como los monos de gibraltar

domingo, 15 de julio de 2012

Yo No Quiero Follar, Sólo Quiero Soñar.


Sabes que admiro mucho tu obra y te sigo siempre que puedo. Por ejemplo, no conozco tus últimos trabajos musicales, aunque el simple hecho de saber que sigues adelante con la música me reconforta. Tienes un currículum impresionante como creadora, eres una figura muy inquieta, y tu carrera, que yo sepa, hunde sus raíces en los 80, con la creación de Música del Arrabal, sello donde publicaste un siete pulgadas y además discos míticos de la vanguardia catalana de la época. Pero cómo era la obra de la Violeta niña? 

Yo siempre he sido niña.
Tu obra transcurre por diferentes medios de expresión, desde la literaria con tus relatos breves, tu novela vampírica Carmila o la poesía de la letra de tus canciones hasta la fotografía, la ilustración o el videoarte. Pero siempre reincides en los mismos temas: la pasión por la pureza preadolescente, la amistad, la nostalgia de mundos ideales donde poder vivir un sueño casi prohibido... Podrías desarrollarme un poco este aspecto de tu obra?
No me gusta el mundo de los adultos ni me gusta lo que los adultos hacen a nuestro mundo. Ellos, en general, no son ningún ejemplo a seguir, así que he preferido quedarme en este mundo que no está contaminado por lo que ellos hacen. Las adolescentes se equivocan cuando desean hacerse adultas, porque los adultos no tienen nada que ofrecer. La mayoría se dan cuenta de eso más tarde, pero ya no saben volver atrás.














Qué opinas sobre el amor romántico, la figura del príncipe azul, del amor eterno, y el papel que esta construcción cultural juega en la violencia de género?
El amor heterosexual no me parece nada romántico y más bien me da un poco de asco. Con la de chicas guapas, dulces e inteligentes que hay en el mundo no entiendo que ninguna acabe en los brazos de un hombre. A partir de ahí todo lo que pase me resulta incomprensible.


Últimamente te inspiras mucho en paisajes naturales, que fotografías con gran belleza, y que han aparecido en obras videográficas. Son espacios casi mágicos, feéricos, donde el tiempo se detiene... Qué opinas sobre el paso del tiempo, el memento mori?
Los paisajes que fotografío son nuestro ambiente natural. La ciudad no lo es. Cuando las personas se apartan de la naturaleza todo empieza a ir mal. En la naturaleza, no es que se detenga el tiempo: es que el tiempo no existe. Cada otoño es igual que el otoño siguiente. Miras una fotografía antigua, y si la mano del hombre no ha hecho de las suyas, no podrás distinguirla de una fotografía reciente. En mis paisajes favoritos me siento como una niña del siglo diecinueve que pasea por el bosque y que se sienta a merendar junto a una fuente exactamente igual que hace cien años. Es también el escenario de los cuentos tradicionales, porque antes la gente sabía que la naturaleza nos conectaba con otros mundos y otros seres. Ese conocimiento se ha perdido en buena parte. Ya casi nadie cree en las hadas, en las dones d'aigua o en las deesas de las fuentes. 


A pesar de la gran calidad de tu obra, eras una artista casi maldita, condenada a la auto producción de toda tu obra. En su momento reivindicaste la figura de Sumiko Kiyoka, una fotógrafa japonesa que se especializó en el retrato de desnudo de jovencitas preadolescentes, cuya obra es inencontrable. Cómo crees que este "malditismo" afecta a tu producción?
Me apena que lo que hago no tenga más difusión, porque creo que a muchas personas les gustaría y haría que sus vidas fueran más felices. Ésa es la principal función del arte, hacer feliz a la gente. El caso de Sumiko Kiyooka es especialmente triste, porque ha pasado de ser una artista de masas a ser una artista casi desconocida. Creo que es la artista que más me ha marcado en todos los sentidos. Era sensible, entusiasta y honesta, y la admiro profundamente.


En una canción dices "Yo no quiero follar, sólo quiero soñar" Cuál es el papel que representa el sexo en tu obra?
En mi obra, como en la de Kiyooka, no hay sexo. La belleza en su desnudez puede ser turbadora, o sublime si aplicamos la palabra exacta, pero son emociones que no tienen que ver con el sexo. Quizá si me hago adulta vea las cosas de otra manera. No me gustaría perder la inocencia. Los adultos a veces juegan a que son inocentes, pero no lo son y cuando se cansan de jugar vuelven a ser como siempre.
Tienes dos musas, que yo sepa, una es CandyLove, a la que le dedicaste un disco conceptual, y la otra es Silvia, que canta contigo una canción maravillosa. Cómo llegaste a conocerlas? Cómo es tu relación con ellas? Mantienen la magia cuando pasan al mundo adulto o la pierden para siempre?

A Candylove hace mucho tiempo que no la he visto y no sé si deseo volver a verla, porque las cosas que me han contado de ella no me gustan. Creo que aquí, para desalentar a futuras fans, debería decir que no me gustan las drogas (ninguna), ni me gustan los tatuajes ni las perforaciones ni el maquillaje ni las cejas depiladas ni el pelo de colores ni las trenzas de mentira ni la mala educación ni algunas cosas más que ahora no recuerdo. Sobre Silvia, me parece que te confundes: Candylove puso su cuerpo, su voz y su encanto al servicio de lo que yo hacía. Es ella quien canta en el disco. Siento que el tiempo haya pasado por ella. Ése es el problema cuando tú no creces y los demás sí. Afortunadamente, su voz en mis canciones y su cuerpo en mis fotografías permanecen inalterables y puros eternamente. Es la magia del arte.


Hiciste una exposición de desnudos que se llamaba Alicia en el país del Amor, que según se cuenta te trajo problemas legales. Hasta qué punto es esto cierto?

Eso pasó cuando la exposición ya se había visto en varios lugares y la había visitado mucha gente. Fue lamentable, porque las fotografías eran preciosas.











