Siempre pensando en tentáculos I

CIENCIA-FICCIÓN GUARRA 31: Back to the 80s again

Ya hemos visto algunas películas ochenteras de ciencia-ficción guarra que tratan con alegre desparpajo nuestro tan querido tema del alien que viene a nuestro planeta a follar. Ahora nos toca repasar hitos del cine de esa misma época que retratan de forma casi inefable el otro gran tema de nuestro género favorito: el robot follable.

LA MUJER EXPLOSIVA (Weird Science, 1985) es una película dirigida por John Hughes, el director que mejor supo retratar la adolescencia americana de los ochenta, un verdadero sociólogo del acné y la inmadurez cachonda durante una época de esplendor sin igual de la cultura adolescente.
Dos pajilleros del instituto, obsesionados con su virginidad y con las chicas, deciden construir una mujer usando una muñeca barbie, un ordenador de los de entonces y realizando un rito que consiste en ponerse un sujetador en la cabeza.  

 Como resultado crean a Kelly LeBrock, que la verdad es que está un rato buena. Pero en vez de follársela brutalmente en plan gang bang, los pobres atontados no saben muy bien que hacer con la superhembra. El principal fallo es que no solo la han construido a partir de fotos de modelos de Playboy, sino que, en un alarde de ingenuidad conmovedora, le han metido en la  cabeza la inteligencia de grandes genios de la historia (mediante el infalible método de... ¡escanear una foto de Einstein y añadirla al programa del ordenador!). El resultado es de esperar. Lisa, que así se llama el engendro, resulta ser casi una psicópata, rozando peligrosamente el calificativo de hijadeputadelmal. Después de volver locos a los dos tontos con sus diabluras, Lisa finalmente demuestra ser una especie de Mary Poppins postmoderna que acaba trayendo paz y felicidad a la convulsa vida de sus creadores antes de desaparecer. Y es que las mujeres artificiales sirven para mostrar al hombre que sus fantasías de amor loco y sexo salvaje son chorradas. Que lo que hay que hacer es echarse una novia normalita, casarse y hacerte una familia de clase media, como todo el mundo. Que una cosa son las locuras de la adolescencia y otra cosa es la vida, que no os enteráis. Destacar que en esta película sale de secundario Robert Downey Jr., haciendo de capullo de instituto chulesco que martiriza a los protagonistas con sus burlas. Este personaje lo desarrollaría más adelante para crear al Tony Stark de Iron Man. Se llegó a hacer una serie de televisión basada en este hito de la ciencia-ficción guarra.

CHERRY 2000 (1987) es otra película imprescindible de los ochenta sobre mujeres artificiales follables. De nuevo nos topamos con una fábula que ridiculiza las ideas delirantes de los hombres sobre las hembras objeto. Sam Treadwell es un tipo del futuro próximo que vive feliz y contento con una robot buenorra y tontita que le hace la comida y que es, literalmente, una máquina de follar. Pero un día, mientras están fornicando en el suelo de la cocina, se le estropea la real doll robótica por culpa del agua que rebosa del fregadero. Pero el verdadero problema es que el futuro de Sam es una sociedad que vive una crisis económica permanente (es decir, muy parecida a la nuestra pero más exagerada) y eso hace que sea imposible encontrar piezas de repuesto para su esposa mecánica. Sam está tan desolado que hasta le repugna ir a un bar de solteros a ligar, pero los amigotes le convencen. Allí descubrimos uno de los motivos por los que Sam no puede soportar la idea de perder a su compañera robot; las mujeres reales de su mundo son unas hijasdeputadelmal que te obligan a firmar un contrato antes de mantener cualquier tipo de relación íntima con ellas. Incluso hay abogados de bar que se encargan de redactar los contratos y donde se estipulan cláusulas como, por ejemplo, cuantos polvos se pueden echar en una noche o si la mujer acepta una determinada práctica sexual. Un poco triste. Menos mal que nosotros aún no hemos llegado a eso...

 Sexo con electrodomésticos

 Desesperado, Sam decide arriesgarlo todo y se va de la segura ciudad para buscar repuestos en "La zona", un páramo a lo Mad Max, lugares llenos de ruinas y paletos infrahumanos sin ley que viven de la rapiña y de comerse los mocos. Como guía contrata a una improbable Melanie Griffith que interpreta a Eddie, una mercenaria especializada en ese tipo de operaciones de búsqueda de tesoros de la antigua época de esplendor de la civilización. Después de una serie de aventuras, tiros y persecuciones, pasa lo que tiene que pasar; Sam descubre que le gusta más la marimacho de carne y tetas que su antigua novia robot. Aunque quizá intuimos que Sam quizá prefiera que Eddie le ate a la cama  y lo monte en plan dominatrix que a su sumisa esclava artificial. Allá cada uno con sus preferencias en mujeres.

Pegamín te escucha IV

Cuándo: 9 de Agosto
Quién: Hombre preguntando a una embarazada
Qué: “¿Es niño, niña o Falete?"

