Vestirse por los pies

Minutos musicales: Waltari

Estaba haciendo un recopilatorio de versiones de Vogue para una amiga y me acordé de Waltari. Habiendo como hay avezados Metalheads en este blog, no me extenderé en el estilo de esta ecléctica banda finesa, pero cabe decir que están en la prehistoria, entre otras cosas, de muchas de las mutaciones que tras la exposición radioactiva de la generación X han devenido en la miríada de la galaxia EMO con todas sus sub-variantes y excrecencias...

Waltari me fascinaron en su momento. Cuando vestía camisas de cuadros de franela y me hacía cosas raras en el pelo. Cuando en esta dimensión provinciano-piscipecuaria mía solo podías estar de dos maneras en el mundo...

Qué tiempos para la lírica.

No sé como llegó a mis manos el primer casete que oí de estos pavos, "Yeah! Yeah! Die! Die! Death Metal Symphony in Deep C", una cosa que me pareció tope 'bizarre' y maravillosamente arreglada, cruzaban música sinfónica con diversos géneros de metal con un gusto y una solvencia técnica que me raptó como solo la adolescencia y la falta de conocimiento pueden.
Me hice fana. Cuando se generalizaron los ciber, mucho tiempo después, pude conseguir los discos anteriores, un totum revolutum que va del punk al Techno pasando por el pop, o el rap más bastardo sin perder un característico y bien asentado fondo metalero reflexivo.

A parte de la gran calidad musical del grupo, fueron un referente personal de estilo en lo tocante a mi querencia por las sinergias y las soluciones impuras.

Ahí os lo dejo

Twitter: Hoy, el calendario de Monet

He regalado un calendario de Monet, que caiga sobre mi el oprobio y la vergüenza.
Regalar un calendario de Monet es llevar colgado un cartel de "Paleto con ínfulas".
Monet es para mierdecillas que no arriesgan.
Para los que miran con ojos golosos el Big Breast Calendar de Taschen y cogen uno de Van Gogh.
Para los que piensan que el de Cinema Noir está tó guapo pero ¿y si no le gusta?.
Te hubiera regalado el de Portadas Pulp pero vi este inacabable catálogo de nenúfares y...
Son 12 meses, 12 nenúfares, espero que te guste.
Qué bien pinta, ¿eh? ¿Has visto cuantos matices de blancos consigue aquí?
Sí, sabía pintar, vaya que sí, pintaba muy bien.

Meanwhile...

Iconos televisivos que condecoran mi ropa interior (V): Tina Fey

A Tina Fey le veo muchas posibilidades en el caso de un Blitz sexual: un aquí te pillo aquí te mato de esos en los que tus huevos toman el control y lo único que quieren es escupir el veneno y replegarse en animación suspendida un par de días. En el campo de lo premeditado, no obstante, del polvo elaborado y programado, de la coyunda previamente fijada, me da que pierde, que es de las que se visten de Christina Aguilera, con la mejor intención, un poco por dar color y un poco por que se lo aconsejó una compañera de curro, y acaban pareciendo lo que son: una cosita monilla y caderona vestida de cortesana, más preocupada en no hacerse un esguince con los zapatos de puta que en crear atmósfera guarrona. Pero, debajo de esa pinta de Jefa de Negociado yo sé que le late un coño en barbecho, agradecidísimo y con más hambre que Dios talento, que se convierte en maëstrolm cuando no tiene tiempo de abochornarse o de ponerse a pensar en la tesitura, en que tiene el culo gordo o los codos nevados por la psoriasis.

Encuentros Pegamín

Calypso Craze (primera parte): Mujeres poco agraciadas

Ugly Woman - Roaring Lion (1934) Escúchela mientras canta leyendo

I'm warning men be wise
In choosing your girlfriends take my advice
There is a lot to lose
For much depends on the one you choose
You like happiness, comfort in life, unity and a peace loving wife?
But that can only be
if you observe my philosophy

So if you want to be happy and live a king's life
never make a pretty woman your wife
If you want to be happy and live a king's life
Never make a pretty woman your wife
All you gotta do is just as I say
Then you would be jolly, merry and gay
That's from a logical point of view
Always love a woman uglier than you
Therefore from a logical point of view
Always love a woman uglier than you.