En aquella exposición eras una fotógrafa retratista, en la tradición de Lewis Carrol, pero en tu última producción fotográfica pasas tú a ser tu propia modelo, como si te quisieras mostrar como una niña más entre las que fotografiabas. Cómo valoras este cambio tan importante en tu obra?

A causa de toda aquella polémica, me era muy difícil encontrar colaboradoras pero yo no podía detenerme. Sabía que iba por el buen camino y que debía continuar en la misma línea, así que me puse yo misma delante de la cámara igual que antes se habían puesto las otras niñas. Fue una experiencia nueva, porque ahora podía saber lo que ellas sentían y identificarme más aún con ellas. También me ha permitido hacer cosas que con ellas no podía, como trabajar en lugares de difícil acceso o en condiciones meteorológicas adversas, con niebla o con nieve. Eso ha enriquecido mi obra y me ha hermanado más con la naturaleza. 


Cómo te defiendes de los que te puedan achacar sanbenitos como el de la pederastia o el abuso de menores? Crees que tu aproximación a esos temas entorpece la comprensión de tu obra, o al contrario, la dota de sentido?

No tengo que defenderme de nada. Si ven mi obra y no la entienden o no les gusta quizá deberían ver otras cosas. Es lo que yo hago cuando algo no me gusta.










Cómo crees que son las chicas jóvenes de hoy en día, comparadas con como éramos hace veinte años? Hay un cambio generacional o la juventud en realidad es un espacio, un momento universal e inmutable?

No tengo mucha perspectiva para saber cómo eran las chicas de antes. Las de ahora son casi todas encantadoras cuando son niñas, algunas son interesantes cuando son adolescentes y la mayoría son  repelentes cuando se hacen adultas. No debería ser así: todas las mujeres deberían conservar la infancia como un tesoro interior que diera luz a su vida. Suena a proverbio japonés, pero es que mi educación artística ha sido japonesa. Mi corazón es mitad catalán y mitad japonés, la mejor de todas las combinaciones posibles.


Cuéntanos a qué serie pertenecen estas fotografías.

Las fotografías pertenecen a una nueva serie titulada “La festa”, que es la fiesta de puesta de largo de una niña que se ha hecho adolescente, y están realizadas en las ruinas del Gran Casino y Parque de Atracciones La Rabassada, cerca de Barcelona, que fue un centro de ocio superlujoso de principios del siglo XX. Para celebrar una fiesta tan importante, había que elegir un lugar de gran categoría. Y esta época entre mediados del siglo XIX y principios del XX (lo que en Catalunya fue la Renaixença y el Modernisme) es mi favorita y la que suelo evocar en mis fotografías.  


Entrevista que hice a Violeta Gómez hace ya un año, en Julio del 2011, y que viene publicada, junto con algunas de las fotos, en el Primer Número de Ponytale Stories.
         

sábado, 14 de julio de 2012

Gentes pegamin: Especial Fiestas del Orgullo

Todo muy casual, you know?





Y, no me había olvidado, Julito, la teta prometida


Si necesitáis algo...

El amor pegamin es el amor entre iguales: pero, sin duda, aun como iguales no somos siempre "iguales"; en la medida en que somos humanos, todos necesitamos ayuda. Hoy yo, mañana tú. Esa necesidad de ayuda, empero, no significa que uno sea desvalido y el otro poderoso. La desvalidez es una condición transitoria; la capacidad de pararse y caminar sobre los propios pies es común y permanente.

El arte de amar. Erich Fromm.

martes, 10 de julio de 2012

viernes, 6 de julio de 2012

Me vas a comer toda la Alemania

Anteriormente en Formspring:



Ymientras en el blog de winters:
(...) Como ves todo muy de pobre. Creo que realmente sólo destacan por su repostería, tartas de un billón de kalorien, que apenas conozco, y por sus fiambres y derivados del cerdo, que yo ya trabajo poco. (...)

Reconozco, Paca, querido Paca, que no termino de saber qué es la comida alemana.
Hay cosas obvias, ¿no? el tema del pan, por ejemplo, esos panacos que te venden al peso con el consiguiente desastre económico que te obliga a poner buena cara y una media sonrisa de ¨ja ja¨ cuando te tiras el resto del mes cenando pan con queso o con algún tipo de crema para untar (crema de queso especiado, por ejemplo). ¿He hablado ya de lo mucho que veo a mis compañeros de piso cenar pan con queso? "Quieres cenar conmigo? Me va a sobrar bastante merluza al horno - No gracias, ya he comido caliente al mediodía, tomaré un poco de pan con queso - Muy bien, muy bien...".
Y es que el concepto de comer dos veces "caliente" (como sinónimo de elaborado) no existe o es raro. No digamos ya plantearse un primero y un segundo.

Pero tú, Paco, oh querida Paco, me preguntabas por la comida, los menuses. Vuelvo al tema.
Está claro que hay salchichas a porrillo, pero como no me molan mucho no te sabría diferenciar ninguna. Es un tema que me genera estrés, fuertes dolores de cabeza y la sensación de que la cosa está muy malita cuando la comida típica berlinesa es el currywurst, es decir, una puta salchicha oscarmayer cocida y especiada con una salsa industrial con sabor a algo entre curry y ketchup. Con eso, y unas patatas fritas ya tienes el mittagessen resuelto. Großartig!
Una cosa bastante alemana, aunque se supone que viene de Austria, es el schnitzel, que nos pongamos como nos pongamos, es el escalope de toda la vida. Ningún problema, un buen empanado me gusta más que a un tonto un palote.

Y no sé, en el tema de la carne, de verdad que no se me ocurren muchas más cosas. Yo que sé, en cuanto hay, no ya un rayo de sol, si no de esperanza de sol, se lanzan al tema de la barbacoa. Y a grillear que se ha dicho: patata, salchicha y carne en general. Geil, oder?
Cuando alguna visita me pide que le lleve a un sitio típico alemán, pues es que no se ha donde ir. ¿Les llevo a algún restaurante del centro para que les claven 11 pavos por una salchicha de lujo? Y es que hay sitios de comer por todas partes, pero como decía, en plan rápido y cutre. Lo más parecido que he encontrado a un restaurante alemán, es una carnicería donde al mediodía preparan algunos platos y que están muy buenos.