Indicios del Fin del Mundo (VII)

Tragedia en tres actos.
Miércoles, 11 de agosto de 2010
18:00 PM
Lugar: Avenida de Andalucía

ACTO I
Otro lugar mágico. Una larga avenida, antiguamente carretera nacional, que discurre entre el Yellowstone del quinquerío que supone Orcasitas y el Yosemite de la vivienda protegida que es Villaverde Bajo.
Cae un sol de justicia que hace que reverbere el castigado asfalto del camino de baldosas amarillas que lleva, vía Despeñaperros, hacia esa Andalucía profundísima, sumergida, que tanto curro da a los reporteros de Cuatro.

De pronto, la VISIÓN: en un semáforo, a mano izquierda, vislumbro el portento. Me quedó atónito. Afónico. Atontao. Una vieja zíngara, como el súcubo aquel de "Arrástrame al infierno", con su pañuelo rojo en la cabeza y una larga melena blanquísima, argéntea, discurre entre los coches pidiendo. Hasta aquí todo normal. Pero un extraño balanceo cadencioso, un tumbao raro, mece su cuerpo como si fuera una chalupa de pescador. Como en un espectáculo de títeres, la parte posterior de su cabeza -no alcanzo a verle la cara- cabecea, como cantan Calle 13 -como si estuviera diciendo que sí/como si quisiera darme con la nariz-. Me quedo un poco pillado, entre soñador y perezoso, mientras me recuesto, indolente, en la tapicería de mi vehículo de alta gama. De pronto, un claro entre coches, una isla. Veo a la vieja de cuerpo entero. Su pierna izquierda tiene la articulación de la rodilla al revés, doblada hacia atrás, lo que hace que la zíngara parezca un pajarraco enorme. El ibis humano. La grulla de la rotonda. El horror, la bajona, el pavor. Qué ángulo. Por ahí entrarían los Perros de Tindalos bailando la conga.
Fundido en negro.

ACTO II

50 metros más allá. Siguiente semáforo. Aunque el climatizador bizonal está en confort una espesa sudorina, como una mortaja de aceite de oliva, me envuelve. Tengo las pupilas dilatadas, un ano apretadísimo por el que no entraría ni el bigote de una gamba y me tiemblan las canillas. Todo a mi alrededor me parece ominoso, sombrío, apagado, a pesar de la que está cayendo. Trato de calmar mi imaginación desbocada y los sofocos. Todo ha sido casualidad. Freaks en versión cinturón rojo de Madrid. Remake del 2010. Pronto, consigo dominarme. Mi mirada comienza de nuevo a vagar sin rumbo. Veo una joven con shortitos y zapatos de tacón fucsias. Shorts muy cortitos. Mucho tacón. Colores vivos. Cloncclonclonclonc. De pronto le veo: otro deshauciado de la vida, con pinta de haber salido de Bosnia cuando lo de los Balcanes y haber llegado ahora mismo. Un ser hecho de roña, renegrido, un dómine Cabra de la politoxicomanía...al que le falta media pierna. Concretamente se le acaba el remo a la altura de la rodilla, convetida esta en un muñón con más mierda que los palos de un gallinero. Antes de volverme loco se me cuela el pensamiento de que esa pierna parece el final de una rosca de churrería , esa porra final que todos los niños imploraban, justo donde la máquina deja caer un bolón de masa que hace que la tan codiciada fritura parezca un dildo de harina de trigo. De improviso este naúfrago de la vida me mira, y se pone a bailar mientras, como un dedo acusador, me señala con el muñonaco, mientras mueve el cucu al ritmo del politono que suena en su cabeza. Ahí ya lo flipo y a puntito estoy de subirme a la acera y pasarle por encima. Hiperventilo.

ACTO III

 Siguiente semáforo. Estoy to loco. Tanta casualidad no es posible. Por fin se me ha activado el tercer ojo. Soy el Dr. Extraño de mi barrio. Antes de que me relaje mi tercera visión: una bici pintada de blanco. Pero pintada de blanco en su totalidad: radios, frenos, cubierntas, sillín...como enharinada. Pintada a brocha gorda. A lo bestia. Aquí llegué a pensar que algún mimo de esos que se pintan el cuerpo entero, como una estatua, y se quedan ahí, paraícos, bajo la solana, se había ido a tomar algo y había dejado la bici. Me voy acercando. La bici está cuajadita de flores y tiene un cartelón en el cuadro. Paro. Bajo la ventanilla. "En memoria de XXXX. fallecido tal y cual. no te olvidamos". Aquí ya me hundí. Qué puta mierda de tarde. Pero esto qué es?Qué más me puede pasar? Arranco, salgo pitando, giro la rotonda y, de pronto, todo el cuadro que he dejado atrás regresa hacia mí. La bici queda en el centro, como si yo fuera un planeta que girara alrededor de ella, el cojo a menos diez y la puta vieja, ahí a lo lejos, pero todavía visible a la una en punto. Cuando creía que ya no podría desestabilizarme más al girar por la primera calle que se me presentó a la derecha, intentando huír de este espeluznante reloj de freaks en el que el minutero soy yo me topo con un Marco Aldany y aquí ya tuve que parar. No entiendo de sintaxis fílmica, ni de nada que tenga que ver con estructura cinematográfica pero sí sé que eso tiene que tener nombre: cuando en una película aparecen elementos desestabilizadores y angustiosos, que aunque no tienen que ver directamente con la trama son pequeñas trampitas que van desazonando al espectador para tenerle acojonado. Pues eso hizo la peluquería en mí. Eso y ver las rollizas peluqueras teñidas de rubio platino a través de la cristalera por lo que decidí salir pitando. Al entrar en el coche, para terminar de joderme la tarde, saltó el siguiente disco que llevaba y empezó a cantar sus penas el pobre Nick Drake y a punto estuve de seguir su ejemplo.

