De Bob Mizer via Taschen con amor

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Religión POP 39: SECTAS POP

Una de las mayores aportaciones de la religión a lo pop son las sectas. No me refiero a las sectas oficiales y mayoritarias inevitables en cualquier credo humano. La palabra divina siempre ha sido propensa a tener múltiples significados y cada profeta intérprete de la misma que surge abre una sucursal, es ley de vida. Pero, como en todo, siempre están los raritos, los que van demasiado lejos, los que manejan conceptos que no cuajan demasiado entre la masa y se contentan con formar sus pequeños grupos de creyentes, sus propios clubs de fans con los que montarse su particular universo religioso autista y vivir en un mundo aparte de alucinaciones místicas. Esos son los que nos interesan, porque como podrán dilucidar por la descripción que hacemos de estos sectarios versión extreme, comparten mucho en común con los seguidores de lo pop y sus mundos de fantasía. ¿Acaso un lider de una secta hardcore como dios manda (jajaja) no tiene algo de estrella del rock?¿No son los carismáticos iluminados que se montan una célula de fanáticos para poder follarse a todas las hermanas poseidas de piadoso amor verdaderos ejemplos de como se puede alcanzar el olimpo de lo pop a través de la fe? Sí, malditos descreídos, hay otras formas de ser un semidios y cansarse de follar y drogarse que montar una mierda de grupo indie o meterse a actor porno. ¡Está la senda divina, la apoteosis, la revelación sobrenatural que nos arrebata y nos hace trascender de nuestra mísera existencia de oficinistas y funcionarios para convertirnos en criaturas más allá  del bien y del mal y de los estrechos límites que nos marca una anodina sociedad materialista!Y si todo acaba con un apocalipsis de violencia sin sentido y masacre sin límites, pues además crearás historia y te convertirás en un icono para la chavalada. Por eso es necesario repasar a los grandes de esto de las sectas pop y tomar nota para preparar nuestro advenimiento y ser divinos de la muerte.

-CHARLES MANSON Y SU FAMILIA: Uno de los más grandes. Aquí no vamos a contar su vida y milagros, que para eso ya hay bibliografía extensa y wikipedia. No vamos a relatar sus logros en el campo de lo místico, su estrecha relación con el mundo contracultural y pop de su época ni su salto al estrellato mediático mediante el infalible método de masacrar gente del cine. Eso lo sabemos todos. Lo que quiero resaltar es su repercusión, su fuente de inspiración para artistas de todo tipo que han visto en ese profeta el verdadero mesías de toda una época. El propio Manson ha llegado a grabar discos y es, en el fondo, un músico fracasado que canalizó su creatividad hacia el fértil campo de la religión psicótica. Sus influencias van desde el grupito de moda inglés, Kasabian, que toma su nombre de una de las más fervientes groupies de Manson, pasando por Marylin Manson, y llegando a los que se inspiran en él para grabar discos enteros como Trent Reznor y su  Downward Spiral. Incluso compusieron una ópera inspirada en sus hazañas. Por citar alguna de las numerosas referencias que ha generado este santo psicópata, verdadera estrella de la religión pop.

-DAVID KORESH Y LOS DAVIDIANOS: De nuevo tenemos un sueño pop hecho realidad. Un paleto de Texas, nacido como Vernon Wayne Howell, criado en una familia disfuncional, puteado en el colegio, disléxico, se transfigura en mesías, se cambia de nombre y se hace lider de una comuna para poder hacer lo que más le gusta... tocar  rock como guitarrista con su grupo "Messiah" (esa coherencia estremecedora) y follarse menores de edad. Incluso llegó a grabar una maqueta titulada "Madman  in Waco" demostrando una sinceridad creativa que ya quisieran muchos y, para redondearlo todo, termina como muchos rebeldes antisistemas aspiran y no  tienen cojones de hacer... en un armagedón de tiros y muerte contra las fuerzas de seguridad del estado. Resultados, 54 adultos y 21 niños muertos, aunque eso depende de en que web mires. Pero no está mal para un profeta de la religión pop.

-JIM JONES Y EL TEMPLO DEL PUEBLO: Otro titán de la religión pop. James Warren "Jim" Jones fundó su propia religión en los turbulentos setenta y se obstinó en crear su propio paraíso terrenal en Guyana, en plena selva de Sudamérica. Su ciudad de dios se llamó Jonestown, como debe ser, que para algo tuvo él la idea. Pero un congresista de los USA fue a tocarle los cojones, preocupado por rumores de abusos sexuales (una constante en la religión pop) y demás difamaciones sin fundamento. Jones, que hacía tiempo que  estaba en órbita después del consumo habitual durante años de LSD y marihuana, decidió que hasta aquí habíamos llegado y dio orden de cerrar el chiringito a lo grande. Resultado, más de 900 muertos, familias enteras, la mayoría envenenados con limonada con cianuro y algunos infieles comprensiblemente ejecutados por resistirse. "Esto no es un suicidio, es un acto revolucionario" parece ser que dijo el profeta antes de volarse la tapa de los sesos con una escopeta. Las hazañas de Jones han tenido poca repercusión en la música rock y derivados, quizás porque la magnitud de la tragedia hace recular a los normalmente cínicos creadores pop. Y es que hay cosas que resultan escalofriantes incluso desde una cachonda visión postmoderna. Una pena. De todas formas su sagrada influencia se percibe en los tebeos underground de Charles Burns, en un capítulo de los Simpson y sus ecos llegan hasta la serie Perdidos y ese grupo Dharma que monta una sociedad experimental en una isla perdida y son también masacrados por un iluminado. Y es que hay cosas que dejan huella.

