo, que los procesos de apropiación suelen repetirse en bucle guapo todo el tiempo. En fin que lo acusaron de ser un puto ladrón que encima se folla a tu mujer, como Johnny, el personaje principal de la canción de hoy que les venía yo a contar.

Volvemos a Nueva York, o sea, hacia adelente (me sigues verdad, que si no cuento todo de forma lineal mientras te zampas tus cereales de la K capital) donde el mito se hizo carne, allí fue donde grabó la mayoría de sus composiciones, acompañado en ocasiones de bandas de jazz hasta recalar en el Caribbean Club en los años 50, época dorada del calypso en Norteamérica.

Atrás, atrás: el colega en 1939 se había marcado la una reputación de una grandeza inexorable cuando escribió "He Had It Coming" que popularizaron los negratas Ella Fritzgerald y Louis Jordan en 1945 bajo el nombre de Stone cold dead in the market, una composición que arrobaría a algunas feminazis y justicieros cortahuevos que pululan por el pegamín.

Y será que el tipo no tuvo más composiciones, no, ahí está como un golem criogenizado el Black but sweet, que les ha llegado a los chavales a través del un loop duradero en forma de graníticas convulsiones balcánicas en el himno a esa tierra de nadie que es Bucovina, la madre patria de Stefan Shantel. Y no te hagas el gilipollas, porque la has oído.

Después del éxtasis rítmico probablemente ni siquiera te acuerdes de que mierdas te estaba yo hablando, o quizás todavía estés reparando en que las primeras notas de Black but sweet también se aparecen, de forma palmarias en el rey de la multiculturalidad… sí, acertaste, Manu Chao que en su línea de voz en… ejem, Clandestino parece seguir la melodía de Black but Sweet. Homenaje, plagio desde su tipi en las altiplanicies bolivianas, no sé, me da igual porque he venido a hablar de Juanito, el Casanova de Trinidad, ese gigoló que le susurra a tu mujer y la peina para adentro, que se bebe tu ron antes como si de un ritual se tratara y que en definitiva hace que el mundo siga manteniéndose en su curso. Si lo más probable sea que vayas por la vida escribiendo en tu facebook declaraciones tales como “La vida es una sola… vívela” o “Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad” y que después vengas aquí, con los cojones colgándote como dos higos sempiternos y encuentres la expiación en la descalificación a la subnormalidad hecha blog.

Calypso Craze (primera parte): Mujeres poco agraciadas

Ugly Woman - Roaring Lion (1934) Escúchela mientras canta leyendo

I'm warning men be wise
In choosing your girlfriends take my advice
There is a lot to lose
For much depends on the one you choose
You like happiness, comfort in life, unity and a peace loving wife?
But that can only be
if you observe my philosophy

So if you want to be happy and live a king's life
never make a pretty woman your wife
If you want to be happy and live a king's life
Never make a pretty woman your wife
All you gotta do is just as I say
Then you would be jolly, merry and gay
That's from a logical point of view
Always love a woman uglier than you
Therefore from a logical point of view
Always love a woman uglier than you.

A pretty woman makes her husband look small
Ah mean, and very often cause his downfall
Soon as she marry there and then she'll start
To do the things that would break his heart
When you think that she's belonging to you
She's calling somebody else dou dou too
Therefore from a logical point of view
Is best to love a woman uglier than you
Therefore from a logical point of view
Always love a woman uglier than you.

But if you make an ugly woman your wife,
You can be sure you'll be happy in all your life
She would never do things in a funny way
Or allow the neighbours to have anything to say
She wouldn't disregard her husband at all
By exhibiting herself to Peter and Paul
So from a logical point of view
Is best to love a woman uglier than you
Therefore from a logical point of view
Always love a woman uglier than you.

Well, an ugly woman gives you your meals on time
And always try to make you happy in mind
At nights when you lay up on your cozy bed
She will coax, caress you and scratch your head
And like a bird call you nice names as "silver beak",
"Toy", "chick" or even "sucrier martinique"
So from a logical point of view
Is best to love a woman uglier than you
Therefore from a logical point of view
Always love a woman uglier than you.

Ugly Woman es una composición creada en el año 1933 por Rafael de León, más conocido él por su nombre de guerra; sí, exacto, Roaring Lion. La descacharrante canción, que no necesita demasiados preámbulos proclama la infame vida de quien se deja llevar por el continente procurando la atención, por tanto del contenido de la mujer. Porque seguramente tiene que molar mil que te digan cosifiquen con denominaciones tan chifladas como pico de plata o juguete.

