Todo por la Napia

La droga es felicidad 1

White Pony

¡Hola, Amigos!

He vuelto, y estoy a los mandos.

Esencia de Pegamin

Fiesta! Fiesta!

1966: Inglaterra gana su Mundial ante Alemania Federal con un gol que no lo es...

2010: Alemania APLASTA a Inglaterra en octavos de final del Mundial de Sudáfrica y el árbitro no da un gol a Inglaterra (hubiese supuesto el 2-2) que sí lo es. La Justicia va lenta, pero va. ¡Arriba Alemania! ¡Abajo Inglaterra!

Pegamín especial Galicia II: Gaiteiros y alcaldes gallegos

Noche de Sábado

Pausa publicitaria

Viviendas Pegamin XVI: Especial pegamines

Ender:
El metro cuadrado sale caro, ojo.

Don Julito:
Remanso de paz.

Priest:

Y la noche mi aliada, ¿que no?

Profesor Farnsworth:
Muy bien comunicado.

Paca:
Incluye colección completa de Petete.

Haciendo amig@s:
Para gente abierta dispuesta a conocer otras culturas.

Superwoobinda:
Mucha vida de barrio.

1977:
Buenos precios.

Xabi:
Vecinos dinámicos.

Anónimo:
Desagradable pero necesario.

Minutos musicales

Minutos musicales

Hoy, sesión doble.

Jo ta ke de Su Ta Gar, quizás uno de los primeros videoclips de heavy que vi en mi vida.


Mili KK de Legion


¿Os acordáis cuando todo grupo punki y muchos heavys tenían su inevitable canción en contra de la mili?

Grandes actuaciones Pegamín: El tamaño no es lo que importa

Así me imagino yo a....Priest (III)

Killed by Pegamin XVII: Patosín

Sucedió hace casi diez años y ahí sigue, fresca en mi memoria y en la de los amigos con los que me partí el culo bromeando sobre una muerte pegamina, pegamina. De hecho, era tan pegamina que nunca terminamos de entender cómo fue físicamente posible que ocurriera. Y eso que la página de sucesos en la que lo leímos incluía un pequeño dibujo con la secuencia de movimientos del fallecido para situar al lector y que captara todo el dramatismo de lo ocurrido.

¿He agotado ya vuestra paciencia con esta introducción o por el contrario he azuzado vuestra curiosidad? ¿Queda alguien ahí? Eso espero, porque ahora es cuando empieza uno de mis killed by pegamin favoritos.

El señor X, de ahora en adelante Patosín, estaba subiendo en ascensor después de hacer la compra en el super del barrio. Verduras, merluza fresca, pechuga de pollo y mucha fruta eran la prueba evidente de su alimentación, sana y variada.
Se encontraba ya entre el tercer y cuarto piso cuando de pronto PATAPLAM se fue la luz y el ascensor se paró.

Patosín, de natural tranquilo, no le dio mayor importancia pues acertadamente pensó que la luz volvería en breve y con ella el buen funcionamiento del ascensor. Pero hete aquí que pasaron un par de minutos y un extraño comecome se adueño de Patosín: Madre mía, ¿y si HaciendoAmig@s ha subido una nueva entrega del Sexonomicom? ¿y si Ender ha retocado una foto del Papa? Tengo que salir de aquí, tengo que salir de aquí.
Movido por el deseo de actualizar el Pegamin cuanto antes, Patosín resolvió salir por el hueco que había quedado entre el ascensor y el tercer piso, suficiente para que una persona de huesos no muy grandes pasara arrastrándose cual Anónimo faltón.

Se masca la tragedia, ¿verdad? La luz que vuelve, Patosín que es pillado entre medias y Patosín que se queda entre las verduras y el tercer piso.

Pues no, Patosín consiguió pasar satisfactoriamente al tercer piso pero, quien sabe si por la oscuridad, por hacer honor a su nombre o por imaginar que Xabi había vuelto a su blog favorito, el caso es que le dio un vahído y se cayo por el hueco inferior del ascensor.
El golpe, como imagináis, fue bastante incompatible con la vida y Patosín nunca pudo leer el celebrado artículo de Paca “Calor en Canarias: Mi vida sexual entre los 14 y los 16”.