A pretty woman makes her husband look small
Ah mean, and very often cause his downfall
Soon as she marry there and then she'll start
To do the things that would break his heart
When you think that she's belonging to you
She's calling somebody else dou dou too
Therefore from a logical point of view
Is best to love a woman uglier than you
Therefore from a logical point of view
Always love a woman uglier than you.

But if you make an ugly woman your wife,
You can be sure you'll be happy in all your life
She would never do things in a funny way
Or allow the neighbours to have anything to say
She wouldn't disregard her husband at all
By exhibiting herself to Peter and Paul
So from a logical point of view
Is best to love a woman uglier than you
Therefore from a logical point of view
Always love a woman uglier than you.

Well, an ugly woman gives you your meals on time
And always try to make you happy in mind
At nights when you lay up on your cozy bed
She will coax, caress you and scratch your head
And like a bird call you nice names as "silver beak",
"Toy", "chick" or even "sucrier martinique"
So from a logical point of view
Is best to love a woman uglier than you
Therefore from a logical point of view
Always love a woman uglier than you.

Ugly Woman es una composición creada en el año 1933 por Rafael de León, más conocido él por su nombre de guerra; sí, exacto, Roaring Lion. La descacharrante canción, que no necesita demasiados preámbulos proclama la infame vida de quien se deja llevar por el continente procurando la atención, por tanto del contenido de la mujer. Porque seguramente tiene que molar mil que te digan cosifiquen con denominaciones tan chifladas como pico de plata o juguete.

Desde que vio la luz en 1934, cuando la mayoría de vuestros padres ni siquiera eran una gota de lefa, se convirtió en un hit en el país que la oyó por primera vez, Trinidad y Tobago (en ese momento todavía colonia británica), ya casi desde su nacimiento en lo que hoy sería probablemente llamado un “temazo colega”.

Como muchas veces en la vida misma sucede, el dulce éxito primigenio va edulcorando a agentes exógenos que dejan en la amarga ignominia al creador y encumbran en una montaña de melaza a quienes injustamente se llevan el reconocimiento: General Electric chupando el vibrador (eléctrico) de Edison. Este axioma podemos aplicarlo, cómo no, a las tonadillas que más nos arrebaten, particularmente a esta que hoy aquí nos reúne. Aunque re-interpretada por numerosos músicos y artistas, son notables los covers que de ella se hacen: desde el honorable Duke of Iron, hasta Macbeth, todos ellos calypsonians de pura estirpe, que como nuestro querido Lion probablemente iban engalanados dentro de unos estilosos y holgados zoot suits.

Durante los años ´40 y ´50 coincidiendo con la expansión de esta popular música, el éxito fue considerablemente in crescendo llegando a ser este tema parte de un musical en la voz de Sir Lancelot, quien lo interpretó, según parece, con cierto éxito en la hollywoodiense Happy Go Lucky de 1943 en el que oportunamente el caballero ejecutaba el papel de cantante de calypso. Incluso hay una versión que no he encontrado en nuestro segundo entretiempo favorito (el youtube, el primero son las pajas, naturalmente) del Ministro del Nation of Islam Louis Farrakhan, también conocido como Mighty Chamber, también conocido como Eugene Walcott, también conocido como Louis X (léase equis). Pero a la memoria nos viene, la versión que realizó el queridísimo Robert Mitchum en su primer y genial álbum Calypso is like so (1957) ya muy avanzado aquella moda que tuvo el nombre Calypso Craze, así en cada fiestuqui o reunión o película te clavaban un Calypso o un Limbo mismamente, así como hoy nos comemos un Bustamante o un Pitbull. Pero el hilarante imperialismo colonial estadounidense ayudaba no sólo a los países menos favorecidos con una base militar molona como la que por aquel entonces se ubicaba en el puerto de Chaguaramas en la isla de Trinidad, sino que además consumía tus artículos con solidaridad encomiable previamente manufacturados por ellos mismos (ese DIY guay) y no sólo eso, y aquí se nos dibuja una sonrisita en la cara como cuando sentimos el chorrito del bidé saludándonos con su líquida presencia, cuando vemos una expresión de cooperación como la de fabricar tus propios productos culturales (copia del original) para luego devolverlos al mundo como idea original (aunque copia), y digámoslo, haciendo un favor a quienes no pueden publicitar ni vender ni expandir sus propios productos culturales. Esas petroleras guapas, esas macro empresas de viajes, ole, ole…