Un año más, al Leyendas

http://www.leyendasdelrockfestival.com/

Hay festivales de mayor presupuesto y mejor acondicionados pero en ninguno me lo paso igual de bien. El Leyendas es... especial.

Este año, como es norma de la casa, han conseguido reunir a varios grupos, auténticas golosinas para los que nos gusta el heavy español de los 80.
También como todos los años será complicado compaginar ver todo lo que me apetece, mamarme y disfrutar del camping y la playita.

Un temita de un grupo de cada día. Qué paséis buen fin de semana vosotros también.

Jueves:



Viernes:




Sábado:

Killed by Pegamin XIX: El ruso de la sauna

“Hay que ser gilipollas”.

Tanto si estáis tomando el primer cafelito de la mañana en un bar de la playa (¡hijos de puta!) como si estáis en vuestro lugar de trabajo levantando España, habréis oído la frase.
Y es que todo el mundo parece estar de acuerdo en que meterse en una sauna a más de 100ºC “hasta que el cuerpo aguante” y conseguir acabar con tu vida en medio de un dramático colapso generalizado es merecedor de premio Darwin.

¿Todo el mundo? No, un pequeño blog de irreductibles anos vitorea a esos reyes del absurdo, a esos dioses de la épica mal entendida y les anima a que continúen jugándose la salud y la vida en retos de dudoso interés.
Dado que los organizadores han decidido acabar con esta exaltación de la masculinidad más sudorosa, Pegamin propone otras alternativas para el verano que a buen seguro también conseguirán calentar los cojones de sus participantes hasta que no quede un solo espermatozoide vivo.

Metro:
Un vagón lleno de gente.
Una corbata que aprieta.
Un aire acondicionado que no funciona.
Un niño comiendo helado a tu izquierda.
Una joven de grandes pechos leyendo La Razón a tu derecha.
Un anciano de mortal aliento enfrente.
Un adolescente escuchando Cantaditas Mix Vol. 2 Especial Gitanos operados de amígdalas detrás.
Una pantalla hablando de Esperanza Aguirre sin parar encima de tu puta cabeza.
Un moco pegado al pasamanos del que te agarras.
Un líquido indeterminado bailando al son de los vaivenes del vagón rozando tus zapatos.
Diez paradas por delante.

En casa con portátil:
El sudor de huevos tiene nombre propio; estar a las 5 de la tarde con el ordenador encendido leyendo los comentarios del Pegamin.
Esos goterones cayendo por la frente, esos clones gritando GÑ, esos gayumbos pidiendo auxilio, esa pestañita abierta a la foto de Clementina, ese vaso de agua calentorra a tu diestra, esas tristes, tristísimas historias del señor Triste, ese trocito de patata ondulada que se retuerce en el suelo porque ha visto de todo y ya no quiere ver más, solo ser barrido, esas historias de putas enganchadas a rotuladores Carioca que vomitan en el pene y en la polla (según extracción social) de Superwoobinda, esa llamada al fijo de una empresa de telecomunicaciones que te comunica que ha mejorado la conectividad en tu zona, esa Paca tomando notas de comportamientos con el libro Antropología y Cultura, una aproximación al matrimonio y la amistad en las tribus papuistas de la zona noreste de Ghana. Incluye Cd. sobre su regazo, ese mensaje al móvil de tu madre “¿Estás vivo?”, esas preguntas de troll esperando en el formspring a ser borradas por Ender, ese zumbido de nevera a punto de explotar, esas poesías de baratillo de la cursi Mariposa, en definitiva, ese puto, puto calor.

Minutos Musicales

Pobre Nico. Aunque que le quiten lo bailao, claro. Veréis, tengo la teoría de que las mujeres bellas suelen ser un tanto desgraciadas. El grado de desgracia se va incrementando cuanto más atractivas. Carroñeros sexuales, chantajistas emocionales, familiares sin escrúpulos, enfermos mentales, tumbadamas y mentirosos se encargan de llevarse un bocado en la mayoría de los casos. Solo si el bellezón tiene los pies en el suelo, una personalidad fuerte y resiliente y un poco de suerte -para que consiga esquivar al abusador siendo niña cuando esa belleza ya empieza a brillar como un neón avisando a los malos de su presencia- lo que en otras será maldición le vendrá de perlas. Puede parecer exagerado pero, las pocas personas que he conocido de excepcional belleza -donde digo excepcional no leáis tías buenas- tenían un aura casi de freak -aquí lean su significado original-, de seres como de ciencia ficción, y unos historiales psico-emocionales y sexuales que ríete tú de Nancy Spungen.
Pues Nico fue uno de estos ángeles vapuleados -por los demás y por ella misma-, una víctima de su cabeza y de su cuerpo, con un coño la mar de saleroso y un vozarrón extrañamente sensual para susurrar sus canciones envueltas en el fuerte deje alemán que ni el caballo, el sobrepeso ni los chulazos pudieron corregir.