Discografías Básicas Pegamín III: Metalmorfosis - Barón Rojo

Tengo la impresión de que en la portada de "Metalmorfosis" se dió un feedback de manual entre Barón Rojo y los Maiden. Estos últimos, en plena cresta de la ola, llevaban ya unos añitos travistiendo al ubicuo Eddie según conviniera con el concepto de cada álbum *Ya comenté una vez que el gran acierto de Iron Maiden ha sido la expansión de su merchandising, casi una marca de ropa, por el mundo entero. Aunque la fiebre ha remitido un tanto, en cualquier mercadillo del Tercer Mundo encontrabas una camisetita del "Purgatory" o del "Maiden Japan" sin buscar mucho (servidor llegó a ver camisetas piratonas en Brasil, Marruecos o Plasencia a mediados-finales de los 80's- creciendo entre las bragas baratas de los mercadillos como mala hierba... que tenías la impresión de que soltabas dos camisetas de "Piece of Mind" en un cajón y al día siguiente habían engendrado un parche, una muñequera de tenis, una gorra fea y dos pegatinas)* . Como decía, me gusta fantasear con que Barón Rojo fusiló el concepto mascota sobrenatural a Iron Maiden, creando para la ocasión ( es 1983) un Manfred Von Richtofen que cambiaba de piel para revelar, bajo su apariencia humana, una estructura robótica a juego con el título (uno de los pocos juegos de palabras acertados del grupo). La ilustración de Angel Ortiz me parece también deudora de las cosas más surrealistas de Dalí, en especial la textura de la piel y el tratamiento de los pliegues así como a una línea muy del cómic fantástico de la época (Cimoc, 1984, Senda, etc..)...no en vano, siempre he sentido un ramalazo de fans del cómic en Barón Rojo, una vibración no explícita pero que está ahí. Pero el feedback no sería completo si no tuviera un retorno que, y quiero dejar claro que todo es fantasía, se plasma al año siguiente en la portada del single Aces High (1984), con su épica historia del piloto de la RAF. Se cierra el círculo y tal vez, me gusta pensar, unos Maiden a los que se les iban agotando los conceptos, asimilaron el avatar épico del aviador alemán para ajustarlo a su rollo "Esplendor de Gran Bretaña", en la que ha sido, en mi opinión, la franquicia propagandística del imperialismo británico más exitosa y pop que han tenido las Islas (recuerden "The Trooper").

Sí, se parecen como un huevo a una castaña pero EL CONCEPTO, amigos, examinen EL CONCEPTO

Parece que tras el término "Metalmorfosis" -y tras algunas de las mejores canciones del combo- se encontraba esa gran mujer que suele haber detrás de todo gran hombre, Carolina Cortés, "compañera" de Sherpa (ven? otro indicativo del rollo progre del Campuzano es esta denominación para designar a la señora de uno, que no sabemos si alude a conocida de instituto, correligionaria de sindicato, o a la que se sienta a tu lado en el negociado), vallecana de pro y reconocida letrista.
Para mí, cambiando de tercio, es su mejor disco - aunque por razones extramusicales, que son las mejores razones para entrar a valorar discos, por otra parte- aún reconociendo que los dos primeros son difícilmente superables, en especial "Volumen Brutal". Solo por la sentida -otros dirán ñoña- "Siempre estás allí" ya es un disco redondo a lo que podemos unir las divertidas "Casi me mato" y "El Malo", "Hiroshima", la conocida "Tierra de Vándalos" o "Herencia Letal". Cerraban con él una trilogía cojonuda en un loop que no cualquier grupo puede hacer - y hacer bien-.

Pues eso, que no olviden supervitaminarse y metalmorfosearse, amigos.

SEXONOMICÓN III

Aureliana era una estudiante de Bellas Artes obsesionada con los penes gigantes. Su azarosa vida sexual estaba orientada a encontrar el pollón definitivo, el falo último que la llenara por completo. Porque Aureliana era una chica sensible que tenía un gran vacío en su interior, un abismo sin fondo. Nos referimos, claro está, a su vagina. Por culpa de esa ansia de su horror vacui sexual, Aureliana se embarcó en una vida amorosa promiscua y bohemia, liándose con los individuos más variopintos que lo único que tenían en común eran sus atributos desproporcionados. Por la cama de Aureliana pasaron vendedores ambulantes etíopes, enanos de circo, actores porno, fontaneros barrigudos... pero ninguno daba la talla. Por muy profundamente que la penetraran, Aureliana seguía sintiéndose vacía. Viendo que lo único que había conseguido con sus devaneos era contraer enfermedades venéreas, que le robaran el aparato de dvd y que sus amigas dijeran que era un zorrón del quince, Aureliana decidió recurrir a la magia. 