Ahí está la remozada versión twist del tema que nos ocupa, de mano de Jimmy Soul, y que sea, quizá, la más popular versión de las quiticientas que por el éter hay dando vueltas y cuyo nombre fue cambiado de la a priori menos buenrrollista Ugly Woman por la de simpática If you wanna be happy. Que la versión sale en una peli de Cher tronco y da como un subidón que no veas. Lo propio ocurre con el nombre de la canción original al pasar al mercado estadounidense en el álbum ya nombrado de Mitchum, en donde el tema adquiere en su titulación tintes reflexivos: From a logical point of view. Como si Ugly Woman no anticipara un buen tema, como si Rafael de León no la hubiera escrito jamás ni cantado en las carpas de bambú en el eterno verano trinitense. Ninguneado y bastardeado, como un hijo del culo.

Unos 87 años después (año más, año menos) el héroe patrio español, David Bisbal hace suya la frase todo tiempo pasado fue mejor con su libertina interpretación (que estamos en democracia, oyes) para una conocida marca de de crema untable a base de cacao que si ya había alcanzado cotas bastante grandes de estulticia con su anterior campaña en la que unos niños cantaban ese if you wanna be happy que daba un sentido bastante perverso a todo, con esta se subió al Olimpo de la idiocia. Pero qué te voy a contar de los próceres vivos si el andalú ya se encargó de suprimir la vida de la preciosa balada the sun ain´t gonna shine anymore acuchillando las estrofas con el arte preciso de un jamonero manco (o ciego). Typical Spanish chaval.

Y ahora a sufrir, hijosderemilputas:

Viernes noche

F.A.O. 1977

Mujeres Pegamín 2: La campeona de los dardos

LLamamiento a la solidaridad entre las personas

Solicito vuestra ayuda para localizar este temazo que servía de sintonía para "Más vale Prevenir", ¿alquien sabe de quién es? ¿alquien sabe algo? ¿algo? ¿alguien?
Recompensaré con una camiseta de vivimosfelices.
Gracias.

Mujeres Pegamín 1: Maya, the cat girl

Así me imagino yo a... Ender y su puta madre

Qué debe ser un Joven Pegamita

Yo creo que lo primero que debe caracterizar a un Joven Pegamita es el honor que siente por ser Joven Pegamita, ese honor que lo lleva a mostrar ante todo el mundo su condición de Joven Pegamita, que no lo vuelca en la clandestinidad, que no lo reduce a fórmulas sino que lo expresa en cada momento, que le sale del espíritu, que tiene interés en demostrarlo porque es su timbre de orgullo. Junto a eso, un gran sentido del deber, un sentido del deber con nuestra sociedad que estamos construyendo, con nuestros semejantes como seres humanos y con todos los hombres del mundo. Eso es algo que debe caracterizar al Joven Pegamita. Al lado de eso, su gran sensibilidad ante todos los problemas, su sensibilidad frente a la injusticia, su espíritu inconforme cada vez que surge algo que está mal, lo haya dicho quien lo haya dicho. Plantearse todo lo que no se entienda, discutir y pedir aclaración de lo que no esté claro, declararle la guerra al formalismo, a todos los tipos de formalismos. Estar siempre abiertos para recibir las nuevas experiencias, para conformar la gran experiencia de la humanidad que lleva muchos años avanzando por la senda del pegamismo a las condiciones concretas de nuestro blog, a las realidades que existen en Pegamin. Y pensar todos y cada uno cómo ir cambiando la realidad, cómo ir mejorándola.

El Joven Pegamita debe plantearse ser siempre el primero en todo, luchar por ser el primero, sentirse molesto cuando en algo se ocupa otro lugar, y luchar por mejorar, por ser el primero. Claro que no todos pueden ser los primeros. Pero sí entre los primeros, en el grupo de vanguardia. Eso debe ser ejemplo vivo, de ser el espejo donde se miren los compañeros que no pertenezcan a las Juventudes Pegamitas, de ser el ejemplo donde se puedan mirar los hombres y mujeres de edad más avanzada que han perdido cierto entusiasmo juvenil, que han perdido cierta fe en la vida y que frente al ejemplo reaccionan siempre bien. Esa es otra tarea de los Jóvenes Pegamitas. Junto a eso, un gran espíritu de sacrificio, no solamente para las jornadas heroicas sino para todo momento, sacrificarse para ayudar al compañero en las pequeñas tareas, para que cumpla su trabajo, para que pueda hacer sus deberes en el colegio, en el estudio, para que pueda mejorar de cualquier manera. Estar siempre atento a toda la masa humana que lo rodea.

