I am, Sir, your most humble and obedient servant

MAN GETS PRINCE WILLIAM AND KATE MIDDLETON TATTOOED ON HIS TEETH

Canciones que dan mucha cosita (VI): Hip Hop de España Vol. 1

Se llama Ivan Nieto, dice que su su rollo lo peta, que no es de esta galaxia y viene de otro planeta:



Darmo es un cabrón sincero, ha jugado con fuego y se ha quemado por bobo, entre otras cosas:



BIGFISH 014, viviendo al límite, dinero en sus bolsillos, llevan pantalones anchos porque cabe mas que en unos de pitillo.



Acqua Toffana, en la franja de Gaza sólo nos quedan migajas:



Nach, por ti saltaré todas las vallas, vallas donde vallas, salvaré cualquier escollo con tu apoyo.



En próximas entregas analizaremos la figura mítica de Chirie Vegas y la crew mas tonta de Madrid. Un adelanto para abrir boca:

La Chica del Viernes

Aquí tenemos a una chica Fridaytale. Me dijo que era mayor de edad, pero estoy seguro de que mentía. Con braquets en su enorme boca y problemas de alimentación, fue de lo mejor que me ocurrió aquella noche...

Iconos Pegamin: The Rise and Fall of Porfirio Rubirosa (1ª Parte)

 -"¿Rubi,  por qué los matrimonios no te duran?"
 -"Porque las mujeres son como mis guitarras, me fascina tocarlas, pero me pesa cargarlas" (Entrevista a Rubirosa)
 
"La mayoría de los hombres tienen la ambición de ahorrar dinero; la mía es gastarlo" (Rubirosa)

 "No puedo trabajar. No tengo tiempo" (Rubirosa)





 "Entre otros señores y yo hay una gran diferencia: ellos pagan a las mujeres, las mujeres me pagan a mí” (Rubirosa)

"Rubirosa tiene una cosa/ que no sé qué será/ qué será/ qué será/ lo que tiene Rubirosa”. (Canción Popular).

THE FINAL COUNTDOWN

No todo en República Dominicana es perreo, resorts de lujo y dictadores. También hay espacio para, como diría Morrissey, playboys internacionales de primera magnitud como nuestro icono Pegamin de hoy: Porfirio Rubirosa. Ya ven arriba con qué tipo de personaje nos estamos jugando los cuartos. Para que se hagan una idea si Porfirio fuera Nick Furia en vez de S.H.I.E.L.D. su organización se llamaría M.O.S.T.R.O. Porque lo era. Y cómo.

Playboy internacional, vividor, mujeriego, mánager de boxeadores, guardaespaldas, tumbadamas, jugador de polo, latin lover, corredor de Formula 1, buscavidas, follador, chafardero, atleta sexual. piloto de aviones, jeta, diplomático, jaranero, chuloputas, bon vivant, buscador de tesoros y, a decir de Truman Capote, con una polla como una botella de Ponche Caballero.