Nico - These Days


Nico - I'm Not Saying

Pegamin te observa IV

Gran Reserva Pegamin - Antón Martín (y 4)

Ni "El Pájaro Espino", oigan. Cuatro entregas (y con muchas palabras) para contar una noche de miseria espiritual, cerveza en vasos sucios y una estancia, con todos los gastos pagados en el lugar donde confluyen la Tercera Edad y el Cuarto Mundo. Como en una novela negra, ya sabemos quién, cuándo, dónde y cómo. Esto no es si no el Epílogo al que toda película taquillera está obligada: ahora, cuando creíamos que el malo estaba muerto, mientras suben los títulos de crédito y los que se mean salen corriendo, se le abrirá un ojo, empezará a cascarse un huevo de monstruo o morirá alguien al fondo del plano. ¿Quiere decir esto que habrá segunda parte? Tal vez.

Si recuerdan, nos dirigíamos a un lugar mítico: la Tierra Prometida de los garitos, un bar que ríete tú del Bar Coyote, el Valhalla del sector servicios. Tal como nos lo había pintado el florido verbo de Angel (el mismo florido verbo que tantas infieles musulmanas cautivó cuando estaba en la Legión haciendo el cabra por Marruecos: cientos de mujeres misteriosas, de ojos negros y manos decoradas con misteriosos arabescos de henna que, según nuestro Angel, "tenían el coño como una boca de Metro" y, iniciadas en la más pura tradición de los placeres de Arabia, "eran más putas que las gallinas"). Así pues, como les decía, 3 hombres hechos y derechos (bueno, menos Toñín que está muy hecho pero no iba muy derecho...iba como esas pollas con patas que les das cuerda y van saltando mientras, poco a poco, van escorando a derecha o izquierda, según la pendiente de la superficie por la que discurran) seguíamos a nuestro capitán a salvar al soldado Ryan...o darle de hostias...o algo...

 Nuestros tres héroes en plena fies

A los pocos metros EL GA-RI-TO: uno de esos bares reconvertidos en taberna castiza con mucha maderita pintada en verde botella o granate, mucho espejito biselado y un grifo de cerveza como si fuera una bomba de extracción de petróleo en el Mar del Norte. Ah, y con apliques en latón por doquier. Hombre, comparado con los zulos donde habíamos estado esto era como el Baile de la Rosa de Montecarlo pero, vamos, que tampoco era para tirar cohetes. Un bar quiero-y-no-puedo del montón. Visto a través de los legañosos ojos de nuestro Cicerone el sitio debía parecer Estudio 54. Encima no era un bar corriente y moliente, no. Era un bar "artístico": se cantaban tangos y milongas, suavecito y casi a capella, mientras parejas de señores mayores calvos y con perilla blanca se comían sus tostas de anchoa, queso Idiazábal y similares con su vino semibueno, y flipaban pepinillos. En la barra una colección de chicas con gorra a lo Oliver Twist y chicos que lucían como si en lugar de tomar material genético de Bobba Fett en "La Guerra de los Clones" lo hubieran cogido de Pedro Guerra. De esos que llevan pantalones de cuadros, gafas ligeras y son muy comprensivos con las chicas aunque si uno mira atentamente, en el fondo de sus ojos, se ve un chispazo de locura y de sexualidad atávica que, en realidad, lo que quiere es dar dos guantazos a la jipi de turno, cogerla del pelo y follársela en plan "En busca del fuego" mientras gritan desaforadamente: "me toca la polla el 0'7", "¿quién coño son los saharauis?" o "a mí lo que me gusta escuchar en realidad son Los Petersellers" a la vez que azotan, con toda la mano abierta y mogollón de energía cinética, la blanca nalga de su calientapollas partenaire que, del shock, se ha quedado (por fin) muda.

Nada más entrar me dí cuenta de que no era nuestro sitio. Angel abría la marcha y yo le seguía. Franqueando la puerta enseguida te das de bruces con la barra y el camarero, el cuál, me apercibí al momento, cuando fijó la vista en nuestro Angel, sus ojos se transformaron en 2 rendijas y su boca se hizo pequeñita, pasando a desaparecer sus labios mientras toda su faz palidecía (de emoción sin duda....emoción negativa, digo). Si viviéramos en una tira cómica de Pulgarcito o la 13 Rue del Percebe de los ojos del sufrido camarero hubieran surgido hileras de pequeñas dagas malayas, todas en perfecta formación y discurriendo en paralelo, que se irían a clavar en la frente de nuestro protagonista (lo que no sería muy difícil, todo hay que decirlo, pues Angel es de frente despejada...tanto que, en sus circunstancias, lavarse la cara por la mañana debe ser todo un reto porque uno empieza y no debe saber muy bien dónde parar).