Abandonando el tema de la carne y obviando el pescado, porque comen poquísimo y algunas de las recetas, en plan arenque, son incompatibles con el gozo, saltamos al lado de lo vegeta. Y esto ya mola más, hombre. Una vez dije en clase de alemán que lo mejor de la comida alemana, lo que me parecía más típico, eran las ensaladas. Me miraron de hito en hito, pero yo sigo en mis trece: me mola que le echen todo tipo de cosas y que el aliño juegue con la mostaza y la miel o el yogurt.
Como hay vegetarianos a punta pala y bastantes veganos, es un campo en el que se pueden probar muchas cosas a las que en españa no estamos acostumbrados. Mi compi de piso hacen unas hamburguesas veganas que están de puta madre, aunque no tengo ni zorra de qué llevan dentro. Probablemente, mi restaurante favorito de berlin es un vegetariano iraní con buffet. Por 6 pavos te pones hasta arriba y los platos están muy, muy bien.

Y es que en otras ciudades no sé, pero en Berlin, lo que hay es restaurantes a porrillo de muchos paises y a precios cojonudos. Como soy un tragaldabas, me pongo todo cerdo en sudaneses (pescado con una salsa como de cacahuete dentro de un pan que no sabría describir), etíopes (un gran plato en medio de la mesa en el que todos a fuenteovejuna van cortando el pan de debajo de los alimentos y rebañando la comida), mexicanos, turcos (sí, kebabs, pero también cojonudos pides, mucho más habituales en turquia, por lo que pude ver en mi visita a estambul y pescados cocinados de forma similar a en españa [yo voy a una pescaderia que hay cerca de casa, que tambien es restaurante]), japos, iranies, vietnamitas, italianos (buenos y cutres, con pizzas a 4 pavos) etc, etc.
 Vamos, que me van a comer los alemanes la salchicha a dos manos y sin panecillo.



Por esta ausencia de platos típicos y la influencia de los inmigrantes, sale la comida de mi cafeteria que sale. Meesplico. Ahora que trabajo, voy a la cafetería de la universidad y siempre tienen dos platos; uno vegetariano y otro con carne. Pues bien, en un 70% de las ocasiones, el sabor es el mismo, porque, o bien le echan curry a punta pala (sea lo que sea que han cocinado) o una salsa que echan con una especia que no termino de determinar. Mira, te voy a contar lo que había hoy para comer, como ejemplo:

  • Vegetariano: Schnitzel de verduras y puré de patata.
  • No vegetariano: Gulasch con salsa que contenía la especia de la que os hablaba, más patatas cocidas y erbsen... guisantes. 
  • Goloso: por increible que me resulte, hay mucha gente que se coge como plato del día, la porción grande del postre, siendo en este caso una especie de arroz con leche con azucar moreno por encima. Y con eso comen. Me recuerda a cuando viví en un país de cuyo nombre no quiero acordarme y flipé viendo a las muchachas comer en la universidad unicamente una tacita de caldo, sopa o puré.
Para mi tienen un descontrol bastante grande, con lo que comen y cómo lo comen. Se dice, y es verdad, que los españoles comen tarde, pero ¡al menos tenemos un horario! Aquí es la jungla, y tan pronto te comen a las 10 unos macarrones de desayuno, como a las 12, las 17, las 19, las 21 o las 23 horas.
Hace ya unos 5 años, compartí piso por primera vez, y fue con un alemán. Un jovencito priest le preguntó, de cara a saber si compartíamos la comida, que a qué hora comía. Su respuesta: no tengo horario, como cuando tengo hambre. Y así es, el colega se calzaban unas pechugas villaroy precongeladas a cualquier hora del día y de la noche, madrugadas incluidas.

Qué más decirte, Pac=, yo en casa sigo haciendome platos que no sé si son típicos españoles, pero que desde luego generan controversia en el WG. "Qué has cocinado? - Lentejas - Ah, qué bien, comida vegana - No, no, lentejas, legumbres, te das cuen? con patata, cebolla, pimiento, zanahoria y a petecan - Si, vegano - No, no, mira, son... mira el paquete, ves, lentejas, liiiin-seeeen" y así hasta el infinito.

martes, 26 de junio de 2012

domingo, 10 de junio de 2012

Como a un santo dos pistolas: La ceja inglesa en el POP

Cejas tenemos todos. La mayoría de primates, de hecho, tienen cejas. También muchos mamíferos. España, sobre todo en tiempos pretéritos, ha sido un ecosistema para la ceja tupida, indómita y bravida. Ceja oscura, pilosa en extremo. Ceja recia. Uno examina cualquier documento gráfico de principios-mediados del siglo pasado y alucina con el paisanaje: señores con la cara pequeñita, como una medalla, cetrinos, malencarados, con el pómulo marcado por la desnutrición y con una frente en franca retirada ante el avance y conquista de una ceja hipertrofiada, hirsuta, tremenda, manierista y poco perfilada. Cejas king size, en negro sable, un motivo heráldico que nos habla de un fenotipo mediterráneo y que hermana, a unos dos centímetros por encima del ojo, a españoles, italianos, griegos, turcos y magrebíes.
La ceja, mal que les pese a estilistas, está ahí de rompeolas de la sudorina y para dar proteger de la fuerte radiación solar que castiga a los países más susceptibles de ser rescatados por el BCE. Esto, no deja de ser adaptación al medio y hasta aquí todo es comprensible. Pero, entonces, ¿por qué en la pérfida Albión, el personal tiene esas cejas de teleñeco? ¿cómo es posible que en esas frías latitudes, en esas brumas, con esas pelonas que caen, el nevazo perpetuo, el sirimiri non stop y la ausencia de sol casi endémica la población tenga esas cejas como de velcro enmarcando traidores ojos verdes y mentideiros ojos azules en lugar de, como sería menester, proteger los nuestros, los negros y acastañados, más firmes y verdadeiros?
Veamos unos ejemplos entre el mainstream musical y caricato, asumiendo que, si estos que son de morro fino, tienen perras y una cierta sensibilidad, llevan dos cepillos de raíces coronando el ojo, que no pasará con los honrados campesinos del agro británico que pugnan con la tierra helada para arrancarle tres patatas guarras y dos berzas tiesas con las que elaboran esas snuff movies que ellos llaman comida típica.