Nuestro admirado Rubi -como gustaba que le llamaran en las farras- nació en una de nuestras más preciadas colonias de las Antillas: la hermosa isla de La Española (hoy República Dominicana, ayer Santo Domingo), en el año de 1909, en el seno de eso que sus padres de usted catalogan como una "familia bien" pero sin tirar cohetes (en ese estrato tan jodido que es "la clase media", cajón de sastre poblacional en el que cabe un muestreo censal de lo más variopinto y que se caracteriza por ser el grupo social que paga las facturas de los de arriba y los descalabros de los de abajo). Me da que ese quiero y no puedo, ese ni chicha ni limoná social, debió ser un castigo para nuestro Porfirio, jovencito con ínfulas, hijo de española en una isla donde eso, aún, era motivo de cierto prestigio, y de un militar nombrado - cuando Porfirio aún no se planteaba abrirse paso en la selva de la vida a pollazo limpio - Jefe de la Legación Diplomática Dominicana. La familia Rubirosa acaba en París y aquí es cuando Porfirio se prenda del glamour, del encanto europeo y de las chatis, amén de la bohemia y del hedonismo parisino, lo que reconfigura su sistema operativo de cholito. Porfirio, para bien de acaudaladas, bellas y famosas señoras -como se verá más adelante- se marca un destino en la vida: pillar con  millonarias y no dar un palo al agua ni un mal madrugón.
Estamos ya en 1926 y Porfirio está en unos plenos 17 años cuando papá Rubirosa ordena hacer las maletas pues el gobierno dominicano le ha destinado a Inglaterra. Porfirio, con buen talante, debió pensar que en las Islas no había el mismo nivel de cancaneo que en el continente y declina la oferta, anticipándose a esa exitosa franquicia cinematográfica que fue "Solo en casa", nada más que con superavit de pelos en los huevos. Entretanto, no se crean, entabla amistad con Ali Khan (el hermano de Sando), el fallido Aga Khan (de su padre, el Aga Khan III, el título saltó a su hijo, que sería el IV), otro fiestero y golfo como él solo, que acabaría desposando a Rita Hayworth, la del buchante (y a la que las malas lenguas atribuyen también un romance con Rubirosa). Es en esta época cuando empieza a desarrollar dos de sus grandes pasiones: el polo y meterla en adobo.

 -"No sé qué me pasa, Rubi, que no puedo dejar de sonreír".

-"Si serás golfa..."

Al tiempo, fatídicas noticias: Popá ha enfermado y la familia Rubirosa regresa a la cálida Santo Domingo. Nuestro Rubi pasa mucho de volver y, sin asignación semanal, se tiene que buscar la vida organizando combates de boxeo. Pero los Hados de la bohemia vuelven a abandonarle: superado por la enfermedad, el papuchi de Porfirio palma justito cuando uno de los dictadores más faranduleros de la Historia se hace con el poder en República Dominicana: Rafael Trujillo aka El hombre que se folló una isla. Es el Caribe, amigos, y todo esto que parece realismo mágico no es sino otro género muy conocido por el lector, el realismo sucio.

EL HOMBRE QUE SUSURRABA AL OÍDO DE LOS DICTADORES

El muerto al hoyo y el vivo al bollo, mis cuates. Enterrado su señor padre y fogueado por la noche parisina, nuestro Rubi se hace famoso en Santo Domingo la nuit donde empieza a forjar su leyenda de duermemozas. Antes de seguir permítanme un inciso: Rubirosa no era, y menos para el cánon actual, lo que se dice un tipo guapo. Tampoco era especialmente alto o fornido. Parece ser que, aparte de un nardo siempre firme como la Lanza del Destino, y de una apariencia física solo correcta, el verdadero magnetismo de Porfirio estaba en que, abriendo brecha para miles de famosos seductores latinos, era obstinado y romántico, esto es: un brasas meloso, lo que aderezado con cantidades de eso que se llama inteligencia emocional (que era un jeta, vamos) y de sus historias europeas, imagino, le fueron granjeando fama de playboy.

Estamos en 1930 y Porfirio había retomado sus estudios de Derecho por una promesa que le hace a su moribundo padre. En una recepción oficial coincide con el sátrapa Trujillo el cuál reconoce en Rubi a un follastras semejante a él mismo y le incorpora a su círculo íntimo sin saber que Porfirio acabaría tumbándose a su propia hija: Flor de Oro (otro inciso, con su permiso: no puedo obviar la maravillosa fantasía de la que hacen gala nuestros primos latinos a la hora de bautizar a sus criaturas; es como si en el ámbito latinoamericano, en la negra cabesita de cada pareja habitaran Brad Pitt y Angelina Jolie).

En una elipsis de lujo y fiestón nos plantamos en 1932 año en que Rubi contrae matrimonio con la hija del dictador. Por lo visto, y a decir de la propia Flor de Oro, la noche de bodas se la pasaron, como un homenaje de dos rombos a las aventuras del Correcaminos, corriendo alrrededor de la mesa mientras Porfirio esgrimía su cipote como un florete, intentando darle a la pobre Flor sus correspondientes puñaladas de carne.