-SHōKō ASAHARA Y LA VERDAD SUPREMA: El exótico oriente no podía ser menos en esto de la religión pop, gracias a ese país tan gracioso que es Japón.  Hay muchas cosas que causan gozo al estudiar el caso de la secta Aum Shinrikyō, Verdad Suprema en cristiano. La primera es que basan sus enseñanzas en algo aparentemente tan inofensivo y anodino como el yoga, una cosa como pacífica y perroflautista. Ja. Eso es infravalorar el poder destructor de la religión pop. No hay forma de misticismo que no tenga la capacidad de devenir en delirio apocalíptico, pueden estar seguros. Otros elementos que maravillan era el entusiamo por la ciencia-ficción, que les llevó a copiar parte de su credo de la trilogía de la Fundación de Asimov o interesarse por la ciencia locuela de Nikola Tesla, científico pulp por excelencia. Y las drogas, como no, siempre presentes en la religión pop, en este caso vía ritos de iniciación que usaban LSD y otros alucinógenos para ayudar a los creyentes a perder el contacto con la sucia realidad y entrar en ese nuevo mundo de maravillas sin fin que es la religión pop. La ausencia decepcionante de abusos sexuales fue el precio a pagar para lograr un hito que no consiguieron los profetas pop que hemos mencionado anteriormente... La Verdad Suprema fue declarada religión oficial y legal por el estado japonés. Pero la cosa se fue complicando con acusaciones de extorsión, de sacarle dinero a la fuerza a los creyentes e incluso misteriosos asesinatos de gente crítica con los métodos de la secta. Estos ataques infundados llevaron a una decisión drástica. En 1995 se produjo el famoso holocausto con gas tóxico sarin en el metro de Tokio, que causó doce muertos y cientos de afectados. Todo ello llevó al encarcelamiento y condena a la horca de Shoko Asaha, el lider de la secta, un gordo barbudo de aparentemente poco carisma pero de poderes de meditación insuperables que hacen que lleve años sin hablar con nadie. No lo necesita. Es un profeta pop. Su mensaje ya está grabado a fuego en películas japonesas e incontables mangas. Supongo que también en la música pop del país del sol naciente estará presente, pero eso es algo que ya no puedo atestiguar. Pero seguro.

TODD RIVERS

Complementos pegamin: La corbata

La corbata la inventó un picha corta.

O puede que no, ojo, es solo una teoría.

Pero es la única explicación que le veo.

No tiene otra utilidad posible.

Bueno, lo puedes utilizar de babero y salvarte de una mancha. Pero al precio de las corbatas no sé si compensa.

Por eso creo que la inventó un tipo que iba siempre trajeado y que veía con desolación que cada vez que se sentaba había poco bulto en la entrepierna.

Por eso lo quiso ocultar con un trozo de tela que lo tapa e iguala a todos los hombres por grande o pequeña que tengas la picha.

Y la llamaron democracia.

Grandes actuaciones Pegamín: ¡Artista!

Libros que te pueden joder la vida: El código DaVinci

Estupendo montaje fotográfico

Hace unos años el libro El Código Da Vinci era tendencia y como tal, el complemento unisex ideal para llevar tanto a una fiesta informal como a una celebración de gala.

Si bien es cierto que la mayor parte de sus lectores se conformaron con utilizarlo para evadirse del trayecto al curro, hay que recordar que al calor del éxito de Dan Brown surgieron decenas de libros explicando sus puntos oscuros, desarmando sus rocambolescas teorías o simplemente divagando sobre todo y nada. Lo lógico sería pensar que esos libros no los leería ni la madre de su autor en un día de bajona pero lo cierto es que vendían y que proliferaron como setas.

¿Quienes eran esos colgaos que los compraban? Yo los puedo imaginar perfectamente comprando el primero como en plan broma para dárselas de enterao delante de los amigotes y fardar de conocimientos absurdos cuando de pronto, ante la Presión Social, ese ente que no entiende de misericordia ni perdón, se vieron en la obligación de leerse todas las mierdas que se editaban, verse la película y jugar a todos los juegos que, seguro, se hicieron. Y es que es muy duro ser el centro de todas las conversaciones.