Se fue a la casa de campo de sus padres, que eran gente de dinero, donde tenía un pequeño establo con un viejo poni que le habían regalado hace mucho. El poni ya no estaba para muchos trotes, pero a pesar de ser casi ciego y de que se le caía el pelo, Aureliana aún le tenía mucho cariño. Una noche Aureliana dibujo un pentagrama con tiza en el suelo de cemento del establo y puso en el centro al pobre animal. A continuación comenzó a recitar un hechizo que había leído en un fanzine de góticos y a hacer unos gestos raros que había visto en un vídeo de Marilyn Manson. Para su sorpresa la ceremonia funcionó. Una extraña nube de humo negro rodeó al poni y, al disiparse la sobrenatural humareda, donde antes estaba la inofensiva mascota ahora había un corpulento homúnculo, mitad caballo, mitad humanoide, de ojos rojos brillantes de lujuria vesánica. Pero cuando Aureliana comenzó a gritar es al ver la monstruosidad que aquella entidad tenía entre sus piernas, una probóscide ciclópea, una anaconda gruesa como un brazo de luchador de sumo, rezumante de fluidos, que se arrastraba por el suelo de cemento dejando un rastro húmedo. Antes de que la joven pudiera reaccionar, el ser caballuno se lanzó sobre ella y la penetró sin contemplaciones. Aureliana sintió como el inmenso tentáculo se abría paso en sus entrañas y llenaba por completo su interior. Pero la bestial penetración continuó más allá todavía, y Aureliana notó que algo se rasgaba en su cuerpo y en su mente. Como si la barrera entre dimensiones también fuera penetrada por una fuerza irresistible. En pleno orgasmo pandimensional, Aureliana gritó:"¡EL VACÍO DEL ABISMO, EL AGUJERO NEGRO EN EL CORAZÓN DEL UNIVERSO". El poni transformado en íncubo respondió con un relincho demoniaco.

Al día siguiente, los padres de Aureliana, preocupados por la falta de noticias de su hija, acudieron a la casa de campo. No encontraron rastro de la infortunada aspirante a artista, excepto los extraños símbolos dibujados en el suelo del establo y una manada de potrillos de poni pastando por el jardín. Aunque los animales eran un poco raros, de inquietantes ojos carmesí, decidieron regalarlos a las hijas de sus amistades, entre los que se encontraban famosos empresarios, políticos y gente de la cultura. De Aureliana no se volvió a saber nada, pero los padres se resignaron pronto. A fin de cuentas ya esperaban que pasara algo parecido desde que la niña les dijo que quería estudiar para artista en vez de ser abogada como ellos querían. 

Pegamín especial Galicia I: Fiestas populares

Ver a partir del minuto 48.

Fiestas gallegas típicas

El gordaco contra todos

Gente que me encantaría que escribiera en Pegamin: Hoy, Mr. Winters

Con Mondo Brutto y su entorno siempre me pasa algo curioso; me da la impresión de que los más válidos son los que peor se lo han montado. El caso del ayer niño Kroy y hoy adulto Mr. Winters es paradigmático; mientras él parece haber puesto todo su empeño en no ser reconocido, gente que tiene muy poco que ofrecer vive en un constante estado de autopromoción, convenciéndote de lo cojonudo que es y viviendo del cuento.

Pero aunque hablar de Mr. Winters en oposición a otros es tentador también sería injusto, pues al fin y al cabo estamos hablando del mejor escritor que hay en Internet (el segundo lo tenemos nosotros y es Julito, actualmente un poco de capa caída por tener otra niña de sus ojos). Igual que el teatro, la novela, etc. la escritura en Internet tiene sus propios códigos, códigos que Kroy domina a la perfección y que maneja con tal soltura que me atrevería a decir que ha ayudado a crearlos.
Me cuesta imaginar la dinámica de los foros sin sus intervenciones y la mezcla que hace entre castellano, palabras en inglés, enlaces, fotos, videos y memés cibernéticos.
Si esto fuera un Celebrity, Mr. Winters saldría corriendo al grito de “Creacioooon de lenguaaaajeeeeee”.

Entre el personaje del veinteañero-pero-ya-fracasado Kroy que está acojonado ante una tigresa borracha en un bar de Malasaña en una de sus primeras míticas anécdotas “personales” de la lista de MB al todo-un-señor-treintañero Mr. Winters magníficamente representado en su avatar de hombre con bigote muy enfurruñado que cuida periquitos y navega entre la comida basura y la alta cocina, han pasado muchas cosas y él ha escrito mucho, muchísimo. Se le ha podido leer en la mencionada lista de MB, en el focoforo, foro de mondo-pixel, y desde luego en sus twitter y formspring. En este último contestaba en serio (cosa que pocas veces hace, salvo cuando habla de periquitos y golondrinas, con las que yo también tengo fijación) al clásico mongol que no distingue persona de personaje. En palabras de Mr. Winters “Yo hago tragicomedia de mi bajeza, desde siempre. Los highlights no los voy a publicitar, eso es lo que hacéis los pringaos inseguros: en eso soy tan vergonzoso como exhibicionista soy con mis miserias. El efecto secundario es que algún zoquete te utilice como saco de arena para justificar su propia visión de la realidad. A mí, que te burles de alguien que se burla de si mismo, por internet, de forma anónima, alguien a quién no conoces, un muñeco de paja... me parece que te clasifica perfectamente :D”.

¿Estaré a la altura?