 

Morrissey. Atormentado, ambigüo, lírico, sensiblón. Una generación entera consumíamos con fervor todo lo que regurgitaba este señor. Adaptábamos nuestros mediterráneos rizos a su tupé dallesandriano y nuestros hirsutos torsos pícnicos a la camisa de flores de Zara. Los más lanzados llevaban gafota sin graduar y lirios en la mano. Eso sí, la ceja se obviaba, claro.





Biff Byford. Sí, todos los ingleses mayores de 50 años tienen cara de vieja pelleja. En efecto. Pero Byford, cantante de los sensacionales, y nunca suficientemente bien ponderados,  Saxon, parece una Baba Yaga de cuento tétrico. Cejas que parecen de mentira y que se antojan suaves y foscas, como de pelo de conejo o de chinchilla. Siempre he creído que la tendencia al legging superslim para marcar nabo era una manera de desviar la atención de su rostro.




Los hermanos Gallagher. Quizás un poco más el (más) voceras que el de la guitarrita pero esta familia es una cosa tremenda. Parecen neaderthales con parka y el pelito de Steve Marriott. Últimamente parece que su estilista les recorta la gran barrera de coral piloso que parte en dos el océano de sus frentes pero en tiempos de sus primeros discos eran como El Koala en plan macarra y quedón. Algún emigrante italiano debió arribar a Manchester y darle zapatilla a alguna tía abuela suya porque esas barbazas tan cerradas y esa ceja única de pulgada y pico no son de buen mancuniano.


Para muestra, tres botones. Pero, ahora, en los comments, os invito a citar esa miríada de ejemplos que ahora mismo os atorra. Porque no todo lo brit es Jarvis Cocker o Justine Frischman. Porque hay cuatro Mark E. Smith o cuatro Damon Albarn por cada Alex Turner ensayando para mostrar sus erizadas cejas en el NME.

lunes, 28 de mayo de 2012

domingo, 27 de mayo de 2012

Videoclips que dan mucha cosita (IV)




Como un Batman follador y amigo del alita de mosca y un Robin de trapo y resina barnizada manejado por una mente maestra de Cuenca .

Un dinámico dúo que aúna canción ligera y humor del bueno, melodías atorrantes y chistes de vergüenza ajena, pasión por el estupro y ventriloquia de todo a 100.

Casi movía más la boca Mari Carmen que el mismísimo Yulio.

Dos avatares de la década de los 70 para hispanohablantes. Dos avanzadillas que mandamos a Latinoamérica a acabar el trabajo que empezaron Pizarro y Cortés. Dos titanes del mal rollo: él, Iulio, una entidad anaranjada, con el puto guantelete del destino dándole chicha a la próstata, capaz de follarse el equivalente a la población de Talavera de la Reina, en el arco temporal que abarca desde la lesión que le apartó de los estadios hasta el momento en que el neurólogo le dijo que dejara el Cialis. Ella, una señora con pinta de auxiliar administrativo, voz bronca, como del que gusta  de tomar alcoholes de alta graduación, nula gracia y que era ventrílocua porque ella lo decía y porque siempre llevaba un muñeco ensartado en el brazo: la vieja cotilla, el marica de pueblo y el chulo castizo. Hoy en día podría abundar en el cura pedófilo, el cani de barrio o el tertuliano del corazón.

Un dueto de escándalo, puro glam, con público de señoras que ora se ríen histéricas, ora se relamen los labios fantaseando con Hulio obligándolas a recibir su cálida simiente en zonas insospechadas.
Dos figurines. Ella, una especie de malvavisco temblón vestida de cabaretera. Él, un risketto vestido de agente secreto con la polla llena de amor y prótesis de cerámica.
Los dos juntos: el HORROR.

Bonus Track:
¿No parece acaso un anuncio contra la droga?
Nótese que, como si fuera de Pegamin, Iulio tiene palabras de agradecimiento para los anónimos.

sábado, 26 de mayo de 2012

El fanzin del pegamin

¿Hay, acaso, premio mayor?

jueves, 24 de mayo de 2012

miércoles, 23 de mayo de 2012

Bares periféricos pegamin II: El horror de Ibias



Como ya he dejado meridianamente claro en diversas confesiones en el FS soy un joven de procedencia rural y lo que los jóvenes heteruzos de procedencia rural hacen cuando se aburren es a) cometer actos contranatura b) matar animales pequeños c) intoxicarse o d) ir en coche a destinos remotos donde podrán cumplir los tres puntos anteriores.

Nos situamos en una aburrida tarde de otoño, el cielo lleva gris dos meses y no tiene pinta de ir a cambiar en otros dos excepto para llover.
La hoja de ruta para el fin de semana es clara y concisa: subir a las montañas en una vieja c-15  parando a beber un vino en cada bar del recorrido.
Un objetivo noble, beber hasta perder la consciencia y morir en un aparatoso accidente de circulación o de hipotermia en un prao y unos medios claramente insuficientes: 20 euros por cabeza y una c-15 de dos plazas para 5 personas.

Como la inmensa mayoría no estaréis familiarizados con el noroestete ahí va un pequeño plano que os ayude a ubicaros desde vuestras zonas de referencia.




Es una zona montañosa llena de bosques de robles y castaños, montañas nevadas, pueblecitos abandonados, cascadas, dólmenes, castros celtas, osos y lobos.

La comarca ha sido extraordinariamente bien tratado por los fondos europeos sin lo cuales probablemente seguiría en el siglo XIX.