Oh Dios, otra tesis sobre El Código no, otra no

Minutos musicales (con nostalgia)

Instantes Publicitarios

Minutos Musicales

Cimas de la ortografía española: Leize

Aunque es cierto que por el norte tienen cierta tendencia a confundir el uso de la "v" y la "b" (Xabi nos explicará el motivo en los comentarios, creo recordar que estaba relacionado con un uso distinto en euskera), en este caso no se trató de una cagada del grupo guipuchi, si no del listón que 22 años después sigue siendo el dueño del master.

A pesar de no ser mi grupo de cabecera, tienen temas como este "A tu lado" que me gustan.

Indicios del Fin del Mundo (III)

18-03-2010

12´30 h. Paseo Federico García Lorca, Vallecas Villa (antiguo Pueblo de Vallecas).

Interior bar. Camarero aburrido pule la barra con ginebra chunga. Abuelos de atrezzo. Tapas revenidas. Televisión a tope. Penumbra.

El microclima del bareto está cargadísimo. Se avecina tormenta interior. Creo ver relámpagos y nubes tormentosas entre los azulejos con aforismos:  "Hoy no se fía, mañana sí", "Viva er Beti manque pierda", "En casa mando yo...con permiso de mi mujer". La garrota con la leyenda "Libro de reclamaciones" brilla con un resplandor ominoso, ajeno a la pátina espesa de betún de judea o barniz sapelly que da forma a su exoesqueleto. Si las cachabas de adorno de los figones mugrientos españoles las hicieran los elfos de los Puertos Grises su brillo nos avisaría de que una criatura de Mordor anda cerca. Mi acompañante y yo nos descubrimos jadeando, ansiosos y angustiados. Un mal presagio nubla nuestras mentes. Las cañas, abandonadas a su suerte y sin tocar, han perdido presión. La entropía se hace fuerte en las salchichitas de cocktail que el camarero nos ha puesto de tapa. La humildad del producto contrasta sobremanera con la pomposa ceremonia con la que el profesional nos ha ofrecido su holocausto con ketchup, como si fuéramos dioses aztecas y en el platito reposara el mondongo de su hija la mayor. Aunque la mañana está fresca nuestras frentes están perladas de sudor. Sonrisas tensas. El brillo de la garrota se torna resplandor. Las bastas letras parecen refulgir. Imagino que si la arrojara al fuego misteriosas runas ardientes revelarían una profecía. En la tele la imagen parpadea. Mi corazón late desbocado. "Ya llega", dice mi acompañante. "Ya lo sé", contesto, "pero quién?".  Se abre la puerta. Una figura se recorta, en negro, contra el resplandor.

Camarero: buenos días, Luis
Sujeto: qué tal
Camarero: cómo siempre?
Sujeto: sí.

Una criatura fantástica se ha hecho carne. El hombre que cayó a la Tierra. Una mezcla entre la Emperatriz Infantil de Fantasía, Lauren Postigo y Manolita Chen. El Gemelo Perfecto, la Emperoratriz de El Incal, un ser entre dos mundos. El andrógino perfecto. Un algo calcadito a Lauren Postigo, de avanzada edad y pelo exactamente igual a la del genial comunicador pero en rubio agua oxigenada. Honrados y humildes zapatos negros sin cordón, el molde en símil piel de unos pies estragados por los juanetes. Enfundando, como una segunda piel, unas piernas finitas, los vaqueros lavados a la piedra. Alrededor de un generoso abdomen (que en comunión con las patitas finas crean el simpático efecto fisonómico "pollito", un hit en cualquier playa en tiempo de verano, junto con las tetas de hombre, los tatus talegueros o los pelos en la espalda -el "efecto alga"-) un jersey standard, de pico. Es en la marmórea cabeza donde la confusión y el glitter se hacen fuertes. En una cara de camionero septuagenario vive el espíritu de Jobriath, de Bowie, de los Berlin Brats: unos morros pintados en rojo imperial, una sombra de ojos verde mar, con unas pestañas larguísimas y trufaditas de Rimmel London. Para rematar dos magníficos pendientes en cristal de strass, colgantes, de odalisca.
La desazón es fuerte en mí. Es como si esta criatura se hubiera escapado del laboratorio de un científico nazi donde cosieron la cabeza de Florinda Chico al cuerpo de Angel de Andrés López. Nada de ropa de fantasía, nada de zapato de mujer constriñendo un pie femenino atrapado en  el pinrrel de un obrero de la construcción. Ni un mísero foulard de fantasía que amaricone el conjunto y nos tranquilize ubicándole en un standard ya establecido en nuestra cabeza. Ni unas uñitas pintadas que nos haga imaginarle en bata china dando grititos a sus chihuahuas. Por supuesto, nada de pluma. Ni un "oyessss", un "cerdi" o un triste "qué harta estoy de todo"...voz profunda, deje hetero y pinta de que la única crema que consume es la de calabacín. Un ser mítico que se toma un chato (yo esperaba un Daikiri o un té rojo, un Shirley Temple, qué sé yo) de vino español, tapa recia y, con la cabeza gacha del currante no cualificado, se prende un cigarro de medio lado. Mi cabeza, necesitada de normalizar (en el sentido de estandarizar, ojo) la vivencia deseaba que Luis echara mano de un More o, al menos, un cigarrito en boquilla larga, en carey, de vamp, algo exótico y con glamour, algo que combinara con su cabeza de diosa en cuerpo de mortal. Quiá. Tabacazo negro. Ducados, creí suponer. Smell of Female. Qué maravillas no nos depara el destino, pensé.

