Maximas filosoficas pegamin I

Conócete a ti mismo

Broncas Pegamin III: Jesús Gil Vs Caneda

Ojo, que ni uno es La Cosa, aunque sea grande, pétreo, divertido, y vaya de naranja, ni el otro es el Caneda de Akira, el anfetamínico biker de la dexedrina en la espalda. Pero, con todo y con eso, en el vídeo hay hostiacas dignas de un superhéroe, amenazas más grandes que la vida, caretos que bien pueden explicarse por una elevada dosis de rayos cósmicos y lenguaje grueso, muy grueso.Como en un tebeo.

El vocablo hijodeputa pierde casi su sentido de las veces que se le invoca. Le siguen muy de cerca, por lo ofensivo y lo reiterado, Marbella, hijo de puta, calamidad, chorizo, hijo de puta y Marbella....y también hijo de puta.

Una joya difícil de catalogar: humor, acción, thriller político, artes marciales, reality, kaiju eiga...

Marbella está a punto de E-X-P-L-O-T-A-R

Broncas Pegamin II: Glenn Danzig y Kurt Cobain reciben sendos trozos de hostia

Son anécdotas un poco antiguas pero apetece recordarlas, como el chiste de la anciana violada. En la primera nos encontramos a mi tocayo Danzig, lider absoluto de "The misfits" la venerada banda punk rockera de los EstaDios Unidos, y luego cantante en Danzig la superbanda oscura que reinó en los 90 -y que nos quedamos todos con las ganas de ver en directo-.

Aunque Glen es del gremio de Énder en cuanto a estatura, el tipo está mazo cachas y me perfila el músculo que da gusto, sin embargo en esta ocasión de poco le ha valido. Recibe lo que se conoce como un trozo de hostia, y hay que decir con todas las de la ley, ya que sin mediar provocación alguna, Danzig empuja de muy malas formas al gachó con el que está discutiendo. Ya se sabe estaría rodeado de sus fans, se vino arriba y por hacer la kiada se llevó un señor bofetón en todo el bofio, del que todavía se está acordando. Vean, vean:




En el segundo vídeo de la noche tenemos de protagonista al mismísimo Kurt Cobain. Como todo el mundo sabe Kurt iba de guay, odiaba la fama, era muy sensible y claro en esta ocasión tenía que decantarse por su público y no por el gorila de turno cuya tarea -con la que se gana el chile y el de sus retoños- consiste precisamente en proteger a la estrella de los icontrolados del público que pueden llegar a dañarle. Entonces en un arrebato de esos que tienen las personas de caracter retraido y timido, el rock-star le mete al de seguridad un Fenderazo en toda la perola que le deja a cuadros. La reacción no se deja esperar: el agredido le sacude un hostiazo a Cobain que poco más y me lo suicida antes de tiempo. Contemplen ese momento histórico y comenten sus impresiones a posteriori:

Religión POP 1: El creacionismo

Me gusta la religión. Cualquiera de ellas, pasadas, presentes y futuras. Pienso que los ateos son unos tristes y unos aguafiestas, que su materialismo racional suena como el puto pesado que está viendo la peli y te suelta: “Joder, como canta el ordenador. Eso no hay quién se lo crea, menuda fantasmada. Esto es inverosímil”. Qué cansinos.

La religión es una cosa fascinante producto de unas mentes privilegiadas que logran aquello a lo que aspira cualquier artista, poeta o bloguero: cambiar el mundo a imagen y semejanza de sus ideas y fantasías. Eso es algo que admiro. Y cuanto más vistosa y delirante es la religión, más admiración despierta en mi espíritu inmortal, en mi mente, o en mi protoplasma; o lo que sea que hace que sienta admiración por cosas tremendas.

Tomemos por ejemplo el creacionismo, que niega la teoría de la evolución. ¿Qué problema hay con eso? El pensar que el Todopoderoso (quizá el de las Secret Wars de Marvel) hace y deshace a su antojo las especies y razas del universo abre las puertas a un mundo donde todo es posible. Qué leyes de la naturaleza ni que mierdas de esas. ¡Todo es factible y maravilloso! Como lo muestran las imágenes. Quizá un día veamos volver a los dinosaurios triunfantes de la mano de un nuevo mesías escamoso. ¡Alabado sea!

El nuevo staff de Pegamin: 2. 1977 el Chaval de la Paja

Pick a Trick

Mujeres Pegamin 2000: María Casal

Ah, las mujeres de voz profunda salida del mismísimo coño como María y Charo López... Dame una y dime tonto. Si está buena, claro. Tonto, no gilipollas.

http://cachondissimo.blogspot.com/2009/10/maria-casal.html

El nuevo staff de Pegamin: 1. Ender el idiota transgresor

Samantha's Special Effects Show

Como a un santo dos pistolas: Especial Tercera Edad

Nunca fue más necesario lo de "vive rápido y deja un bonito cadáver".