Una desoladora sensación de vacío existencial y horror me embarga siempre que la visito y no puedo evitar acordarme del monte Medulio (seguramente situado en la zona), de como este lugar bien pudo el Vietnam de unos pobres legionarios romanos y de un poeta local:


Caminar entre sombras es lo mismo

que dar vueltas por sendas mal seguras
en el fondo sin fondo de un abismo.
Juntando a la verdad mil conjeturas,
veía allá a lo lejos, desde el coche,
agitarse sin fin cosas oscuras,
y en torno, cien especies de negruras
tomadas de cien partes de la noche.
¡Calor de fragua a un lado, al otro frío!...
¡Lamentos de la máquina espantosos
que agregan el terror y el desvarío
a todos estos limbos misteriosos!...
¡Las rocas, que parecen esqueletos!...
¡Las nubes con extrañas abrasadas!...
¡Luces tristes! ¡Tinieblas alumbradas!...
¡El horror que hace grandes los objetos!...
¡Claridad espectral de la neblina!
¡Juegos de llama y humo indescriptibles!...
¡Unos grupos de bruma blanquecina
esparcidos por dedos invisibles!
¡Masas informes..., límites inciertos!...
¡Montes que se hunden! ¡Árboles que crecen!...
¡Horizontes lejanos que parecen
vagas costas del reino de los muertos
¡Sombra, humareda, confusión y nieblas!...
¡Acá lo turbio..., allá lo indiscernible!







Hay un par de comunas jipies fundadas en los 70 en las que sobreviven mujeres alemanas de mediana edad y algunos jipis old school. Sobre el tema se estrenó hace poco la película Vilamor, un claro NLHVNLV.



En en siglo XVIII los dominios del marqués local fueron denominados "coto y jurisdicción cerrada de horca y cuchillo". Un descendiente de dicho marqués posee una enorme cantidad de terreno con "castillo" y pista de aterrizaje de avionetas y organiza una cacería anual a la que es invitada la flor y nata de la baja nobleza europea.

En tiempos hubo cantidades ingentes de oro explotadas (literalmente) por los romanos y minas de wolframio explotadas por los alemanes durante el III Reich.

Los crímenes sanguinarios no son comunes pero están continuamente presentes en el imaginario colectivo.





Los suicidios sin embargo sí son comunes pero se evita hablar de ellos. El triángulo dorado, exótico nombre dado por mi para atraer el turismo, es la 4ª o 5ª zona con más suicidios de Europa occidental. Curiosamente no aparece en la mayoría de rankings ya que muchos de estos suicidios se hacen pasar por muerte natural o accidente para poder cobrar subsidios y seguros. Este es un tema muy evitado del cual solo he encontrado referencias en libros y revistas de los 70-80 y en Cuarto Milenio.

A las 5 horas de viaje nuestros pronósticos eran buenos, el vino a 45 céntimos había supuesto un desahogo económico y solucionamos el problema de espacio metiendo a tres personas en la caja de la furgoneta, nos habíamos bañado desnudos en un río casi helado bajo un puente romano y habíamos visto un jabalí.

Ese mismo día tenía lugar un boda entre dos familias importantes en alguna remota parroquia con lo que en cada bar nos preguntaban si eramos del mozo o de la moza, contestando en cada bar una cosa distinta.

Otra actividad connatural a los heteruzos rurales es hacer el gañán hasta extremos inimaginables de vergüenza ajena lo cual provocaba que cuando sonaba alguna canción de nuestro agrado nos parásemos  en medio de la carretera y saliéramos del coche a bailar. En una de estas coreomanías casi somos atropellados por un coche así que comenzamos una persecución digna de las tomas falsas de Drive que acabó, por casualidad, en un poblacho cercano a San Antolín de Ibias, uno de los "núcleos urbanos" de la zona.




La aldea constaba de unas 20 casas, más de la mitad en ruinas. Un imponente palacio con capilla barroca que obviamente había vivido tiempos mejores albergaba en el ala menos derruida un pequeño bar. Tras descubrir que era un bar (no había ningún tipo de cartel, el único indicador eran una mesa y sillas descoloridas de cocacola) entramos para la consumición de rigor.

Entonces no había visto la matanza caníbal de los garrulos lisérgicos ni las colinas tienen ojos y era joven e ingenuo, hoy me lo pensaría dos veces antes de entrar en un lugar que guarda tantas similitudes con la tienda de comestibles de Dunwich.


El bar estaba a oscuras solo iluminado por la tenue luz (serían las 7 de la tarde a ) que entraba por la puerta y por detrás de la barra, que daba a un tendejón ruinoso. Lo primero que distinguimos al entrar fue un bulto negro y pequeño que vibraba en una esquina y, como adivinamos más tarde, era la madre del camarero rezando el rosario.
Tras acodarnos en la barra a esperar que nos sirvieran apareció un toli corriendo y medio gritando una letanía ininteligible, dándonos el puto susto del siglo. Cuando nos vio se quedo muy callado de repente y fue corriendo a la "trastienda". Mientras tanto descubrimos que el cubo de fregona que había sobre la barra estaba lleno de un coctail de frutos secos nobles (nueces, avellanas, almendras y kikos) y comenzamos a dar cuenta de él.
A los 5 minutos apareció el camarero cogiendo al toli por el antebrazo y dijo que solo había cerveza y viño de la casa con lo que pedimos viño para todos.

El vino era un tinto local absolutamente infame con cosas flotando más cercano al sulfato puro que al Don Simón.

El camarero era un individuo medio jorobado, de unos 70 años, bastante sucio y con esa pluma soterrada que tienen los antiguos maricas de pueblo.

Tras unos 15 minutos de tensión extrema en los que único que se escuchaba era el crujido de los frutos secos y las letanías del subnormal, cuando ya pensábamos irnos el camarero nos invitó a todos a una cerveza solo dios sabe con que oscuros propósitos. La conversación empezó, como no, preguntándonos si íbamos a la boda (aquí contestamos que no, que estábamos de turismo), aliviado al saber que no nos contó todo tipo de escabrosas historias sobre la rivalidad histórica entre la dos familias y como su rivalidad se remontaba a unas lindes en los años 40. Eso y que la novia era una puta "foi a ovedo catro anos e non fixo nada mais que gastar os cartos" y el novio estaba metido en la madera y el neo-esclavismo de brasileños.