Viendo a Angel, y admirando la corona de mocos secos que coronan su bigote, que me inspiraba un Diorama de la sierra pobre de Madrid en el más crudo invierno, y los manchurrones que adornaban su impedimenta, como medallas conquistadas en el campo de batalla de la farra, tuve el estúpido impulso de hacerle aquella broma de púber de "tienes una mancha de huevo" para que, al bajar la vista, yo le diera una toba en la nariz por iluso y ja-ja-qué risa. Cuando reparé en la profusión de manchas, la textura, color, cantidad de materia y disposición, entendí que hubiera sido un no parar: yo estaría subiendo y bajando la mano eternamente y Angel acabaría perdiendo la nariz, erosionada por mi dedo tumefacto, en un bucle sin fin. Como uno de esos castigos cabrones que imponían los Dioses Griegos en los mitos: Sísifo obligado a empujar la piedra por toda la eternidad, Prometeo con el hígado devorado por un pajarraco todos los días, y D. Julito dando tobas en la nariz de un señor bolinga hasta que el Sol  se colapse.

Noche de Farra(h)

La gente estaba atenta a una señorita gorda que cantaba tangos subida en un miniescenario donde solo cabían ella y un señor que tocaba la guitarra con cara de estar a puntito de correrse. Como les digo el personal atento, los trabajadores de bar haciendo sus cositas en silencio, las parejitas musitando, imagino, "sublime", "maravishoso" o "pa mi que éste paté está revenido" y nosotros entrando como Esteso y Pajares: "Buenas noches!", "uy, qué calentito se está aquí", "yo quiero un gin-tonic", "que me meo" y demás a todo volumen. Y por encima de todos, ÉL: "aquí yo vengo mucho, verdad, jefe!!!". El camarero odiándonos mucho, la gente mirándonos con reprobación y Angel, en su mundo privado, que avanza hacia la ternasca que cantaba a la voz de: "es amiga mía", la levanta y se pone a bailar con ella, pegadito, mientras la chica flipaba un poquito y el señor de la guitarra abría los ojos, yo me quería morir, Toñín buscaba el lavabo, y el joven F.C. vaticinaba: "ya verás la cuenta: nos van a dar una hostia de las que enderezan".

Estábamos tomando nuestras consumiciones (posteriormente pagadas a precio de barra americana) cuando dos sucesos interrumpieron nuestro tranquilidad ( y la del resto de la parroquia): 1- Toñín, que tenía su copa agarrada a la altura del pecho, mientras sus ojos giraban alocadamente en un homenaje a la gran Marujita Díaz, desconecta de pronto la conexión celebro-mano y, como en un momento dramático de buen cine, a cámara lenta, con expresionistas ademanes y banda sonora ad-hoc, abre la manita y suelta el pelotazo, el cuál se estrella contra el suelo (suelo típico de taberna madrileña, claro...muy castizo) con un precioso efecto sonoro y golpe de metralla cristal-güisquicoca que bombardea a parte del paf. Ahí yo fingí quedarme absorto con el baile, mejilla con mejilla y pechito con pechito, que se desarrollaba entre los Ginger y Fred del Todo a 0,60 €, el joven F.C. se descojonaba vivo, y Toñín decía: "uy, perdona".

2- Angel, como un tumbadamas, decide, por enésima vez, tirarse el pegote con nosotros -como si hiciera falta y no le admiráramos ya suficiente- y presentarnos a la cantatriz: "Mirad que mujer más bonita os traigo. Es mi amiga".

Yo, viendo que la concentración de verguenza ajena por metro cuadrado amenazaba con colapsar el Multiverso, siendo yo mismo un emisor de la misma trabajando a pleno rendimiento, tomé la determinación de pirarme del bar y pasar todo y, como en pleno resacón, jurar que no volvería nunca más a salir de casa ni para comprar el pan. Ahí ya sí que el tema me toco la mismísima punta de la polla y solo quería huír y meterme en la cama, a salvo...y taparme la cara con la colcha. Tras un intercambio de pareceres con mis acompañantes, una despedida rápida a la entidad conocida como Angel y una pira casi corriendo para que no le diera tiempo a perseguirnos, salimos disparados de ese tenebroso circuito de bares-purgatorio para no volver jamás.

Antes de doblar la esquina eché un vistazo, jadeante, por ver si nos seguía. Pero no: Angel se había quedado a la puerta de garito con una cara entre recién levantado y perrillo desorientado. Casi me dio pena. Casi.

CUELGA TÚ, dicen las voces

Antes, en las casas sólo se utilizaba el teléfono para cosas serias, para informaciones graves y que iban a misa. Defunciones y poco más. El teléfono era como el telégrafo pero con voz. Al menos al principio era así en mi casa de mis padres, y mucho más en la de mi abuelo, que yo usufructo ahora. Había un aparato negro en el pasillo, de los de disco, bajo una agenda cortesía de la distribuidora Solynieve, que todavía cuelga de una alcayata y dice en rótulos dorados "¡VIVA MADRID!"

El caso es que cambiaron ese aparato tan chulo por uno moderno, blanco, que incluye la opción de contestador. Como yo no uso teléfono móvil esta función me parecía útil.