Los agüelos del r'n'r.

Mallas de leopardo y pañales de adulto hacen mal maridaje.

Por un show-bussiness libre de viejunos.

La arruga es fea.

Coge un palo y únete a mí en el linchamiento de los estrambotes más veteranos de la música popular.

John Cooper Clarke

El poeta del punk. El Dylan del 77. El Bardo de Saltord. Muchos y variados epítetos para este mancuniano (él mismo se refiere himself como "el hombre tras el estilismo capilar". Feo, añadiría yo) nacido en Saltford, en el centro de Manchester allá por el año 49 del siglo pasado. Echen cuentas. 60 primaveras inglesas haciendo el indio y ahí sigue, más tieso que un ajo aún después de haber sobrevivido a cientos de compañeros de viaje del punk, a una adicción a la heroína y a Nico, quizás lo más peligroso de esta tríada de amenazas para la salud. Poetastro, performer, de los de charlón (suena infinitamente mejor lo de spoken word, lo sé), Cooper Clarke es un personaje curioso. Estéticamente, cuando joven, era una extraña mezcla entre Robert Smith y el Dylan eléctrico. Esto, repito, de joven, porque ahora es como Doña Rogelia con gafas de visión nocturna o el hermano gemelo de Ron Wood disfrazado de Johnny Thunders; un ejemplo viviente de la endogamia del Rock And Roll; el Super Skrull de los escenarios y la vida perdularia.
Especializado en abrir conciertos para sus amigotes, Johnny ha abierto los shows de gente como The Buzzcocks, Siouxsie and The Banshees, Elvis Costello (telonero residente en la gira "Armed forces") o New Order, entre otros donde ametralla al personal con sus poemas, de forma rápida y urgente, a capella (también se puede traducir todo esto como "a bocajarro" o "a cuchillo"). Durante los 80 no se le vió casi el pelo crepado porque estaba ocupado cabalgando el caballo llamado muerte (por ahí dicen que "luchando contra su adicción" pero yo creo que una década es mucha lucha para no hacer, de vez en cuando, algún paroncete para ponerte a gustito), volviendo en los 90 con esa carita que se le ha quedado para, básicamente, irse de gira con Joe Strummer & The Mescaleros o The Fall, habiéndose quitado de encima dos peligrosas adicciones: el jamaro y la bella (pero caótica) Nico. Y ahí sigue, con unas pintas de haberse escapado de la segunda temporada de Carnivale pero colaborando con luminarias del momento como los Artic Monkeys o apareciendo en películas como "Control" de Corjbin.




Mark E. Smith, de The Fall

Visualizen a Dominique Pinon haciendo de Popeye. Bien. Pues ese es Mark E. Smith. Lo preocupante es que también es de Salford (en adelante "Feocholandia"). El frotman y líder de los estupendos The Fall está curtido en mil batallas, lo que queda claro al contemplar su cutis, que es como un maletín de cuero repujado, y una boca digna de un Dómine Cabra ("los dientes, le faltaban no sé cuantos, y pienso que por holgazanes y vagamundos se los habían desterrados") Mark es una de esas raras anti rockstars que, de vez en cuando, aparecen por los escenarios del mundo. Un teleñeco inquietante con mucha mala baba pero que ha adornado pocas carpetas adolescentes exceptuando la de alguna rara o alguna parafílica. Buenos discos pero merchandising inexistente porque a ver quién quiere llevar en el pecho semejante espantajo como no sea para espantar el mal fario o meter miedo a los vecinos.

Mark E. Smith, el único hombre con una fatwa interpuesta por al Asociación Nacional Británica de Odontólogos, no nos extraña que cite como influencias básicas a gente como H.P. Lovecraft o Philip K. Dick o Camus, gentes que tan bien han descrito el horror primordial, el caos, la enfermead mental y la angustia existencial en la que él se mueve como Pedro por su casa. Para ahondar aún más en lo anciano y malrrollista de ésta sección de hoy déjenme contarles que en 2004, mientras promocionaba el nuevo disco de The Fall (The Real New Fall) se partió la cadera como un yayo cualquiera negándose a cancelar la gira y llegando a actuar, medicado hasta las cejas, en una silla de ruedas lo que ya de por sí añadiría mal rollo a lo chungo (parafraseando a uno que yo me sé, como añadir cáncer al sida).

Kiss me, stupid

Guía Pegamin de bares de mentira (VII): Dorry's Tavern

Instantes publicitarios

Broncas pegamin I: Tommy Lee y Kid Rock

Es triste inaugurar una sección pegamin con una peleita tan patetica; un par de "fuckyous", alguna miradita mala y un puñito no muy convencido al aire antes de que los de seguridad te arreglen la papeleta y te saquen del MTV awards de turno. Tsk, tsk, mal, mal, mal...