Rubirosa va escalando puestos en la estructura oligárquica de Trujillo y en su ranking personal de chochos castigados por lo que, y aquí hay varias teorías al respecto, su suegro le manda en misión diplomática a Alemania no sé si esperando que el frío centroeuropeo le baje el tono o para que sus follandanzas no perturben a la pobre Flor de Oro, que tenía ya más cuernos que un saco de caracoles. Como buena fuerza de la naturaleza, la libido de Porfirio es bravida, indomable, y un asunto genital no aclarado hace que el Coronel Trujillo le declare "persona non grata" en su isla natal, enemigo del gobierno y ex-yerno en virtud del divorcio que se hará efectivo en 1938. Tanto es así, que incluso se dice que Trujillo envió matones a París en busca de nuestro icono. Está a puntito de finalizar el período de Entreguerras y Europa está tensa, vibrante, y, como una alegoría de la Alemania nazi, Rubirosa está a la conquista del su propio Lebesraum...y éste se encuentra en el cuqui de las señoras, claro.

(Continuara...)

Juego de trannies: Llegó el día

Juego de tronos: Llegó el día

Ayer acabé "Tormenta de espadas" (¡Dios qué pedazo novela!) pero antes de meterme con "Festín de cuervos" estoy releyendo "Juego de tronos" y no me lo quería creer pero es verdad que se disfruta más que la primera vez. Ahora veamos qué adaptación se han burlado los de HBO, el piloto les ha costado 10 millones de dólares así que muy mal no debe haberles quedado.

El capítulo entero subtitulado en seriesyonkis y en el salón de mi casa "right now".
Para culquier duda consultar con D. Julito, reconocido Cancióndehieloyfuegófilo

Minutos Musicales

El miedo escénico es lo que tiene. Que lo puede volcar uno hacía dentro o verterlo hacia el público. Y qué mejor forma que lanzando una cabeza de cerdo ensangrentada a la panda de frikis que hay ahí abajo jaleando mi muerte. Y si de paso dejo en estado de coma del cebolletazo que le doy en la testa a uno de ellos, mejor, qué más escándalo armo, y más réditos me da para costear mi alcoholismo. Pero bueno, qué es la música sin un mucho de malditismo.

We want the water-airwaves

Anímense muchachos, uds. también pueden ser músicos de élite y reconocidos a lo largo de la superficie de la esfera terráquea.

Iconos televisivos que condecoran mi ropa interior (VI): Mariló Montero

 

Un día de estos, María Dolores Montero aka Mariló Montero, va a matar a uno o dos ancianos con esos stiletto que con tan mala baba le coloca su estilista y esos looks que provocan más anginas de pecho de las que ataja con sus consejos de vida sana. Y es que no es de recibo ver un mujerón de estas hechuras:  morenaza, plena, que parece que viene de rodar con Alberto Sordi,  con esas medidas que no están hechas para que los yayos se desayunen viendo cacha y melenón porque se trabucan y en lugar del salvado y la manzanilla se vienen arriba, se retrotraen a su juventud plena, se creen enteros y le dan un tiento al chorizo -al de comer y al de tocar- y ya tenemos lío. Todo el personal que nuestro admirado Txumari Alfaro consiguió salvar del cáncer de próstata, el cuqui coronario, la trombosis y el alzheimer se va a ir para Triana si la dirección del programa no toma cartas en el asunto y me la tapa un poquito. De acuerdo que su sidekick, el ínclito Doctor Gutiérrez, le da un contrapunto cachondo,  rondándole, echándole requiebros y miraditas al escote, que uno cree estar viendo, again, ese arquetipo del inconsciente colectivo español, el hominus landae: el bajito que polla en ristre ataca una y otra vez las murallas de una sueca, sin respiro, para, una vez entre mil, conseguir rendir la plaza por puro agotamiento. Troya hubiera caído en una quincena si en vez de aqueos hubieran asediado la ciudad 50 castellano-manchegos de picos pardos.