Insobornable a los halagos, que detesta porque crean un vinculo con el admirador y él siempre quiere poder lanzar alguna puya hiriente (pero graciosa, nunca he visto a Winters ir a hacer sangre) en caso de que lo crea conveniente sin sentirse mal por ello, a mi mismo me ha contestado varias, muchas veces con mangas destempladas pero siempre con una gracia que, coño, da hasta ganas de ser su puching ball.
Su actual formspring es el mejor sitio para comprobarlo, aunque se corre el riesgo de que no te conteste, auténtica forma de llamarte imbécil, como me ha ocurrido una o dos veces.
Donde si me contestó es en su mail hace años cuando necesitaba que me tradujera un par de mensajes al alemán para comprar unos discos. Por aquel entonces él salía con una chica que, a tenor de la foto que envió en tetas, tenía pinta de estar bastante buena y que era bilingüe (este dato me lo estoy inventando pero es para darle coherencia al relato). Aunque nunca estuve seguro de si me estaba vacilando con la traducción que hizo, los discos llegaron, por lo que di por bueno su gran corazón y entrega.

Decía al principio que Kroy se ha resistido a ser reconocido por todos los medios y es que, repasando un poco su ¿trayectoria?, vemos que los únicos escritos tangibles (en un sentido clásico) que ha dado son:

• Un artículo para Mondo Brutto sobre prostitución en la Casa de Campo.
• Uno o dos artículos para el fanzine Jo Tía (uno de lolitas, creo recordar. El de los pajeros primigenios del pentagono inventando interné).
• Dos artículos para la última página del semanario de El País Madrid On.
• Algunas columnas para la revista de videojuegos SuperJuegos Extreme.

Salvo en el último caso (que no he leído), ha saboteado el resto de “oportunidades” que ha tenido: no me creo que escribiera algo más para MB y se lo rechazaran y, como contaba con el salero habitual, en El País le mandaron a paseo por entregar tarde una cosa muy bien pagada que hacía mientras se tiraba un pedo. De su participación en Jo Tía es necio hablar habiendo como hay quien sabe mejor los detalles.
Incluso una cosa que parece tan de risa como los blogs, quizás viendo el ruido mediático que iban a crear, lo rechazaba una y otra vez ante los ruegos de los que le pedíamos que creara uno (hay que decir que se negaba con no poca razón, porque es muy penoso leer debajo del nombre de el/la notas de turno la descripción de “bloguero/a”).
Para una mentalidad tan creativamente autodestructiva, Internet es el lugar perfecto; tus mensajes y contestaciones en foros quedan guardados por siempre jamás pero la propia inercia de Internet los sustituye por otros nuevos y los manda a un olvido que hace parecer que desaparecen.
Pues bien Winters, te jodes, hace un par de años conocí, de la forma más casual, a un lector de la lista de MB anónimo que me dijo que guardaba de forma sistemática tus mails y cada cierto tiempo los mandaba a sus contactos para su deleite y risión.
Y, quién sabe, quizás, algún día, algún loco, recopile tus perlas y las edite en forma de libro.

¿Te lo follabas?

Minutos musicales

Petardas, absurdas, 'metamodernas'...
pegamin?

La bicha

"CORPORATE OCCULT" Huoratron Music Video from Cédric BLAISBOIS on Vimeo.

Conoce otras culturas con Pegamín III

Viviendas Pegamin XV: La casita en el arbol

Ente quimérico que solo existe en nuestra imaginación y, suponemos, en los jardines de las casas estadounidenses a tenor de su constante presencia en la cultura popular del imperio.

Habitable desde el minuto cero si no consideras incómodo que una rama se te clave en el orto, su construcción parece un prodigio de la ingeniera maderera y una muestra de la perseverancia infantil o del amor paterno. En cualquier caso, encomiable.

La casita o cabaña del árbol suele constar de una sola estancia de espacio diáfano perfecta para la lectura de comics, juego con soldaditos y primeras pajas, especialmente si la cabaña está bien orientada y da a la piscina de la FHM Especial Vecinitas.
Planes de conquista del mundo, quema de escuela o vergonzosos lloriqueos son también bienvenidos siempre y cuando se produzcan en la más absoluta soledad.

El acceso al interior es necesariamente complicado y restringido a varones, aunque se admiten madres asomando ligeramente la cabeza si portan leche con galletas o más tebeos. También se permite en casos excepcionales la entrada de niñas siempre y cuando se haga constar por escrito que se va a jugar a médicos y enfermeras y que no se revelarán detalles del interior de la vivienda una vez finalizado el reconocimiento médico.

Problemáticas en días de lluvia, no se recomiendan como escondite en caso de persecución Jason style o querer criar pájaros carpinteros y/o nutrias y castores.

Ilustres propietarios de casitas en el árbol podrían ser Calvin o Bart Simpson.

Minutos musicales

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