Durante la charla una vaca intentó entrar en repetidas ocasiones al bar y el subnormal la echó corriendo detrás de ella con un palo todas ellas.
En un momento dado alguien soltó un sonoro COÑO y fue el único momento en que la vieja dejó de rezar (o dormitar) y nos miró fijamente durante unos segundos.

Al cabo de tres horas era noche cerrada y estábamos demasiado borrachos así que preferimos arriesgarnos a volver a la furgoneta antes de que el viejo nos ofreciera alojamiento en su casa. Por lo pronto se ofreció a acompañarnos hasta el coche "por se non o encontrades que é escuro" y nos invitó la mitad de las consumiciones (unas 50 tazas de vino y unas 10 cervezas por 15 euros). Cuando ya estábamos arrancando apareció corriendo y nos dio una bolsa de papel llena de frutos secos para el viaje y nos dijo que a ver cuando volvíamos a subir a visitarle.



Tristemente estábamos tan borrachos cuando llegamos / huimos del pueblo que ninguno de los participantes recordamos como se llamaba ni sabemos llegar.





Al cabo de una hora de dar tumbos orillamos la furgoneta y salimos a tomar el aire antes de acabar muertos en una cuneta. Puedo decir que aquella fue una de las experiencias místicas más intensas que he vivido. Casi en lo alto de un monte pelado, noche sin luna, ligera intoxicación etílica y de repente nos encontramos con un puto menhir enhiesto al cielo estrellado.
Y bueno ya sabéis como son esas cosas, sensación de disolución, temblores y cosas muy profundas y muy tontas.
Total que largamos de allí cagando hostias y repentinamente sobrios.








lunes, 21 de mayo de 2012

How are you feeling?

Dedicado a quienes por algún motivo o razón se encuentran sumidos en la tristeza. A los lamecristales de la web(sic), a aquellos que trabajan en ingentes compañías del mal pero que sin embargo se esfuerzan por ser maravillosas personas humanas y se estremecen con el canto del gorrión en el alféizar. O quizás simplemente tengas alguna indiscreción corporal pasajera. Para ti, va entonces, esta canción.


domingo, 20 de mayo de 2012

Videoclips que dan mucha cosita (III)

Qué delirio. Ni Hawkwind hacían cosas tan extremas: un ojo en el cielo como el que vió Phillip K. Dick lanza destellos flúor hacia un Juan Erasmo Mochi disfrazado de Elvis charro mientras unas sosas bailan y sonríen lánguidamente.Todos están encantados aunque el futuro se reveló distópico para Juan Erasmo que perdió el pelazo y ahora, calvo perdido, va a todos lados con sombrero de ala hiperdimensionado y gabardina que le hace parecer el Van Helsing barcelonés.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Videocanciones que dan mucha cosita (II)

Estaba yo toda "random" por youtube y me he encontrado con esto que es como una especie de himno al amor loco loco... Pero dándole vueltitas a la canción me veía agarrado por la familiaridad y el bofetón AOReka llegó en la segunda estrofa. Todas las canciones de AOR loco al final conectan con pegamin. Desde la dimensión noventa la hermana de Shakespeare nos trae el drama de la ciudadanía pegamita.

   
 If this world is wearing thin 
 And you're thinking of escape 
 I'll go anywhere with you 
 Just wrap me up in chains 
 But if you try to go alone 
 Don't think I'll understand 

Stay with me 
 Stay with me 
  
  In the silence of your room 
 In the darkness of your dreams 
 You must only think of me 
 There can be no in between 
 When your pride is on the floor 
 I'll make you beg for more 


Stay with me 
 Stay with me 
  
  You'd better hope and pray 
 That you make it safe 
 Back to your own world 
 You'd better hope and pray 
 That you'll wake one day 
 In your own world 
 Coz when you sleep at night 
 They don't hear your cries 
 In your own world 
 Only time will tell If you can break the spell 
 Back in your own world 

Stay with me Stay with me Stay, stay with me Stay, stay, stay, stay, stay Stay with me

sábado, 12 de mayo de 2012

Videoclips que dan mucha cosita (I)

Díficilmente vas a encontrar un videoclip más falto y de más vergüenza ajena que éste. La canción en sí no es mala y está en la línea de las cosas que manufactura King Diamond: historietas góticas, muchos espectros, maldiciones gitanas y casas encantadas. El Rey Diamante regurgita discos conceptuales sobre espíritus malévolos, fantasmas errantes y niñas poseídas buscando dar miedito sin darse cuenta de que con currarse un par de clips como éste podría acojanar a millones de personas en tres minutos y medio.
El que no esté colocado que se coloque y al loro. King Diamond - The Family Ghost

El bien más preciado es la libertad hay que defenderla con...

Hoy marcho a la guerra, madre, porque negras tormentas agitan los aires, nubes oscuras nos impiden ver y quizás nunca vuelva. Ni se le ocurra llorar, tenga orgullo de mí, mi sacrificio no es vano. Y estese atenta que igual salgo en la tele. Madre, anoche en la trinchera entre el fuego y la metralla vi al enemigo correr, la noche estaba estrellada y si caigo en la guerrilla, oh bella ciao, bella ciao, bella ciao ciao ciao, si me quieres escribir ya sabes mi paradero, anda jaleo, jaleo. Dejo aquí el que quizás sea mi último youtube a modo de testamento, testimonio sincero, retrato de mi alma y abrazo entrañable a los seres estimados.