 

Ya se oyen las sirenas del Samur

La presencia del Doctor, retomo, hace que la temperatura baje un poquito y los cansados corazones de la Tercera Edad paren de bombear sangre a pollas mustias negándosela a otros órganos más vitales. Mariló se sabe deseada -menos, tal vez, por el modoso cocinero, que más que maricón parece de Acción Católica- y pisa fuerte el plató, mostrando cacha, pantorrilla de gimnasio de Pozuelo o Las Rozas, mientras desgrana la actualidad o hace cocretas, con esos rasgos más griegos que navarros, andaluza de adopción y milfona por aclamación popular.

Así no vamos a ningún sitio, Mariló. Que lo se-pas.

Nada me haría más feliz que el que te comieras mi nabo, Mariló

 

La desintegración concurrente o los Village People (una percepción neocyberpunk)

Bueno, amigos pegamitas. Aquí os dejo una web muy práctica donde generan títulos para los posts del Pegamín. Ahora no tenéis excusa!

Hay que postear más!

http://www.yeray.com/generador/

Quizás tus oídos han escuchado que no sabes nada sobre chicas en bocas de seres tan entrópicos como el gilipollas de tu padre, la chupapollas de tu madre o tu curita confesor del colegio de monjas que una vez al mes iba a pasar revista y crucifijo a las profesas y a ti, ser entrañable. O tal vez te lo haya dicho todo pedo algún "amigo" de esos que te has encontrado en el after, bueno, el bar ese de Cuatro Caminos donde desayunan putas, taxistas y barrenderos. Si allí ponen Máxima FM a tope y crees que estás en el Space mismamente.

También puede que hayas oído esta canción, o la versión decafeinada que hacen los Hellacopters. O puede que no la hayas oído nunca, porque no tienes ni puta idea de quienes son los Asteroid B-612 debido a que desde que te dejó esa novia tan chachi que tenía un poster del Principito no observabas combinación alfanumérica semejante. O que no oigas música proveniente de las antípodas porque eres así.

Pues eso, que ya se me ha pasado la tonterida esa que tenía encima la semana pasada, que debía tener razón Julito y ser cosa de la primavera.

Y nada, eso, que os quiero mucho a todos, sois unas personas maravillosas, un orgullo para vuestra raza, muy buena gente, os deseo lo mejor.

Opiniones pegamín.

Me dice un amigo: "Cogía una botella de Anís del Mono, la rompía en dos contra el marco de la puerta, y un extremo roto se lo restregaba con saña por la cara a esos pretenciosos publicistas de cultura chusca, babosos peseteros que han diseñado este anuncio." Y todo fue por aquella vez que fue al pueblo, tarde lluviosa, a visitar a la abuela, 98 años, los 18 últimos inválida total. Criada en la España carpetovetónica, en una familia en la que el nacional-catolicismo era el pensamiento único, y que a la vejez el único entretimiento que tiene es la televisión. "Y van, y le endiñan estos anuncios de diseño." Insultos correosos a su pasado quebrado, vidas truncadas, sueños irrealizados, instintos reprimidos, cultura rupestre... "Y veo que siente vergüenza ajena. Me viene a la cabeza el Risto Mejide (¡qué coño¡... Evaristo, gañán, qué cojones te has creido)...joder, lo ahostiaba a base de bien. Qué purria de "artistas" los de hoy en día. Digo yo que habrán puesto un huevo." A veces mi amigo me da miedo.

Los Peligros del After 3

Termino esta bonita colección de anécdotas entrañables con este bonito ready made que promete al pegamita durmiente un despertar enérgico y tonificante.

Los Peligros del After 2

Aquí tenemos otro ejemplo de pegamita con amigos creativos de la Escuela de Artes y Oficios. Un Archimboldo etílico y barroco.

El peligro del After

Uno de los terrores atávicos del pegamita de bien es el de dejarse seducir por señoritas de aviesas intenciones, viéndose arrastrado por el descorche para acabar despertándose en un lugar desconocido travestido, con colillas en los orificios nasales y un pepino en el culo.

Algo así como lo que le ha pasado a la señorita de la foto...