Pero da miedo lo que se puede llegar a encontrar en el contestador. Cosas rarísimas, surgidas de la más ocura anonimia, que a veces no llegan ni a articularse en un lenguaje coherente, y que en otras ocasiones parecen fragmentos extraídos de otra vida que no es la de uno.

Como yo llevaba una existencia muy desordenada, en ocasiones no sabía si aquellas voces me interpelaban o se trataba sólo de extravíos de mi imaginación desnortada. Durante un tiempo, me llegaron varios mensajes de una señora un poco preocupada porque no contestaba una amiga suya, contaba que la buscaron y no estaba, que habían quedado con otra a tomar el té, o que ya se había pasado a regar las plantas y a dar de comer al gato, que la llamara, por favor. Me tenía angustiado que tanta preocupación cayera en saco roto, como en un limbo, y que aquella pobre viejita estuviese viviendo una ficción tan sólo por haber apuntado mal un número de teléfono.


Lo último que recibí es un mensaje muy misterioso de una chavalita, bastante joven, parece. Empieza el mensaje y se oye un ruido de fondo, como de bar, y un murmullo de decepción (a los cinco tonos mi teléfono activa el contestador y debe de pillar a todo el mundo por sorpresa). De repente, la chavala se pone a cantar: "Esto quiere decir... que me has engañadooo, que me has dejadooo... No puede ser, que no puede seeer". Y cuelga. Juro que no sé quién es esa chica, ni he conseguido averiguar que canción canta, pero no lo hace mal, con un cierto color aflamencado.

Otros mensajes son de auténtico terror. Como el de un vejete, que me hablaba con mucha dificultad, directamente desde las cavernas bronquiales. Se oía: "hijo...", y a lo lejos alguien más joven le iba apuntando como debía seguir, el viejo repetía esa otra voz con un eco cascado. "Hijo... Llámame... Soy tu padre". Sólo eso decía el viejo.

A menudo estoy en casa y oígo claramente cómo me llama el timbre del teléfono, pero no lo cojo. No sé muy bien quién puede estar al otro lado, si es que es alguien, porque a veces callan y a veces cuelgan. Pero claro, me pongo a pensar que si me quieren avisar de algo grave, de una defunción, por ejemplo, no van a usar otro medio que el teléfono, así que a veces me entra la responsabilidad y lo cojo. Así lo hice una mañana antes de comer.

—Hola, majo. ¿Quién eres, el hijo de Julio?—aquella señora parecía que me conocía a mí y a mi familia. Me contó que eran los primos de Albacete (?) y que no habían podido llegar antes.

—Ay hijo, perdona , mi más sentido pésame. Lo siento mucho por lo de tu padre— y yo aquí me quedé unos instantes dudando, en ese vértigo de la orfandad sobrevenida, pero al poco le contesté que no, que creía que se equivocaba.

—No, que somos los primos del pueblo ¿No eres el hijo de Julio, y vivis al lado de la iglesia de San Esteban...— Y todo resultaba coincidir, salvo Albacete: al drama de la orfandad que ya sentía se sumaba el de la familia secreta.

Dudé otro puñado de instantes, dudé y le pedí razón y señal y contrasté los apellidos, y al final resultó que no, que el apellido se parecía mucho, vaya, pero que no, que ese padre muerto no era el mío, que el número de teléfono me pertenecía sí, y también la parroquia que está bajo mi ventana y que acogía los oficios, pero no, era otro.

—Pues vaya, hijo, lo siento, casi mejor así, que no haya sido tu padre.

—Sí, casi mejor así.

Al día siguiente compré el diario provincial y recorté la esquela de ese desgraciado señor que me había hecho huérfano por un ratito.

Anónimo Triste - Primer Premio del Primer Certamen de Pegamines Anónimos

En breve recibirá su billete de Talgo con destino Bilbao-Caserio de Xabi.
A su vuelta, le estará esperando en su correo una invitación para participar en el Pegamin. Nuestra más sincera enhorabuena.

Más minutos musicales

Un disco muy tranquilo para la resaca del sábado.

Minutos musicales

Antes de vestirse de redneck loco, descuartizar animales y salir a escena montado en un bisonte, Theodore Nugent fue el líder de la coqueta banda de garaje The Amboy Dukes, una joyita del rock psicodélico y garajero y del sonido lisérgico, que, como no, se gestó en Detroit, cuna del automóvil mastodóntico y del rock con roña. En su haber la reinterpretación más acertada del clásico "Baby, please don't go" -tema que siempre, siempre, me hace pensar en la Malasaña de finales de los 80- o este "Journey to the centre of the mind" de su segundo disco, Después de esto se iniciaría el descenso hacia ese sonido tan querido por Ted, un avance a cortos pasos hacia el hard rock sucio y tan del cuarto mundo que haría famoso a Nugent: una mezcla entre la sintonía de la violación de una stripper y la banda sonora de un parking de caravanas. Música para paletos y amantes de la carabina, para gente que va a misa los domingos por la mañana y fuerza a sus hijas por la tarde. Para estadounidenses, vamos. Pero esto es adelantarse en el tiempo. Antes de eso, como he dicho, los Dukes hacían viajes al mismísimo centro de la mente, sin especificar si aparcaban en zona azul.