En cambio, en el siguiente documento grafico si parece que el intercambio de argumentos fue algo mayor y podemos ver a un Tommy Lee con un gesto que nos hace recordar a alguno de los pegamines saliendo el sabado noche.

Rammstein- Pussy (SIN CENSURA)

Un poquito de músiquita mientras desembalamos los trastos.

El interés que pueda despertar el siguiente vídeo del grupo alemán Rammstein no está en la música (patatera) ni en las letras (Yo tengo un pene / tú tienes una vagina...), sino en sus shockeantes imágenes que nos muestran a los miembros de la banda fornicando cual bestias salvajes. Es la primera vez que un grupo se atreve a algo así. El resultado es espectacular y alcanza claramente su objetivo que no es otro "que se nos ponga como un litro de vino"(no conozco expresión análoga para el otro sexo, se admiten sugerencias...) al encontrar escenas de porno duro en un anodino clip de una oscura banda teutona. Seguramente para encontrar una excitación parecida tendríamos que devorar toneladas de cine X convencional.
Para verlo en otro formato más elegante Aquoe
El mes que viene Rammstein gira por España.

Y que nadie se pierda la edición Deluxe de su nuevo álbum “LIEBE IST FÜR ALLE DA”, que contiene:

* Maleta de Aluminio – Size: 60 x 27 x 16 cm
* Limited Edit. Deluxe 2-CD Version of the new album
* Juego de esposas
* 6 dildos rosas
* Un bote con lubricante

Guía Pegamin de bares de mentira (VI): el bar de los chistes

Un señor va a un bar y le dice al camarero: Un café solo por favor. Y el camarero dice: ¡Todo el mundo fuera!

Uno de los géneros más arraigados en el idiosincrásico humor español es el de los bares. El chascarrillo español podría decirse que se inventó para ser narrado en la barra de un bar, para entretener al sufrido camarero o reírse de su desgracia. Algunos cachondos mentales son especialistas en soltar chistes sobre bares, y los narran todos seguidos, bombardeando a su interlocutor con disparates horripilantes que tienen lugar, supuestamente, todos en el mismo local. Un emplazamiento imaginario que quien recibe el chiste imagina sin grandes esfuerzos: al escuchar al juerguista de turno mencionar una frase similar a "'Tos un tío quentraum bar...!", inmediatamente uno convierte su cerebro en un escenario diáfano, un teatrillo en el que está a punto de tener lugar la bufonada insensata que le va a ser transmitida. Dicho lugar de la mente está apenas provisto de detalles: una barra con dos o tres banquetas de esas ancladas al suelo (y que se conocen precisamente como "sillas de bar"), una barra diáfana y un señor anónimo esperando a atender al cliente que entra, y por lo tanto a participar del chiste. Según va avanzando la bufonada y se mencione al camarero, a éste se le irá dibujando un rostro representativo de camarero de bar: patillas, palillo entre los dientes, pajarita, medio bigotito, seguramente muy recto detrás de la barra secando un vaso y con cara de mala hostia. El resto del entorno no es significativo, pero si prestáramos atención a los detalles veríamos un póster de Sabrina, una garrota gigante de broma para reclamar deudas, carteles con rimas, fotos de corridas de toros, unas patatas ali-oli color verde fluorescente, unas rabas de calamar con brillo nucelar...

La clientela de ese bar de chiste es variopinta. Generalmente hay que imaginarse a una piara moliente, como la que se puede encontrar en un bar español cualquiera: un grupito de modernos con sombrero brindando con vermú, un chino en la tragaperras 24/7, cuatro octogenarios en pantuflas jugando al dominó, uno con una melopea monstruosa abrazado a la barra para no caer... Pero la mayoría de las veces esta normalidad patria será fulminada por la inminente presencia de un elemento sorpresa: un lepero cejijunto, un gangoso, un mariquita (con tanga de leopardo y boa de plumas al cuello), un mongolo o una pareja de guardias civiles (con tricornio bigote-peine). Y excepcionalmente, un elefante rosa, ZP o un enano dando saltitos. Y faltaría más, todos borrachos como cubas.

Dios bendiga cada rincón de esta casa

Pues eso. Que somos más de familia y nos hemos tenido que cambiar de piso a uno más grande, más soleado y mejor situado. Además, la situación con nuestro antiguo casero se estaba volviendo inaguantable. Es un viejecito muy simpático pero bastante loco y creemos que tiene Síndrome de Diógenes: no quiere para nada las cosas pero le encanta atesorarlas y conservar montañas ingentes de mierda. Actúa un poco como esos viejos y malvados dragones de los cuentos de Tolkien: se revuelca sobre un botín al que no hace ni caso pero que siente muy suyo cuando alguien intenta disfrutarlo. Una pena, oigan. Pero que le aguante Rita. A ver.
En cuanto desembalemos nos ponemos a ello. Permanezcan en sintonía. Londres llamando.