Es decir, hay algo que se plantea: la exigencia a todo Joven Pegamita es ser esencialmente humano, y ser tan humano que se acerque a lo mejor de lo humano. Que purifique lo mejor del hombre a través del trabajo, del estudio, del ejercicio de la solidaridad continuada con el pueblo y con todos los pueblos del mundo. Que se desarrolle al máximo la sensibilidad para sentirse angustiado cuando se asesine un hombre en otro rincón del mundo y para sentirse entusiasmado cuando en algún rincón del mundo se alza una nueva bandera de libertad.

Esto lo pinto yo con el rabo

http://www.pricasso.com/

Se parece al Pocholo

Así me imagino yo a... Hoy: Don Julito

Así imagino yo... un funeral pegamín

La sala de espera

"Acércate. Acércate más, huele esto de aquí: tenemos quince años, tenemos dieciséis años, tenemos diecisiete: y aún, querido, no damos asco". Luna Miguel, eterna lolita
"¿A que te gusta la franela?" Don Julito, eterno joven
[…] -Aunque, por otro lado, tengo la sensación de que nunca fuera a morir. A veces pienso: “¡Eh, viejo carcamal, ya es hora de morirse!”. Pero una vocecita me dice: “¡No te creas, no morirás!”-. Antón Chéjov, eterno muerto.


El decorado premonitorio de cabezas de animales muertos de caza, con su cornamenta incluida, no presagiaba nada bueno para aquel hombre. Pidió su café con leche en vaso y se largó dejándolo a la mitad.

Al llegar al ambulatorio, aún podía saborear la última colombiana que había encontrado en la calle Montera traída a su paladar por el regusto de aquel café rancio que seguramente ya estaba viajando por las tuberías del desagüe que irían a parar donde todas las mierdas de los madrileños, imaginó precariamente. Ya no había colombianas en las esquinas, pues el mercado había sido conquistado por integrantes de la nueva y renaciente Europa.

El hombre agachó la cabeza ante la entrada de las enfermeras y doctoras del ambulatorio dentro del mismo elevador y subió con ellas hasta el cuarto piso, aunque dos de ellas se quedaron en la segunda planta, en la cual se encontraban los laboratorios y las salas de extracciones.

Luego se sentó y esperó en la sala de espera, cuyas sillas (de espera) estaban abarrotadas por numerosas personas de la tercera edad como él. Cayó en la cuenta de que había huelga aquel día y que probablemente tardarían en atenderle más de lo acostumbrado y dedicó su tiempo a la contemplación de aquello que le rodeaba. Sin embargo, un pensamiento seguía machacando su ya reblandecido cerebro, y era aquel cornudo animal, que lo miraba taxidérmicamente en el bar. Ello le llevó a pensar inevitablemente en la muerte. Y como cada día pensó en ella y la vio en cada una de las cosas que le rodeaban. La vio en los suelos de imitación de mármol gris de la cuarta planta, en las baldosas grises de la pared, y en las placas del cielorraso. Incluso en la desinflada voz de la doctora que le avisaba que iba a tener que esperar un buen rato.

Se sentía muy cerca de la muerte, viejo como un coche que no pasa la ITV, con todos aquellos carcamales rodeándole y teniendo conversaciones seniles.

- Que sí mujer, ahora hay una tienda de frutas ahí.
- No, allí venden melocotones, albaricoques.