The Amboy Dukes - Journey to the centre of the mind

Capitalismo

Némesis - Segundo Premio del Primer Certamen de Pegamines Anónimos

Don Julito le espera a las 20:02 del día de hoy en el Red Bar, no falte.

Gran Reserva Pegamin: Antón Martín (3)

El desenlace en dos partes, amigos. El puto Retorno del Rey de nuestro Señor de los Carajillos. Y es muy parecido: hay una epopeya tenebrosa, lealtades divididas, acción a raudales y mucha gente fea haciendo de orcos.



En los extras del DVD encontrarán los resúmenes de las anteriores sagas: la 1 y la 2.







No nos dimos cuenta de las tinieblas que había en el infecto cuchitril hasta que salimos a la calle y nos quedamos privados unos segundos con la mierda de iluminación que había en la calle. Como linces ibéricos sorprendidos en la Carretera de los Pantanos. Habíamos estado en privación sensorial como presos de Guantánamo. No era de extrañar que el pobre Toñín, desorientado, como un gato en un saco, tirara al suelo lo que pillara. Llegó un momento en que tuvimos que darle su botellín a la manera de los pájaros con sus crías: regurgitando en su boca los buchitos de alimenticia Mahou.

Ya recuperada la vista, el oído y parte del tacto (el gusto y el olfato se quedaron allí, abandonados a su suerte, renunciando a arrastrarnos a todos cuando se vieron perdidos: "huíd vosotros. Nosotros estamos perdidos", nos dijeron) nos disponíamos, como les dije, a hacerle la 13/14 a Angel pero, rápidamente, y haciendo presa en nuestros codos con unos dedacos como la polla de Nacho Vidal nos dijo, con gesto amenazante y masticando las palabras como si éstas fueran de goma: "Nos vamos a pegar una farra de campeonato. Esta noche nadie duerme. Vamos a quemar el barrio". Toñín se puso pálido, yo empezé a sollozar histéricamente y el tercero en discordia, el joven F. C., puso la boca en forma de o minúscula.



Bar */º%$* - El bar fluorescente. Pues sí. Parafraseando a Ángel "un sitio guapo de veras". Un bareto sito en la mismísima plaza, todo acristalado y encaramado en lo alto de unos escalones, como una plataforma. Arriba uno se siente como si estuviera en el Lollapalooza del Subdesarrollo. Oteando por su cristalera se ve pasar a la muchachada del barrio: morenos y misteriosos magrebíes, de movimientos rápidos y ágiles dedos que te sirlarán la cartera en un decir Alá; meditabundos y reconcentrados sudamericanos, lacónicos y nostálgicos, algunos, del Altiplano con sus rumiantes alpacas, sus coloridas jarapas, las señoras con bombín que parecen pequeños y obesos lores ingleses y la energizante hoja de coca; andarines chinos, trabajadores y esforzados, de mirada esquinada y espesa higiene que lo mismo te venden el último de Chenoa que una rosa pa tu piba que te desbordan el olfato con su misteriosa frangancia. Y, por encima de todos estas nuevas especies, el rey de la selva, el león de Centro, la especia autóctona: el agüelo parguela, de rigurosa, y muy española, franela. Un ser que, adelantado a su tiempo, es pansexual: igual te glosa las excelencias de las tetazas de una que pasaba por ahí que te mira la bragueta, relamiéndose, y te dice, goloso: "porque tú debes tener una buena polla, eh?" (¿Para cuando una carroza en la Love Parade o en el Infinitamente Gay de la Casa de Campo para estos mimbres? No hay "Osos" o "Leather"? pues que haya, no sé...."apergaminados" o los "Franela"...ya los veo en una carroza en tonos tierra, con manchas resecas, chatos de vino, uñas largas, amarillas y negras con efecto avispa (lo que en la naturaleza suele ser un aviso de veneno), pantalones caídos como los presos del pasillo de la muerte, mucha ropa de abrigo, olor ácido, las orejas como el Buda de la Compasión y, los más atrevidos, con dos cojones, con las zapatillas de andar por casa. Unos reyes del casual).

Aquí que fuímos a tomarnos un gintonic con una peñita como de cuadro de Gutierrez Solana: dos rumanos/bulgaros (mixtos-lobos), a lo bakala, con gorrita ceñida, chándal feo y un monazo de los de antiguamente: desencajados, febriles y ansiosos. Esperando a que el camello-abusón de turno, un compatriota suyo, que estaba en la barra, sobrado y muy cabrón, les machacara haciéndose el orejas primero y ninguneándolos después, para acabar dándoles lo que fuera (imagino que jamaro). El tema era sórdido pero acentuado por el hecho de que el bar tiene unos fluorescentes blanquísimos y muy potentes, como de laboratorio secreto o estilo NASA, que hacía que todo pareciese más irreal, pálido y enfermizo. Era tan deslumbrante la luz y tan poco favorecedora que uno esperaba abrir la puerta del baño y que apareciese un señor con escafandra, al estilo de Aviador Dro, con una carretilla en la que iría E.T., con el pecho encendido, como la brasa de un porro, pidiendo por favor que le lleven a casa o le maten pero que le saquen de allí.
Y Angel en su línea de la reafirmación, del refuerzo positivo, como un neurótico deshauciado: "decidle a estos chavales quién era yo en la empresa", "yo me he follado a una polaca que me ha dicho que nadie se lo había hecho como yo", "yo solo bebo buenos vinos", "yo soy el baranda del barrio", "YO,YO,YO,YO...Y YO". A todo esto, de vez en cuando (y creo que previamente pactado) se acercaba algún figurín del barrio a presentar sus respetos al Padrino: un morito con cinturones de auténtica piel del mítico animal Polipiel, un polaco ebrio, un viejo con gafotas de esas que se ven los ojillos pequeñitos, como cabecitas de alfiler, allá, a lo lejos...esos serán, a lo mejor, los ojos que en las novelas dicen "glaucos".