jueves, 10 de mayo de 2012

Asi me imagino yo a... Ender


Restaurante de comida rápida especializado en pollo frito. 
Mis amigos y yo pedimos el menú C: 3 hamburguesas de pollo, 6 piezas de pollo en plan muslo, 9 alitas de pollo picantes, 4 servilletas, patatas y bebida. 
La comida empieza más o menos bien; tras haber gastado una servilleta en limpiar la mesa, comprobamos que las hamburguesas no están mal y nos regocijamos pensando que nos ha salido todo por el precio de un billete de metro.
Atacamos los muslacos de pollo.
La coraza de piel frita, de entre uno y dos centimetros, tiene tanta grasa, tanto aceite, que empieza a chorrear por los dedos hasta llegar a la muñeca. Me doy cuenta que estoy solo, mis amigos, enfrascados en su propia Odisea, no pueden ayudarme y la servilleta, al mero contacto con mi dedo absorbe todo el aceite que puede y cae a plomo sobre la mesa, exahusta y pringosa, pero satisfecha como un cerdo antes de explotar. 
Intento dominar a la babeante pechuga de pollo sacudiendola y quitandole la piel, pero en el proceso salpico el suelo creando una mancha de aceite tipo Mario Kart ante la indiferencia de los hooligans adolescentes y los no-white-trash que pueblan el desvencijado local.
Sin la piel, la pechuga está seca y sin sabor. Es como lamer un mordisquear un codo que ni siente ni padece.
Pruebo las patatas y constato que ni hundiendolas en ketchup dejan de saber a pollo. 
Asqueado, las dejo de lado y ataco una alita de pollo con pelos chamuscados. El picante me da tal hostia en la lengua que escupo con rabia la alita contra el cristal. 
Miro a mi alrededor. Los desperdicios desbordan la basura, montones y montones de bolsitas de take away y envoltorios inútiles que te dan aunque comas en sus mesas, que la gente apila o deja en el suelo antes de marcharse.
Me empiezo a marear. Estoy teniendo una experiencia alimentotética muy, muy fuerte, con llamadas en directo y mensajes de móvil.
Necesito respirar, descubrir el aire fresco, no me está funcionando bien la cabeza, decir cada mañana que soy libre como el viento. Me levanto tembloroso camino a la puerta. Estoy casi llegando cuando resbalo en el aceite y caigo de espaldas. 
Mi última visión antes de perder el conocimiento: un adolescente acerca su cara a la mía y me dedica unos cuernos de baratillo y un "Cool!!" aprobador.

lunes, 7 de mayo de 2012

Bares de Madrid V: La Viga (DEP)

Entrada pendiente desde mi llegada a esta hermandad. Nada menos que desde el 10-10-10 y que simboliza mi pereza extrema a la hora de hacer cualquier cosa que no sea levantar una copa con un relleno alcohólico. Y tenía que hablar de él, de su lugar de sus hazañas. Una entrada-mausoleo que aunque nadie vaya a leer (como es normal) merece la solemnidad debida. Espero que la memoria no me falle y logre hacer de este relato algo más que una mera entrada en un blog de mierda como el nuestro. Aunque mejor, y pensándolo bien, no me propongo algo tan difícil de superar, y que sirva mejor como proskynesis a ese gran trabajador de lo suyo.

Escenario de batalla (y batallitas) 


Este as de la restauración (como se dice ahora) se rodeaba de materiales de la más alta nobleza, paredes pintadas de un naranja tirando al ocre, vestigio de frituras ancestrales y mugre acumulada, puerta de cristal amarillo traslúcido que he visto en más de algún baño de piso de alquiler pero que ahora mismo puede servirme para escenificar el sagrado sitio y acrecentar el mito. Diré pues que eran preciosos vitrales que dejaban pasar las últimas gotas de luz y que daban ese aire de misterio y cercanía que permitía al paseante comulgar de forma pacífica con el Grande. Mesas altas, un cartel de un Unirock del año 4 A.C. que no entendimos muy bien que hacía allí: o bien era un sostén de carga del muro o se trataba de la tapadera de algún vórtice siniestro. Poseía el lugar un encanto sinigual con su carta fotocopiada donde no faltaba las hamburguesas y los bocadillos con una mezcla de quesos marca de la casa y una salsa brava supuestamente auténtica. La música sonaba en un loro que funcionaba con casetes, precios acequibilísimos, licores y botellas llenas de roña, alguna cucaracha, la tele encendida en Telemadrid hasta el programa de Dragó, el cartel que rezaba aquí se puede fumar, y su mujer, doña Paulina, que la incluyo como elemento arquitectónico por su pose esfigiesca y su rictus impenetrable a lo Steven Seagal. Los baños, como era natural, estaban desprovistos de papel higiénico lo cual me mereció más de un disgusto en alguna noche de desenfreno. Una suerte que siempre vaya provisto de cleenex por lo que pudiera pasar. Lo que caracterizaba al sitio, no obstante, era una Viga que había desaparecido y que daba nombre al bar, una especie de gesto cínico del siempre trapero destino.