Yo ya he visto mi unicornio, mi rayo verde, mi templo maldito.

Lipstick salvaje, arrodillóme.

Fin.

SEXONOMICÓN I

Amparito era una niña de 16 añicos que comenzaba a disfrutar de su esplendorosa pubertad. Salía con sus amigas a la discoteca y se lo pasaba muy bien, tenía muchos novios, le gustaba Lady Gaga y era muy popular por su belleza y simpatía. Pero sus allegados y familiares comenzaron a preocuparse cuando la notaron mustia, como una bella flor a punto de marchitarse. Interrogada sobre la causa de estar tan alicaída, Amparito comenzó a musitar algo sobre "los moscones". Vivía acosada por un zumbido ominoso que parecía proceder de ningún sitio y de todos."Era como si viniera de otro mundo, de otra dimensión ajena a la nuestra" susurró Amparito con ojos vidriosos. Inmediatamente la medicaron porque Amparito jamás había hablado de dimensiones ajenas a la nuestra y era evidente que no estaba bien de la cabeza. "Estudia demasiado la pobre" justificó su madre "Es que quiere ser jueza. O diseñadora gráfica". 

Amparito mejoró bajo los efectos de la medicación. Pero ya no salía tanto por las noches y prefería quedarse en casa estudiando. Un día, mientras sus padres veían El Hormiguero y celebraban dando palmas las ocurrencias de Pablo Motos, se escuchó un grito desgarrador procedente del dormitorio de la niña. Al entrar la habitación, los progenitores vieron una imagen estremecedora. Apartaron la vista del poster de Lady Gaga y chillaron. Su lindo retoño estaba tirada en el suelo, desnuda, y encima de ella, copulando frenéticamente, había un ser espantoso, peor incluso que aquel noviete que tuvo con rastas. Una mosca enorme, del tamaño de un pastor alemán, abusaba de la estremecida Amparito que parecía paralizada por el horror y apenas podía realizar unos espasmódicos movimientos pélvicos y emitir unos gemidos para intentar liberarse de su inhumano violador. El padre reaccionó al fin. Cogió un bote de insecticida y lo roció sobre la criatura abominable. El moscardon se frotó las patas con evidente irritación y se alejó zumbando desapareciendo en una pared como un fantasma."¡Es como si fuera de otra dimensión ajena a la nuestra!" exclamó la madre saliendo de su estupor. Los padres atendieron a la pobre Amparito y decidieron mantener el horrible incidente en secreto. 

Nueve meses después Amparito parió tres hermosas larvas que eclosionaron y crecieron hasta la edad adulta en unos meses. Una de las larvas se hizo concejal de un importante partido político nacionalista, otra tertuliano del canal Intereconomía y la última ganó un Goya al mejor director español.

Indicios del Fin del Mundo (II)

20-03-2010. 5:45 h. de la mañana.
Antena 3.
Una visión.

El artista antes conocido como Alberto Comesaña se me revela como heraldo del Fin de los Tiempos. Se debe haber roto un Sello y los Jinetes cabalgan del nuevo. Alberto, como decía, está interpretando temas malos, uno detrás de otro, junto con una señorita morena con pinta de necesitar un facial, en un escenario minimalista, con iluminación en naranjas tope cálidos y una banda mercenaria que ríete tú de la Filarmónica de Londres. Hasta aquí todo normal. Pero el LOOK, amigos, el LOOK. Ahhhhhh... Tocado con un gorrito de punto de lo más magrebí y una chilaba negra o azul marino de algún material finito y semitransparente, que deja entrever su magro torso, en un primer momento, mi estragada cabeza no ha querido admitir la evidencia y en un trampantojo neuronal he creído ver batita de mancebo de ferretería donde hay chilaba cortita tres cuartos (ya sabéis: esas batas tan sufridas que llevan los bedeles de colegio y los "niños" de ferreterías/fontanerías/saneamientos/colmados de barrio). Pero uno no puede sustraerse tanto tiempo de la realidad y fijando mi atención he visto que era una chilaba deconstruída como la copa de un pino. La reinterpretación para cantante pop de la prenda tradicional del Norte de África. E igual era de Ekseption, ojo. Una miríada de emociones me han golpeado: extrañeza, estupor, vergüenza ajena, miedo -por qué no decirlo- e ira, mucha. Lo peor es que el tipo parecía ser muy feliz, con esa alegría del que ha encontrado su CAMINO y lo está gozando.
 La señorita, a juego en lo cromático con el polifacético artista, estaba más contenida en todos los sentidos y más allá de un cinturón de inspiración moruna vestía tan correctamente como se puede esperar de una persona que se dedica al POP en estos tiempos. Y no: no era la también polifacética, y antaño 50 % del combo musico-sentimental "Amistades Peligrosas", Cristina del Valle. Es una nueva acompañante para una nueva singladura  con un proyecto que responde al nombre (la señorita no, el proyecto, quicir) de "Protección Solar" (nombre gilipollas en un entorno tan propenso al nombre estúpido y vano como es el POP). Y no cantaban sobre calentura y coyunda, no. Que iban de rollito social guapo. Según leo por ahí, el ARTISTA, dice "que será el primer disco de slam en castellano. El SLAM es una corriente musical nacida en los Pubs de New York, a caballo entre el hip hop y el recitado, se puede definir al SLAM como la poesía sobre música".Se acabó el mequemasconlapuntadetusdedos. Un nuevo imaginario ocupa el trocito creativo del celebro del vigués: lo SOCIAL. Pero lo SOCIAL de aquella manera, como lo entienden estas gentes: lugares comunes, el TOPICAZO y festival de banalidades ("para la gente que entiende de hip hop lo va a ver más cerca del hip hop, porque allí se lleva mucho la parte recitada por el maestro de ceremonias y siempre tiene un coro que canta").

 Mi segundo nombre es COMPROMISO

Apenas he escuchado lo que recitaba -como un Leonard Cohen vestido de Emilio el Moro- pero me juego lo que sea a que había términos como  FELICIDAD, PATERAS, HIJOS, y RELACIONES HEMISFERIO NORTE-HEMISFERIO SUR, lo que me ha llevado a la madre del cordero de esta disgresión necia. La idea que se me ha colado es si el camino al COMPROMISO SOCIAL pasa por LO SETSI. Esta órbita que lleva Alberto, el cuál estuvo muchos años confinado en glosar las excelencias del foquifoqui, de lo sicalíptico, con esas performances que montaba con su señora, que uno pensaba que estaba viendo un combo de shock-rock y que en cualquier momento le iba a hacer la cuchara a la colega, en directo, como si fueran los Psychic TV de la canción calentorra....esa órbita, repito, que ahora le sitúa, perro viejo quizás ya para andar simulando coitos, en trayectoria de colisión temática con otros mostros del cosplay tercermundista como Manu Chao o Bebe. Y ojo, que yo creo en la evolución y el cambio, pero en una evolución más lineal y consecuente. Hubiera visto lógico mutar el ardor genital de Alberto en un guarreo de baja intensidad a lo Dyango, glosando el coito desde una postura más calmada, desde esa bajada de revoluciones que dan las canas en los huevos, con loas a los polvos lánguidos en la bañera con una mujer muy mujer. O un juglar de lo romántico, mismamente. Pero esto ha sido como ver a Siniestro Total por Jorge Cafrune...
Al rato, del negro riguroso han cambiado, los dos, al blanco ibicenco, fulgurante, pero manteniendo las coordenadas estilísticas de estudioso del Corán y ahí ya me he roto. Perdonen la cobardía.



No puedo dormir. Quizás ya nunca pueda.

Jarl!!!

Feliz Día del Padre

Asia loca

A parte de ser una de las versiones más delirantes que conozco de la afamada pieza que cantara Dalida, el video no tiene pérdida, si aguantáis hasta el final.

El sujeto que produce esta... performance... tiene un canal de youtube que clama por una colaboración con el Payo Robot.

http://www.youtube.com/watch?v=J1TeG2g72us

We’re not cool, We are free...

Minutos musicales (YEEEEHA)

Lady Gaga y Jonas Akerlund re-inventando a Beyoncé... JAJAJAJAJA

LIBROS QUE TE PUEDEN JODER LA VIDA: EL SEÑOR DE LOS ANILLOS

"No es bueno leer demasiado. Yo tenía un amigo que se puso a leer a Kafka, y se volvió maricón" 

Luís Aragonés, sabio español.

En el Pegamín no se habla mucho de libros. Bueno, casi nunca, por no decir que nunca. Es lógico. Leer te puede joder la vida malamente. Y no es una ironía ni psicología inversa para tontos de esa que tan bien funciona para promocionar la droga y el sexo adolescente. Es un hecho objetivo que algunas lecturas son nocivas, son puro veneno para la mente. Hay muchos libros que son como el Necronomicón, verdaderas bombas listas para reventarle la cabeza en mil pedazos al pobre desgraciado que se atreva a  abrirlos y leer sus páginas; manuscritos del mal, textos hijoputas, cabronadas impresas que jamás debieron ser escritas ni publicadas que le han arruinado la existencia a incontables insensatos deseosos de ilustración y entretenimiento. No en vano una de las más grandes obras de nuestra literatura trata de un buen español que perdió la cabeza por culpa de leer demasiado. Aquí en España sabemos perfectamente el daño que hacen las imprentas.

Y vamos con el primer ejemplo:

EL SEÑOR DE LOS ANILLOS: LA VERDADERA HISTORIA

Los elfos, aristócratas inmortales que mantienen su sociedad inamovible durante siglos, se juntan con los campesinos hobbits, los burgueses humanos y los currantes enanos en una alianza antinatural entre clases sociales para derrotar a un mal que viene del Este, de un país detrás de unas montañas, gobernado por un dictador a lo Gran Hermano de forma literal, un puto ojo gigante que todo lo ve. Una masa informe de obreros degenerados llamados orcos, ayudados por malvados hombres orientales y negros, amenazan la existencia de un bucólico mundo medieval de clases sociales y castas muy definidas, apoyados por traidores intelectuales infiltrados entre la gente decente.

Jodiéndole la vida a la infancia con las películas

Puede parecer una interpretación perversa e injustificada de la trama del libro. ¿Entonces como explican párrafos como estos, que describen los devastadores efectos de la invasión de Mordor en la Tierra Media?

No había hierba de pipa para nadie,excepto para los hombres del Jefe; y como el Jefe no soportaba la cerveza, a menos que la bebieran sus hombres, cerró todas las tabernas; y todo, menos las Normas, escaseaba a más y mejor; a menos que uno consiguiera esconder algo, cuando los rufianes iban de granja en granja recolectando "Para un reparto equitativo"

Prohibición de beber y fumar, impuestos y reparto equitativo de la propiedad privada. HIJOS DE PUTA.

Elfos, nuestros superiores en todo

Sigamos.

Hizo demoler el Molino de Arenas. Luego trajo una pandilla de hombres sucios y malcarados para que construyeran uno más grande; y lo llenaron de bote en bote de ruedas y otros adminículos estrafalarios. El único que estaba contento era el imbécil de Ted, y allí trabaja ahora, limpiando las ruedas para complacer a los hombres, se da cuenta, allí donde el padre de él era el molinero y el dueño y señor. La idea de Granujo era moler más y más rápido, o eso decía.

Expropiación e industrialización. CABRONES.

Hobbits, jailbait para elfos. Ven que te regalo un anillito, ricura

Los traidores son Grima, apodado Lengua de Serpiente, verdadera caricatura de intelectual judio. Y Saruman, cuya arma más terrible es su voz, descrita así:

Quienes escuchaban, incautos, aquella voz, rara vez eran capaces de repetir las palabras que habían oído; y si lograban repetirlas, quedaban atónitos, pues parecían de poco poder. Sólo recordaban, las más de las veces, que escuchar la voz era un verdadero deleite, que todo cuanto decía parecía sabio y razonable, y les despertaba, en instantánea simpatía, el deseo de ser sabios también ellos.

Menudo demonio del mal. Habla bien y despierta el deseo de aprender en los demás. A por él.

Y así intenta convencer a Gandalf de que se una a su causa.

¿Acaso no somos los dos miembros de una alta y antigua orden, la más excelsa de la Tierra Media? Nuestra amistad sería provechosa para ambos. Aún podríamos emprender juntos muchas cosas, curar los males que aquejan el mundo.¡Lleguemos a un acuerdo entre nosotros y olvidemos para siempre a esta gente inferior! ¡Qué ellos acaten nuestras decisiones!

Está claro. Un sucio y traicionero intelectual elitista.

EL MAL es eso para Tolkien. Es el progreso, es el comunismo, son los intelectuales. La monarquía y la aristócracia elfa, es lo que tenemos que defender para poder llevar una vida sencilla, bebiendo y fumando, embrutecidos y sin aspiraciones.

 Se descojona desde la tumba de lo tonta que es la peña

Y la prueba del daño que ha hecho el libro a nuestra sociedad está a la vista, con esas películas, esos disfraces, esos fans, esos perroflautas y emos élficos. Y ahí sigue, jodiendo la vida a miles de persona con sus ideas perniciosas. Maldito seas, Tolkien.

Automutilación inducida por el panfleto

Efectos irreversibles en la juventud.

Grandes actuaciones Pegamín: A galope tendido

Broncas pegamin IX: Miguel de Unamuno VS José Millán-Astray y Francisco Maldonado

Un tipo contradictorio Unamuno, ¿no?
La frase de Machado "Señalemos hoy que Unamuno ha muerto repentinamente, como el que muere en la guerra. ¿Contra quién? Quizá contra sí mismo" realmente parece ir como anillo al dedo al escritor de El Otro.

¿Estaba de nuevo contradiciéndose cuando en la Universidad de Salamanca se levantó y pronunció un precioso discurso tras escuchar las consignas de forofos de furgol de José Millán-Astray y Francisco Maldonado (te conocen en tu casa a la hora de comer)? Yo creo que no, que sus palabras tenían todo el sentido del mundo incluso para alguien que de primeras se regocijó con el golpe de estado criminal.

Aprendamos todos de la genial forma de trollear (pero dando la cara y con el buen hacer de los mejores Anónimos) de Don Miguel.

El general Millán-Astray es un inválido. No es preciso que digamos esto con un tono más bajo. Es un inválido de guerra. También lo fue Miguel de Cervantes. Pero desgraciadamente en España hay actualmente demasiados mutilados. Y, si Dios no nos ayuda, pronto habrá muchísimos más. Me atormenta el pensar que el general Millán-Astray pudiera dictar las normas de la psicología de la masa. Un mutilado que carezca de la grandeza espiritual de Cervantes, es de esperar que encuentre un terrible alivio viendo cómo se multiplican los mutilados a su alrededor.

Estampa para los completistas del Pegamin

Minutos musicales

Cínico

1 Se aplica a la persona que miente o comete actos vergonzosos con descaro, sin ocultarse ni sentir vergüenza.
— adj.
2 Que implica o denota cinismo (actitud).
3 Relativo al cinismo (doctrina filosófica).
— adj./s. m. y f.
4 Se aplica a la persona partidaria o seguidora del cinismo (doctrina filosófica de la escuela socrática fundada por Antístenes. Los cínicos fueron el eslabón entre la filosofía clásica griega y el estoicismo)
5 Fenomenal grupo de garaje fundada en Pittsburgh por el guitarrista Gregg Kostelich y el cantante Michael Kastelic. Son responsables, junto a otras bandas como The Chesterfield Kings o The Fuzztones, del resurgir del garaje en los años 80 inspirándose en las bandas garajeras más señeras de los 60's como los Sonics, The Del-Vetts o The Sparkles. Al Panteón de cabeza en el mismo momento en que crearon esa joya de disco que se llama Rock'N'Roll.


The Cynics - Girl, You're On My Mind

Religión Pop 38: De como Peter Jackson cambió para siempre la epopeya bíblica

En fin...

Darwin falló 1: La de los tornos

Cuando una persona intenta introducir el billete de Cercanias en un torno que tiene una X bien grande y la gente pasa a su alrededor sin problemas por tornos con una => y esa persona sigue intentándolo durante 30 largos segundos es momento de gritar

DARWIN ¡¿POR QUÉ NOS HAS ABANDONADO!?

PINKU!

El género Pinku Eiga, que su traducción sería algo así como cine rosa, es lo que vendría a ser el trasunto de la celtibérica Clasificación S y del mundial Sexploit. En general ampara de manera inabarcable al cine erótico de cualquier índole. Su inicio como termino se le atribuye a Cave of Lust [1], dirigida por Koji Seki en el 63, una explotación de Tarzán en versión femenina, que hizo que durante un periodo se relacionara de manera seminal con la comedia erótica y la inclusión de animales. Lo cual está en pugna terminológica con Daydream [2] del 64, dirigida por Tetsuji Takechi. El cual fue una figura importante de la industria del sexo en general y de manera más concreta del cine sicalíptico, al convertirse a principios de los 80, tras varios pinkus en los 60 y un largo letargo en la década de los 70, en el primer director de AV (Adult Video: como se llama al cine porno hardcore japo) con un remake de la anteriormente mencionada. A estas dos hay que sumarle la repercusión que obtuvo en el 62 el filme Nikutai no ichiba de Satoru Kobayashi, el cual es considerado el primero en contener desnudos genitales (las tetas no eran novedad, de hecho en los 50 existía un género sobre recolectoras de perlas que salían en topless), siendo la primera victima de las nuevas legislaciones censoras que supusieron una regresión tras la ocupación yanki. Código que no llegó a suavizarse hasta el 69, cuando abrieron la veda con la coartada del valor artístico e intelectual, cosa que de todas maneras tampoco impidió que se secuestraran cintas en años venideros con pretextos morales. Aún así algunas productoras independientes, con películas a día de hoy todavía soterradas, durante estos sesentas se sustentaban con pinkus que mostraban desnudos. Por la parte contraria los grandes estudios no reaccionaron hasta finales de década en plena crisis de la industria, intentando salvarse viendo el tirón de las películas pinku de bajo presupuesto. En todo caso, durante este periodo hubieron ciertos nombres propios que intentaron sugestionar más de lo que era habitual desde ese establishment.

Uno de ellos fue Yasuzo Masumura, el que con películas como Manji [3], un drama con un triangulo de amor bizarro e, Irezumi [4], la fabula de un tatuaje maldito recalando en la dermis sensual, ambas protagonizadas en un rol de mujer mantis por Ayako Wakao (musa habitual suya, pero también de Mizoguchi), extralimitaba como podía lo margenes del erotismo censado. Y que ya a finales de década traspasó con Blind Beast [5], una adaptación de Edogawa Rampo sobre un escultor ciego que secuestra modelos en las que basar sus obras, que trufó con un desconcertante final sadomasoquista, además de con unos decorados de cartón piedra de extremidades, narices y tetas gigantes inerrables.

Como inciso importante, quepa destacar la fuerte influencia en toda la cinematografía sicalíptica nipona de Edogawa Rampo, el cual sentó bases para este erotismo malsano dando pie al termino Ero-Guro (erótico grotesco). Si bien está mas encasillado como prolífico escritor Pulp especializado en novela negra, mayoritariamente reconocida en su detective Kogoro Akechi, que tampoco estaba exento de ser participe de turbulencias eróticas. Este personaje fue llevado a la pantalla en varias ocasiones en filmes como Black Lizard [6] de Kinji Fukasaku, basado en su obra editada con complemento bajo el titulo de La Lagartija Negra y la Bestia entre las Sombras, en el que la pérfida criminal que trae de culo al detective está encarnada por Akihiro Miwa , la drag que se zumbaba Yukio Mishima para más señas, el que también acaba haciendo de invitado de piedra. The D-Slope Murder Case [7], unas de las varias adaptaciones de Akio Jissoji y de la que el cartel de la película se encargó ni más ni menos que Suehiro Maruo. Blind Beast vs. Killer Dwarf [8], póstuma de un viejuno Teruo Ishii, con Shinya Tsukamoto (el que hizo su Rampo en Gemini [9]) encarnando al celebre detective. O Rampo Noir [10], en la que también sale Kogoro en una amalgama de 4 relatos que en su mayoría se pueden encontrar en sus Relatos Japoneses de Misterio e Imaginación, del que hay que prestarle especial atención al de la Oruga (un relato de consideración antibelicista en el que la esposa de un soldado de guerra tullido, hastiada por su incapacidad vital al estar desterrado a ser un misero tronco, lo castiga y tortura buscando cierta liberación), adaptado de manera muy sui géneris e industrial por Hisayasu Sato, responsable del Gore Pinku Cyberpunk más tremebundo de los noventa con Naked Blood [11] o The Bedroom [12].

También era habitual encontrar fuerte erotismo en algunas películas de yakuzas donde se hacia presente en el clásico Sexy Show de Nightclub. Con los que el malditista Seijun Suzuki, instigador de la iras de los estudios con su atrevimiento, sobrepasó ciertos limites en Youth Of The Beast [13], en donde mientras Jo Shishido hace el sociópata desatado, podemos ver una bailarina prácticamente en topless, sino fuera porque dos trocitos de tela rosa con purpurina (a juego con la mesmerizante iluminación) le tapan los pezoncillos. En todo caso el que más arriesgó en el pinku de los 60 (o al menos el que mas ha destacado del underground de entonces) fue Koji Wakamatsu. Un activista anarco y realizador experimental, que con filmes de distribución minoritaria enseñaba chicha en sus obras de arte y ensayo. Pasando a ser uno de los realizadores pinku de aquella década de referencia con sus historias sobre violaciones y mujeres puteadas, que se convertirían a la larga en constante, todo ello para paja del espectador común y del intelectual de la época. Asimismo se considera circundante con el género The Pornographers [14] de Shohei Imamura o Gate of Flesh [15] de nuevo de Seijun Suzuki, por el tratamiento de temas en controversia, pornografía y prostitución respectivamente. Así como Nagisa Oshima con Cruel Story of Youth [16] y Sing a Song of Sex [17] tratando la violación.

Otro director que se asentó en el pinku fue Teruo Ishii. El cual se caracterizada por su impecable dirección artística y su alucinante uso de la iluminación, muy asimilables a las virguerías que realizaba Mario Bava. Ishii dirigió chambaras como Bohachi Bushido: Code of the Forgotten Eight [18], sobre un ronin decadente que acaba como yojimbo de un clan de chulos de putas, mostrando orgías opiáceas y kunoichis (mujeres ninja) batiéndose en batallas en pelota viva. Y otras películas de época que tenían en común las torturas, siendo probablemente un cabeza de turco para el cambio del mainstream, dando lugar a una serie de arriesgados filmes ambientados en las aberraciones sádicas del Shogunato titulados Joy of Torture [19], Inferno of Torture [20] o Orgies of Edo [21]. Todas ellas de finales de los sesenta, plagadas de brutales martirios, crucifixiones y opulentas orgías con geishas doradas reflejadas en mil espejos, en donde en entre el desconcierto otorgaba a sus victimas aires de fabulas trágicas. Tema que dio para su propio subgénero, el Tokugawa Onna, de la que entre las tantas se encuentra Shogun's Sadism [22], dirigida por una segunda unidad del mismo Ishii. Lógicamente era un incondicional del erótico grotesco de Rampo, al cual adaptó en el 69 en Horrors of Malformed Men [23], haciendo la que podría considerarse su película mas estrambótica, que bien plasmaba la locura del protagonista. Así como también fue responsable de la primera entrega de la saga Hot Springs Geisha [24], todavía incomprensiblemente inédita, que goza de ser una autentica cantera de estrellas pinkus y sus subgéneros.

Dicho esto, con este repaso sesgado, aclarar por sino quedara clarito que todos los géneros mencionados a posteriori entran dentro del pinku. El cual es simplemente la etiqueta abierta al cine picantón (y como habrán notado muchas veces enfermizo) de manera generalista. Con lo cual, sobre decir, que debido a su extensión es absolutamente inabarcable en su totalidad.

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