Pero él era parte de aquello, una célula de ese amorfo conglomerado pluricelular, los olvidados, los que cuidan de los nietos, los pre-muertos. “Los pre-muertos” dijo en voz baja mientras la señora de la frutería, Doña Rosario, pelaba una clementina y recitaba los beneficios de la misma a su interlocutora. Se levantó de la silla y se puso a caminar, mientras barría con la mirada a cada uno de los pacientes. Fue del pasillo hacia la sala de espera principal y allí comprobó que si sumara la edad de cada uno de los que allí estaban probablemente llegaría a 4.000. Más de los años que la Historia tenía, reunidos en una sala de espera de la muerte. A diferencia de la Historia, en esos 4.000 años reunidos en el ambulatorio no había probablemente una historia decente. Ni una reseña siquiera. Allí alargaban la vida como si de un empalme de cables se tratara, mecánicamente. Aliviaba sus aciagos pensamientos lo que iba a venir inexorablemente: el descanso eterno, ¿el camposanto? Ni pensarlo; a él ni eso, lo cremarían y lo tirarían al Manzanares para que se lo comieran los peces como mucho.



La voz de la doctora interrumpió su actividad introspectiva y señalaba con su dedo índice al señor que se sentaba junto a nuestro reflexivo hombre:

-Tereso, Ud. es el próximo.

Y aquel señor de barba que se levantó no sin dificultad sosteniéndose el hígado con la mano izquierda, entró a la consulta.

Así me imagino yo a ... Don Julito

A ponerse bien, campeón.

Iconos pegamin: el maikeljakson de Sol

Un icono indiscutible del centro de Madrid.

Todos estamos de acuerdo que intentar copiar la cara de Michael Jackson es un imposible: ahí hay muchas horas invertidas jugando al Operación y muchos traumas sin superar.

Pues oye, nuestro impersonatorrrlll se llenaba la cara de polvos de talco y ni tan mal. Hombre, esto en Invierno, porque en Verano, con esa solana con que hemos sido bendecidos los madrileños dándole en el careto, el pobre hombre parecía un yogur griego.

Pero bueno, mal que bien, tirando de sombrero negro para acompañar el mítico traje negro con camisa blanca a juego con los calcetos, la cosa daba el pego.

Archivo personal pegamin: Michael meets Ender

Cantar no cantaba, y eso que nos llevabamos, porque si el Michael original ya de por sí no es que tuviera un chorro de voz, oir cantar un Beat it vallecanizado con coros de angeles gritando "Tengo 'gualeeees, teeengo 'gualeeeees" y "Compro ooooroooo, ooorooo" podía ser una experiencia de más miedito que ver el videoclip de Thriller a los 6 años. Y en Sol, zombies buscando comer cerebros no habrá, pero viejetes negociando comidas de polla, unos cuantos.

Entonces ¿qué hacía? ¿posar parado como la estatua humana del paraguas y el huracán? Pues no, en aquellos tiempos la gente se lo curraba y el tío estaba dale que te pego bailando todo el rato. Que si un moonwalk, que si una tocadita de huevos artísticamente justificada, que si un giro 360º terminado sobre las punteras... lo que fuera con tal de animar a la muchachada y sacarse unas perritas.

Aunque su lugar de trabajo preferido era la antigua ubicación del Oso y el Madroño, también recuerdo haberle visto actuar en El Retiro, parque que, sin duda alguna, volverá a aparecer en esta sección Iconos Pegamin.

Y ahora no os hagáis los guays y acompañar al idolo con unas palmas. Ji-juu

Pegamin Recomienda... Pajas creativas

Hacerse las pajas con el sonido del video puesto es una vulgaridad impropia de un pegamin. Aunque se puede justificar si se trata de grabaciones amateur donde la pareja no solo desnuda su cuerpo si no también su intimidad y alma, lo suyo es utilizar canciones por separado.

Por inercia, yo uso música heavy, y algunos de mis mejores orgasmos han sido aquellos que se acompasaban a la música o que coincidían con una parte que me gustaba especialmente.

Eso está muy bien, pero a veces hay que ir un paso más allá y probar con músicas a las que no estamos acostumbrados. Los resultados pueden ser... inesperados.

Hacer coincidir la música con el siguiente video, a partir del minuto 6.

Daggering

Cuando te llamas Jared Lee estás predestinado a entrar en la Historia a tiro limpio.

Viernes noche en el chino de la esquina

Grandes interpretaciones Pegamín: ¡Es la hora de los regalos!

Así me imagino yo a... Agente 1977

Las batallitas del abuelo

Puto año nuevo 2011