Soy Leyenda 


Alejandro, alma noble logró domar a los bucéfalos clientes a base de copazos, aceitunas en salmuera y panchitos. Con el rigor de su sonrisa y un aire de sofisticación que le daba su genial parecido con el actor Robert Mitchum. Algún hijodeputa decía que era una mezcla entre el mencionado actor, Kirk Douglas, y el enano de twin peaks. Desde el otro lado de la barra no se le escapaba ni media, recordamos la noche mítica en la que un gilipollas le tiró un cacahuete y conoció su fatal destino en la humillación pública. Pese a ser él un ser una mónada de luz, servicial y un gentilhombre donde los hubiera, tenía las tablas suficientes como para dejar en offside a cualquiera que le intentase colar alguna. Como aquella vez que unos vaqueros osaron irse sin pagar sus consumiciones. El bar petado, el loro a pleno, y la banda ya un poco descocada. Los tránsfugas dan unos pasos hacia la puerta. Golpe en la barra. El martillo de Thor. Silencio sepulcral, hasta el puto John Foggerty de la Creedence parecía haber dejado de cantar. El tiempo en standby. El grito primordial: “de aquí no sale nadie sin pagar las copas”. Escarnio ejemplificador, vaqueros acojonados, y a soltar los billetitos.
Se sabía los nombres de todos sus clientes salvo algunos, pero en caso de que su memoria le jugara una mala pasada lo suplía con el clásico gentilicio del personaje en cuestión. Me viene ahora mismo a la mente una anécdota trascendental que creía había pasado al túmulo de los recuerdos, pero sigue viva como si me la hubieran contado ayer. Parece ser que uno de los comensales recién llegado a la capital había sido invitado a pasar por el obligatorio templo de la bebida. Pelotis va, pelotis viene, se le ocurre a uno de sus sagaces amigos una singular apuesta. A priori era bien simple. Debía acudir al local contiguo al bar, y quedarse allí por el plazo de unos quince minutos. Tras el lapso temporal pactado el recién llegado obtendría 50 machacantes frescos para uso y disfrute. Así que hacia allí fue. Se presenta y le atiende un tipo embutido en cuero, que le obliga a sacarse la ropa, o le amenaza con echarle. El chaval aduce que solo quiere tomarse una copa, pero el oso encuerado lo saca al más puro oeste por la puerta. El Copper, lugar mítico a partir de ese momento para quienes oíamos la anécdota caló profundo en el muchacho. La mazmorra que vio parece ser que le afectó enormemente. A juzgar por las fiestitas temáticas que se montan parece más o menos razonable su sentir y pesar. ¿Y la vez que empezó el principio del final? ¿Recuerdan la vez que la policía cargó contra la monada en unas fiestas del dos de Mayo? Alejandro se apuntó a la épica cerrando la puerta, bajando persianas y dejándonos permanecer en el templo sagrado hasta el final de los tiros, los ruidos y la cosa chungalí. Y mientras nosotros nos adobábamos de lo lindo, ganábamos todos. Al final terminamos haciendo un sprint hasta Gran Vía que ni Jessie Owens en los juegos olímpicos de Berlín. A base de copazo, birraza y una sangría con canela que volvía locas a las nenas fue forjando la leyenda. Eso y las típicas atenciones señoriales. Recuerdo como en un cumpleaños sacó de la chistera una cinta que se había grabado ex profeso y se cascó el cumpleaños feliz de los parchis. Sus grabaciones en cintas eran asimismo legendarias. Una ensalada de ritmos bastante AOR a decir verdad, pero ¿a quién cojones le importa música cuando vas pedo, eh? El único puto sitio de Malasaña donde pinchaban con cintas. Y encima se las llevaban los clientes, comunión total, una puta locura. Luego él las cortaba y pegaba a lo Brian Wilson y hacía sus propias grabaciones con grabaciones que los clientes le llevaban. Está de más decir, y con permiso del término a Ender, que el resultado era de lo más aorizante. Como en toda liturgia también había rituales establecidos, la típica canción de la CCR que encendía a Alejandro y parecía otorgarle un poder omnípodo detrás de la barra o la tontería de poner la balada del pistolero cada vez que servía una ronda de tequilas. Ahora mismo, y escrito en un puto blog suenan a mierda trenzada, aunque bueno, como siempre digo, hice lo mejor que pude en su memoria y eso, lastimeramente, nunca suele ser suficiente. Se me viene a la mente la frase que decía aquel dramaturgo: “el público siempre quiere más”. Aunque la verdad, no sé bien a santo de que.


Oremos 


Hace casi dos años que el templo ha cerrado, Alejandro pasó a mejor vida y ahora mismo hay otra instalación sacrílega en el suelo que una vez pisamos, un bar de éstos seudo modernos; y las copas que bebimos nosotros y ahora beben otros saben a nostalgia y jabón de lavavajillas reseco en el cristal. Quizás, y si no han insonorizado el local, al poner la orejita en la pared, tal vez se pueda escuchar todavía algún grito provocado por un azote de la twighlight zone contigua, y con el sonoro excretar de una persona sobre otra vengan a nuestras mentes pensamientos paradójicos, el de un bar que por autenticidad fue un referente de una época de mierda como la de ahora, pero en la que éramos más jóvenes y puede, quien sabe, menos gilipollas.

viernes, 4 de mayo de 2012

divino tesoro

Sé que me he hecho vieja porque cuando suena el teléfono a horas intempestivas* siempre pienso que me llaman para decir que se ha muerto alguien. Ayer vi al niño jevi dos veces (dos) y me reconfortó saber que cuando esté totalmente marchita, incluso cuando esta humilde envoltura carnal haya alimentado la tierra, la juventud y la belleza seguirán su curso.

* cualquier momento fuera de la franja entre las 2pm y las 10pm

jueves, 3 de mayo de 2012

Minutos Musicales

"Oye, cuando te pongo youtubes y eso, ¿luego te los escuchas? Es que tardo un huevo en escribir y buscar canciones y a ver si es para nada..."(Un emigrante)


Mi crisis de los 40 está parametrizada en el ámbito de lo musical. Lo suyo hubiera sido pagarme una lipoescultura, comprarme un coche pintón o echarme una amante pero me ha dado por escuchar heavy metal de nuevo (nunca dejé de hacerlo pero lo de ahora es preocupante: acabo de volver de unas minivacaciones y de diez discos que llevaba nueve eran de metal). Creo que estoy volviendo a mis trece años pero sin acné y combinando mejor los colores. Parto de la base de que estos post los escribo, solamente, para Priesito y la Paca, nuestros embajadores del Heavy Metal en Europa y Africa y que a los demás ni fú ni fá (y así me lo haréis saber en los comments travestidos bajo pintorescos alias o desde la fascinante dimensión anónima).

Yo a lo que venía, principalmente, es a dejar este video aquí. La banda en cuestión viene pegando fuerte y son de esos grupetes facilones que no gustan al fan de toda la vida pero que tienen su aquel. Por lo visto vienen de una especie de concurso de talentos finlandés y han logrado fichar para la señera discográfica Nuclear Blast. Tienen órganos, una cantante que se parece a Shelley Winters y un rollo conceptual en el que domina el metal, el acero, el poder, la batalla y el metal y el acero. Pensando en todos vosotros, durante mis interminables pingüis por los paseos marítimos de Burriana y localidades aledañas, creí haber encontrado una joya oculta en un disco bastante potable para descubrir, días después, ya a los mandos de la internet, que era el single del disco.

Fuí Jesús Ordovás durante el Puente de Mayo.

 
Battle Beast - Show Me How To Die


 De regalo, el que yo siempre pensé que era el single del disco.

 
Battle Beast - Enter The Metal World