Desde que vio la luz en 1934, cuando la mayoría de vuestros padres ni siquiera eran una gota de lefa, se convirtió en un hit en el país que la oyó por primera vez, Trinidad y Tobago (en ese momento todavía colonia británica), ya casi desde su nacimiento en lo que hoy sería probablemente llamado un “temazo colega”.

Como muchas veces en la vida misma sucede, el dulce éxito primigenio va edulcorando a agentes exógenos que dejan en la amarga ignominia al creador y encumbran en una montaña de melaza a quienes injustamente se llevan el reconocimiento: General Electric chupando el vibrador (eléctrico) de Edison. Este axioma podemos aplicarlo, cómo no, a las tonadillas que más nos arrebaten, particularmente a esta que hoy aquí nos reúne. Aunque re-interpretada por numerosos músicos y artistas, son notables los covers que de ella se hacen: desde el honorable Duke of Iron, hasta Macbeth, todos ellos calypsonians de pura estirpe, que como nuestro querido Lion probablemente iban engalanados dentro de unos estilosos y holgados zoot suits.

Durante los años ´40 y ´50 coincidiendo con la expansión de esta popular música, el éxito fue considerablemente in crescendo llegando a ser este tema parte de un musical en la voz de Sir Lancelot, quien lo interpretó, según parece, con cierto éxito en la hollywoodiense Happy Go Lucky de 1943 en el que oportunamente el caballero ejecutaba el papel de cantante de calypso. Incluso hay una versión que no he encontrado en nuestro segundo entretiempo favorito (el youtube, el primero son las pajas, naturalmente) del Ministro del Nation of Islam Louis Farrakhan, también conocido como Mighty Chamber, también conocido como Eugene Walcott, también conocido como Louis X (léase equis). Pero a la memoria nos viene, la versión que realizó el queridísimo Robert Mitchum en su primer y genial álbum Calypso is like so (1957) ya muy avanzado aquella moda que tuvo el nombre Calypso Craze, así en cada fiestuqui o reunión o película te clavaban un Calypso o un Limbo mismamente, así como hoy nos comemos un Bustamante o un Pitbull. Pero el hilarante imperialismo colonial estadounidense ayudaba no sólo a los países menos favorecidos con una base militar molona como la que por aquel entonces se ubicaba en el puerto de Chaguaramas en la isla de Trinidad, sino que además consumía tus artículos con solidaridad encomiable previamente manufacturados por ellos mismos (ese DIY guay) y no sólo eso, y aquí se nos dibuja una sonrisita en la cara como cuando sentimos el chorrito del bidé saludándonos con su líquida presencia, cuando vemos una expresión de cooperación como la de fabricar tus propios productos culturales (copia del original) para luego devolverlos al mundo como idea original (aunque copia), y digámoslo, haciendo un favor a quienes no pueden publicitar ni vender ni expandir sus propios productos culturales. Esas petroleras guapas, esas macro empresas de viajes, ole, ole…

Ahí está la remozada versión twist del tema que nos ocupa, de mano de Jimmy Soul, y que sea, quizá, la más popular versión de las quiticientas que por el éter hay dando vueltas y cuyo nombre fue cambiado de la a priori menos buenrrollista Ugly Woman por la de simpática If you wanna be happy. Que la versión sale en una peli de Cher tronco y da como un subidón que no veas. Lo propio ocurre con el nombre de la canción original al pasar al mercado estadounidense en el álbum ya nombrado de Mitchum, en donde el tema adquiere en su titulación tintes reflexivos: From a logical point of view. Como si Ugly Woman no anticipara un buen tema, como si Rafael de León no la hubiera escrito jamás ni cantado en las carpas de bambú en el eterno verano trinitense. Ninguneado y bastardeado, como un hijo del culo.

Unos 87 años después (año más, año menos) el héroe patrio español, David Bisbal hace suya la frase todo tiempo pasado fue mejor con su libertina interpretación (que estamos en democracia, oyes) para una conocida marca de de crema untable a base de cacao que si ya había alcanzado cotas bastante grandes de estulticia con su anterior campaña en la que unos niños cantaban ese if you wanna be happy que daba un sentido bastante perverso a todo, con esta se subió al Olimpo de la idiocia. Pero qué te voy a contar de los próceres vivos si el andalú ya se encargó de suprimir la vida de la preciosa balada the sun ain´t gonna shine anymore acuchillando las estrofas con el arte preciso de un jamonero manco (o ciego). Typical Spanish chaval.

Y ahora a sufrir, hijosderemilputas: