En memoria de Peter Steele, líder del grupo recientemente fallecido.
Comunicado, escrito por la familia de Peter:
"El legendario músico de heavy metal Peter Steele ha fallecido el 14 de abril víctima de una breve enfermedad a la edad de 48 años. Era compositor y miembro de la banda oriunda de Brooklyn Type O Negative, grupo conocido por sus letras dramáticas que enfatizaron temas como el romance, la depresión y la muerte. Steele, reconocido por su impresionante apariencia física y por su talento musical, fue la fuerza creativa de esta banda que obtuvo éxitos durante 20 años, escribiendo y componiendo la mayor parte del material para los discos. Type O Negative y Steele fue una influencia para numerosas bandas de metal. La banda, reconocida internacionalmente, grabó siete álbums de estudio, dos compilaciones de lo mejor de su música, DVDs de conciertos... Su disco del 1993, 'Bloody Kisses', logró ser disco de platino, y su disco de 1996, 'October Rust', de oro."
Siéntete un cosmonauta ruso en animación suspendida por cuatro perras. Si temiste acabar la noche sobando debajo de un puente puedes estar tranquilo, las capsule room te permitirán ser un homeless del siglo XXI y dormir en un nicho de 1x1x1,90 donde hacerse la reparadora paja para pillar el sueño se antoja como el Ragnarok de tus gemelos.
Hileras de nichos alineados donde hombres de negocios japoneses hacen el gilipollas con sus portátiles intentando demostrar a sus jefes, esposas, familias y a ellos mismos que el acabar durmiendo dentro de un horno pirolítico acolchado es lo que le toca al esforzado currito de hoy día. Pasear por las instalaciones de todo un Capsule Inn Akihabara o el Green Plaza Shinjuku me parece como algo de ciencia ficción solo que en lugar de Milla Jovovich habría señores bajitos y cerúleos con calcetín de ejecutivo. Asomarse a esos nichos donde laboriosos oficinistas se nos antojan muñequitos de coleccionista en su blister es más de lo que puedo soportar del progreso que viene. El traje plateado, vaya. La cabeza hipertrofiada, vale. El sexo telepático, venga. Pero a ver quién es el guapo que se pega una siesta un 3 de agosto en una de estas.
Con los problemas de vivienda que hay y resulta que nadie ha caído en lo obvio; que hacer horas extras a destajo y quedarse en la oficina hasta las mil, lejos de ser una putada es todo un regalo que nos hace la empresa de consultoría de turno.
¿Que te han echado del coche, tu barco hace aguas o la puta de tu madre ya no te aguanta? Pues nada, cuando todo el mundo se marcha tu dices “Me voy a quedar un momentito, que me ha quedado un fleco suelto que quiero arreglar. No, no me esperéis. No creo que sean más de 10 minutos pero por si acaso...” y nada, sacas de la mochila tu camping gas y saco de dormir y ¡ale, a conectarse al Pegamin a echarse unas risas con las imágenes y videos que pone el anónimo en los comentarios!
“Pero ¿y los empleados de seguridad? No corre el riesgo que resien se tumbe vengan a echarlo” oigo preguntar al anónimo menos listo en la tercera posición de la ventanita de comentarios. Amigo mío, como es evidente y natural, los seguratas están en su cabina haciéndose una gayola con las imágenes que cuelga 77.
"Saturno 3" es una película de 1980, dirigida por un Stanley Doney francamente despistado, atrapado por el torbellino de películas que intentaban prosperar en la estela de la fiebre de Star Wars. Poco apreciada en general, merece no obstante un lugar destacado dentro de la ciencia-ficción guarra. La cosa va de un tipo muy moderno (no lo digo yo, lo dice el propio personaje), interpretado por Harvey Keitel, que llega a una base espacial donde están solitos y felices un demacrado Kirk Douglas y una Farrah Fawcett boba de todo. La parejita vive contenta en su nido de amor, apartada de moderneces y chorradas, follando como conejos . Harvey Keitel, que viste de negro, es un asesino, toma drogas y le gusta el sexo a tope, pronto intenta camelarse a la rubia tonta con pastillitas de colores y proposiciones deshonestas del tipo "ese viejo ya no te da marcha". Lo normal. Pero es que además se trae un robot feo de cojones llamado Hector al que programa con sus mismas pautas mentales. El resultado es de esperar. El robot resulta ser un alumno aventajado y se intenta beneficiar a la Farrah (no se sabe bien como pretendía hacerlo, porque carece de órganos adecuados, pero algo intenta...). Hay que tener en cuenta que el bicho mecánico tiene el cerebro desnortado por las ondas cerebrales de un pastillero. La cosa se desmanda y ya no tiene demasiado interés, sobre todo por esa moraleja tan extraña que tiene la peli que resulta difícil de precisar. ¿Las drogas y el sexo libre conducen al fascismo? ¿Las rubias tontas tienen derecho a elegir pareja? Yo que sé. Es muy raro. Pero nos quedamos con ese robot, "un semidios" como dice Harvey Keitel durante la peli, que se descontrola al ver al Ángel de Charlie más cañón y pierde los papeles. ¿Quién no? Criaturita. Solo quería un poco de amor.
La relación entre un grupo y su público siempre es difícil. Como ocurre con una madre por un lado sabes que se lo debes casi todo pero por el otro piensas "hostias, déjame vivir".
Quizás por ello, o por no acabar a lo Dimebag Darrell, el cantante de Tool reaccionó de la siguiente manera ante la inesperado presencia de un fan en el escenario.
A estas alturas de esta serie de ciencia ficción guarra, he de reconocer que no estamos siendo honestos. Nos estamos dejando llevar por el sensacionalismo y retratamos a los aliens como sátiros violadores repulsivos por sistema. Hay que reconocer que en la mayoría de películas e historias esto es así, pero cabría preguntarse si detrás de esa imagen negativa del alien violador no hay más que pura xenofobia, miedo a las experiencias nuevas, a hibridarse alegremente con otras razas para producir sabe dios qué nueva generación de superhombres o superbichos. Es por ello que quizás sea necesario descubrir al alien bueno, el extraterrestre que es mejor que nosotros, más listo, más avanzado, más sensible, mejor persona en general. Pero que al final a lo que viene es a follar, como todos. Y el mejor ejemplo es Starman, película de 1984 dirigida por un avispado John Carpenter que se dijo "Si E.T. que era un enano feo, color mierda, triunfó... ¿qué no hará un alien bonachón, guapo y follador?". Y efectivamente. Jeff Bridges, especializado en personajes excéntricos, que parecen de otro planeta, da vida a un E.T. muy humano que demuestra ser un pedazo de pan en comparación con los rednecks de la américa profunda. Lo que no es que tenga mucho mérito, pero bueno... Y gracias a su sensibilidad y buenas maneras se folla a la protagonista y la deja preñada, para después irse como si nada. Si es que son todos iguales. Pero no me sean mal pensados, porque años después hasta se hizo una serie en que Starman volvía a la tierra a por su retoño y vivían aventuras en plan buen rollo por las carreteras de USA, como un ejemplar padre responsable.. Si es que no todo van a ser bichos cabrones hambrientos de sexo... que piensa el ladrón que todos son de su condición.
Estos jambos son de Japón, el país robot, donde nace el sol, que decía otro grupo tecno, y llevan más de 10 años calentando la silla a Devo. Su página web parace la pantalla de carga de un juego de MSX, apuestan por el retrofuturismo guitarrero marinado en sintetizadores ochenteros y por los monos naranjas a lo Aviador Dro mientras su vida discurre, suponemos, en un entorno parecido al set de Moon. Su japonesidad les hace (aún) más manieristas para un movidón que ya de por sí es notas, amazing, cantoso, astounding, exhibicionista y awesome. Mazo.
Hoy no hay clip, amigos, ya que el cortafuegos no permite distracciones pero seguro que algún geek ha colgado alguno. Si estas cosas les chirrían aconsejo empezar por la enloquecida versión de "Psycho Therapy" de Ramones. Besos de silicio, almas de metal.
Actualización:
De buen rollo os dejo esto aquí: grupo de fondo de armario, los Set son de esas formaciones que gustan de reivindicar los enteradillos, los dueños de sellos discográficos de sensibilidad pop y Ender. Monochrome Set, como pasó con Uncle Tupelo cuando partieron peras (Wilco y Son Volt), proviene de la escisión de un grupo anterior, los B-Sides, grupo seminal que parió a los Set y a Adam and The Ants, formaciones que, como los mellizos se parecen pero no tienen nada que ver. En fin, que básicos pero algo extraños en su área de influencia en tanto que he llegado a verlos reivindicados, incluso, por mods acérrimos (imagino que por su dandismo vital porque de qué...) son de esas cositas que alegran las tardes de sábado del opositor, del chico con problemas de agorafobia o del recluído en un pulmón de acero. Gracias, Monochrome Set.
The Monochrome Set - Fat Fun
(esto primero es una cosita más rarilla. Los Set que vosotros conocéis y amáis son más los de abajo)
Finlandia está llena de frío y siempre llueve en domingo, podrían haber cantado los Ilegales perfectamente. Pero entre tanta rasca, suicidios, vodka y auroras boreales Aavikko tocan sus sintes como si fuera 1980 y ellos fueran unos gitanos retrofuturistas con una cabra cibernética de gira por Alfa Centauri. Como unos Kraftwerk de tercera regional, Aavikko nos envían sus tonadillas naïves desde el corazón de Finlandia para conquistar el pequeño corazón de nuestro Ender, el Brian Eno de Pegamin.
2010 ha llegado y sigue existiendo la pana pero tenemos celular. El futuro está ahí mismo y cualquier día nos arrolla. Mientras tanto tenemos a Aavikko y la colección Nova de Ediciones B, para ir abriendo boca.
La verdad es que para esto de la EBM los alemanes son los putos jefes. Bueno, y un poquito los ingleses. Los mimbres que nos ocupan, And One, son de lo mejorcito de aquella infausta época en la que daba tumbos por Attica (de hecho mis tumbos eran anteriores pues Attica, antes de ser reducto de pastilleros, era la discoteca de cabecera de los soldados americanos de Torrejón y uno de los mejores sitios para escuchar -y bailar- funky y hip hop, con lo que nos purgábamos de punk guarro y gothic angustioso). Con la llegada de lo ácido y el revoltijo de la electrónica más mainstream y bajo el influjo valenciano los negrazos que sembraron ese rincón del Henares de niños café con leche se retiraron a otros lugares dejando Attica a merced de las hordas de la dexedrina, la centramina y la micebrina.
Pd: Para los despistados y amantes del flamenco déjenme aclarar que no se trata de un martinete.
Maripuri y su amiga Jenny se conocían desde el colegio. Siempre fueron amigas de las de verdad; se lo contaban todo, hablaban de chicos, de sus problemas familiares, de sus inquietudes sobre el futuro... eran como hermanas del alma. Pero al llegar la adolescencia Jenny comenzó a cambiar. De pronto ya no quería ser diseñadora de modas, como siempre le había confesado a Maripuri. Se volvió gótica, se pintaba mucho, vestía de negro y andaba con chicos peculiares que tenían grupos de música con nombres como "Sexo satánico" o "Pandemonio Anal". Fumaba cigarrillos que no olían como los normales, siempre parecía constipada porque le moqueaba mucho la nariz y se puso piercings en sitios del cuerpo inimaginables. Iba a garitos de mala fama donde ponían música de mucho ruido que siempre hablaba de demonios y donde la gente tomaba drogas; o por lo menos lo parecía porque todos se comportaban como subnormales
Maripuri estaba un poco asustada. Jenny ya no estaba interesada en sus preocupaciones sobre su futura carrera como profesora de niños discapacitados. La miraba raro y le hablaba de los viejos dioses, de los primigenios y barbaridades que Maripuri no entendía. Incluso intentó convencerla para participar en una ceremonia "para desgarrar el velo entre realidades" o algo así. Eso ya fue demasiado para Maripuri. Decidió dejar de ver a Jenny y evitar las malas compañías. Pero un día recibió una llamada de una Jenny sollozante que le suplicaba viniera a verla al piso que compartía con un chico porque estaba desesperada y pensaba en suicidarse. Maripuri era una buena chica y corrió a salvar a su amiguita de la infancia. Al llegar al lugar donde vivía Jenny, alguien la golpeó por detrás. Quedó inconsciente y al despertarse estaba atada en una postura antinatural, desnuda. Jenny estaba a su lado armada con un enorme dildo bicéfalo. Lo que pasó después nadie lo sabe. Los vecinos escucharon gritos y jadeos. Pero como eso era lo normal de todos los días no le dieron importancia. Las gentes del barrio marginal en donde Jenny vivía que no estaban borrachas o drogadas (es decir, la anciana del piso de renta baja de enfrente) vieron un destello de luz salir de las ventanas del piso de Jenny, como "si se hubiera rasgado el velo entre realidades" , declaró la testigo antes de que se la llevaran al asilo de ancianos dementes ante la alegría de su casero. Nadie volvió a ver a Maripuri ni a Jenny, pero nació la leyenda urbana de que una extraña mujer recorre los garitos de la ciudad buscando chicos góticos, jevis, emos despistados y hasta algún perroflauta de paso, para llevárselos a un descampado y devorarlos después de transformarse en un espantoso monstruo tentacular bicéfalo de otra dimensión. Lo cierto es que el barrio ha mejorado mucho y hasta se están construyendo pisos de lujo. Nadie se preocupa por las misteriosas desapariciones de gente joven alternativa que acontecen todos los fines de semana en la ciudad.
Utilizar el forro de los cojones para cubrir el pene a modo de celebración.
Ver minuto 0:52:
Marcarse un Capdevila:
Arcada con subida de vómito provocada por la ingesta excesiva de alcohol de un solo trago.
Explicación: Durante las celebraciones de la Eurocopa en el vestuario y mientras un periodista preguntaba alguna tontería a un jugador, Capdevila casi vomita en segundo plano. Aunque no he encontrado el video exacto, éste nos permite imaginar perfectamente la situación:
Si ustedes viven en la acogedora ciudad de Madriz y, por un casual, se acercan a la Jefatura Provincial de Tráfico, sita en la residencial calle de Arturo Soria, es posible que coincidan con Antoñito, persona humana de género masculino y entidad borderline de primer orden...
Antoñito es un señor muy mayor, calculo que debe estar entre los setenta y tantos y los ciento y pico años,muy bajito y delgado y simpatiquísimo...en verano puede que les pase desapercibido pero en otoño-invierno le verán con su gabardina-pelliza, una prolongación de sí mismo, como un exoesqueleto de franela: “yo,haga frío o haga calor, la gabardina me la pongo el 1 de Noviembre y me la quito el 30 de Mayo”. No es una exageración. Antoñito es inflexible, está programado como un robot, lo cuál me lleva al porqué de esta semblanza: Antoñito hace el robot. Y lo hace como nadie. Quizás cualquier chaval moderno y bailongo lo haga con una técnica más depurada pero no con el mismo empeño...hay que verle, girando el torso con los brazos semiflexionados y las manos como un Click de Fámobil, rotando el cuello en dirección contraria, inclinándose hacia delante en un ángulo de 45º y saludando como (él piensa) lo haría un androide, como haciendo un “cinco lobitos” cibernético...
Dramatización
Yo a Antoñito le conozco por un colega mío que, por motivos laborales, frecuenta mucho la Jefatura de Tráfico, el cuál adora a éste tipo de personajes, casi los colecciona..Resulta que éste señor trabaja en una Clínica de ésas donde te hacen un psicotécnico que lo mismo te sirve para renovar el carnet de conducir que para acreditar ante la Administración que estás dabuten y está en Tráfico un día sí y otro también (de hecho las pocas veces que he ido le he colocado en plan Kraftwerk). Trabaja con su gemelo, un señor que, por fuera, es idéntico a Antoñito pero por dentro no. Su hermano es serio, circunspecto, no sonríe y, por supuesto, no hace el robot....tengo la sensación de que Antoñito es el marmotilla de la Clínica, el chico(¡) de los recados y su hermano es el putojefe, pero a Antoñito no le importa porque Antoñito es feliz haciendo el robot del espacio exterior a los punkis que reparten propaganda de la competencia a las puertas de Tráfico o tocando la armónica a las funcionarias jovencitas. Esa es otra. Siempre lleva una pequeña armónica y un peine de esos imitación carey para salir guapo en la tele y,es que, Antoñito es carne de entrevista callejera,..en cuánto le ven el aire le entran, cámara en mano, para que haga el número...De cuando en cuando le veo en algún zapping o en esas encerronas que hacen a la peña en la Calle Preciados. La última, el día del Debate sobre el estado de la Nación, Antoñito interpretando con la armónica de marras el himno de España en la misma puerta del Congreso, a su rollo....
Antoñito, su hermano y un señor
Si le ven dénle cancha, pídanle el robot o que les interprete, no sé, “El sitio de Zaragoza”...ya les digo que es muy accesible aunque, eso sí, un poco brasas: les va a enseñar su colección de fotos con famosos (muy guapa en la que sale con la Infanta toli) o contarles como estuvo tocando la armónica, como último homenaje, en la tumba de Antonio el Gitano.
Actualización: Rise of the Robots
Antoñito a la derecha
Antoñito a la izquierda
Pd: Antoñito, como decían los Lehendakaris Muertos, no es de derechas, ni es de izquierdas, es de centro...de centro comercial
El Maharishi, maestro espiritual de la legendaria banda británica the Beatles murió hace unos años en el pueblo holandés de Vlodrop, donde vivía desde 1990. Fue incinerado en su 'ashram' -que en sánscrito significa ermita- de Arail, cerca de la ciudad de peregrinación hinduista de Allahabad (India), donde confluyen ríos sagrados como el Ganges y el Yamuna.
El Maharishi Mahesh Yogi lanzó en 1958 un movimiento de meditación trascendental que en los años siguientes atrajo a gente de todo el mundo, entre éstos a The Beatles, gracias a quienes el gurú se convirtió en una celebridad. Su estancia junto al Maharishi duro unos escasos dos meses -demasiado tiempo tardaron en caerse del guindo- y dieron como resultado Sexie Sadie y medio White Album.
En los Estados Unidos fue donde sus planes florecieron. Compró una universidad, puso un partido político (el "Partido de la Ley Natural", presente en unos 80 países) tiene una empresa de construcción (Maharishi Global Construction, que hace edificios que crean "felicidad, armonía y prosperidad"), una empresa de arquitectura (Maharishi Vedic Architecture, que diseña edificios que también producen, se supone, "buena salud, felicidad, armonía familiar e iluminación"), restaurantes que hacen "comida ayur-védica" supuestamente adaptada a las necesidades del comensal, fundó el "Servicio de consultoría corporativa astrológica" que ahora parece estar inactivo, pero en el que uno podía hacer consultas por 150 euros, pero el negocio de la astrología védica sigue. Hay muchos más, pero el negocio más raro del Maharishi es, sin duda, su Yoguic Flying Club o club de vuelo yóguico, en el que le cobra a la gente por enseñarle a levitar, para lo cual usaba fotografías trucadas. El tema le costó 138 mil dólares en 1987 cuando perdió un juicio contra un hombre que lo demandó por no enseñarle a volar, pero esa cantidad es nada en la fortuna del Maharishi. más en el retorno de los charlatanes
Leamos lo que dice Carl Sagan sobre este charlatán en su obra "El mundo y sus demonios"
Quizá la pseudociencia global reciente de más éxito es la doctrina hindú de la meditación trascendental (MT). Las soporíferas homilías de su fundador y líder espiritual, el Maharishi Mahesh Yogi, se pueden seguir por televisión. Sentado en posición de yogi, con sus cabellos blancos veteados de negro, rodeado de guirnaldas y ofrendas florales su aspecto es imponente. Un día, cambiando de canales, nos encontramos con esta cara."Sabéis quién es?, preguntó nuestro hijo de cuatro años "Dios". La organización mundial de MT tiene una valoración estimada de tres mil millones de dólares. Previo pago de una tasa , prometen que a través de la meditación trascendental pueden hacer que uno atraviese la pared, se vuelva invisible y vuele. Pensando al unísono, según dicen, han reducido el índice de delitos en Washington D.C. y han provocado el colapso de la Unión Soviética, entre otros milagros seculares. No se ha ofrecido la más mínima prueba real de tales afirmaciones. MT vende medicina popular, dirige compañías comerciales, clínicas médicas y universidades de investigación, y ha hecho una incursión sin éxito en la política. Con su líder de extraño carisma , su promesa de comunidad y el ofrecimiento de poderes mágicos a cambio de dinero y una fe ferviente, es el paradigma de muchas pseudociencias comercializadas para la exportación sacerdotal.
Sexy Sadie, what have you done? You made a fool of everyone. Sexy Sadie, you broke the rules, You laid it down for all to see.
One sunny day the world was waiting for a lover She came along to turn on everyone Sexy Sadie the greatest of them all.
Sexy Sadie how did you know The world was waiting just for you?
Sexy Sadie you'll get yours yet, However big you think you are ------------------------------------------ (Sexy Sadie, ¿qué has hecho? Hiciste tontos a todos. Sexy Sadie, rompiste las reglas, lo exhibiste para que todos lo vieran.
Un día de sol el mundo estaba esperando una amante, ella llegó para emocionar a todos. Sexy Sadie, la más grande de todos.
Sexy Sadie, ¿cómo supiste que el mundo estaba esperándote sólo a ti?
Sexy Sadie, aún te darán tu merecido, sin importar cuán grande creas que eres.) ------------------------------------------------------
Les invito a descubrir dos películas que no deben faltar en la videoteca de cualquier aficionado a la ciencia ficción guarra, dos piezas de arte que en su momento dieron un paso más allá en mostrarnos esa invasion extraterrestre del útero femenino que nos insinúa la posibilidad de que nuestro planeta no sea otra cosa que un picadero cósmico para razas de bichos de todo el universo. Lo intuimos; los aliens nos tienen ganas. Pasen y gocen.
- INSEMINOID (1981): Película inglesa que no duda en tomar el testigo del Alien de Ridley Scott siguiendo una lógica implacable; no podemos competir en medios pero sí en descaro, en subir la apuesta y convertir lo insinuado en evidente. Aquí no hay chorradas sugeridas. Un grupo de astronautas bastante casposos descubre una cripta alien en un planeta misterioso con el resultado inevitable de que una de las féminas del equipo es violada. El embarazo la convierte en una madre coraje que se enfrentará a los de su especie para sacar adelante a sus retoños híbridos. Pena que la película pertenezca al subgénero de serie b "todo sucede en un mismo pasillo rodado desde distintos ángulos" y que los actores no parezcan muy convencidos de figurar en semejante historia. Tanto da. Lo importante es el mensaje. Esa madre que lucha por sacar adelante su prole sin dudar en recurrir al asesinato y al canibalismo merece un respeto.Una historia conmovedora, un canto a la maternidad como fuente de vida, aunque esa vida sea repulsiva y mortal. Esta peli debería ser patrocinada por la conferencia episcopal como una bella metáfora antiabortista.Y ese título...
Un acto de amor intergaláctico
- PROGENY (1998): Mientras que en "Inseminoid" eran los humanos los que iban a buscar tema a otros mundos en esta película, obra del alucinado de Brian Yuzna, son los aliens amorosos los que vienen a nuestro planeta buscando cariño. Hay que reconocer que son un poco cabrones porque, pudiendo elegir a una mujer soltera o a una profesional del sexo, deciden abducir a una señora casada, sacándola en volandas de su propio lecho conyugal mientras copula con su marido. El pobre hombre, como es lógico, termina llevando muy mal eso de los cuernos intergalácticos y la cosa alcanza su paroxismo cuando descubre que su mujer está preñada de un E.T. de tentáculos inquietos. Pero al final se puede llegar a un acuerdo porque... ¿qué no estaremos dispuestos a hacer para estrechar lazos con nuestros amigos de otras galaxias?¿Qué son unas pocas fecundaciones a traición en comparación con un universo lleno de maravillas sexuales que se abre de piernas ante la humanidad?Digo yo, vamos. Eso sí, las sondas anales casi que mejor no. Aunque para gustos...