 Una cosa así pero en más feo

Por encima de toda la parroquia mi pensamiento iba dirigido a los camareros de estos lugares. ¿Cómo afrontarán el trabajo? ¿Irán alegres en plan "a ver que nos encontramos hoy"? ¿Amargados por lo raruno del cliente tipo? ¿Con curiosidad? o, peor áun, creyendo que todo es normal y que fuera de los límites de la zona y de su percepción, el mundo entero es igual.

Momentazo bar y momentazo tigre cuando, al ir a entrar en el ídem, tuve un éxtasis de estética sublime, un rato de esos de reconciliarte con el género humano, cuando piensas "sí, somos belicosos, egoístas e inconscientes pero también capaces de eso...". Yo, que he sido estudiante de Arte, he desarrollado una especial sensibilidad por la estética, el arte y la belleza, quedé sobrecogido...por un momento pensé que me estaba dando un subidón del "Síndrome de Stendhal": un abuelo, bajito, estaba meando en el lavamanos del aseo; como era recogidito, el muy pillín, como una de esas ilustraciones tan americanas e idílicas de Norman Rockwell, a la manera de esos zascandiles que se las ingenian para coger las galletas de jengibre que sus mamás acaban de preparar y dejar en la estantería de arriba, estaba de puntillas, casi perdiendo el equilibrio, pero meándolo todo. El momento se transformó en momentazo cuando, al abrir la puerta, mi mirada, desesperada, con un ataque de pánico (casi podía oírla hiperventilar) trató de zafarse de la VISIÓN y se tornó hacia la pared...ERROR: había un espejo, gracias al cuál tuve una panorámica tremenda, supernítida y casi en 3-D de la pichita arrugada, las pelotas que, como mercurio, se escurrían por donde podían y el matojo de pelos canos que irrumpía bravido, por toda la zona, como el agua colándose por cien grietas en un dique (temí por un tsunami de pelos púbicos blancos que sepultara la zona y, mi primer impulso fue correr buscando una zona en alto....tal vez la Plaza de Callao). Confieso que no me fijé pero casi me juego la vida a que el menda tendría cara de concentración y la punta de la lengua asomándole por un lado de la boca y el ceño arrugadete del que está realizando una tarea que exige toda su atención. Aquí aconteció algo muy cinematográfico que cualquier aficionado al thriller reconocerá: ese pasar pegado a algo/alguien peligroso, tratando de no llamar su atención, rezando para no pisar en falso y hacer ruido, con la frente perlada de sudor y conseguir acceder al cubículo del fondo y poder mear en el sitio para ello como, equivocadamente, me enseñaron. Cuando lo conseguí me encerré en el baño y lloré un poquito, en bajito, como una adolescente que sufre de mal de amores en el váter de sus viejos.

Cuando pasó un tiempo prudencial, ya calmado y dominados los temblores, abrí la puerta, justo un dedo y apliqué el ojo a la ranura para ver si el terreno estaba despejado. Efectivamente, no había moros en la costa. El ambiente estaba relajado, tranquilo y parecería que nada de esto había pasado, que era una jugarreta del alcohol, si no fuera por la pátina dorada que empapaba todo y el olor acre de una orina que gritaba: "me quedan 15 minutos de vida". Un último vistazo y un subidón de endorfinas me hizo buscarle el lado positivo al tema y pensar que el sitio lucía como si el lavabo fuera el Queen Mary y Lady Di hubiera botado el grifo con una botella de champán del caro que se hubiera agriado al dejarlo al sol.

Tras esto, de nuevo a la calle...ésta vez buscando, y cito textualmente, "Un bar de los buenos. De calidad. Lleno de niñas bonitas y de mucho nivel". De hecho, explicitó: "a lo mejor nos clavan".

Lo que ahora me hace esbozar una sonrisa, al recordar lo inocente e ingenuo que era hace un tiempo, es el pensar que nos lo creímos. Criaturillas.

Pegamín te escucha III

Cuándo: Hace unos días en el formspring
Quién: Señora
Qué: “La sensación de calor que experimenté anoche fue equivalente a tener una ducha dentro de la puta cabeza."

Anónimo - Tercer Premio del Primer Certamen de Pegamines Anónimos

Póngase en contacto con nosotros para facilitarle las señas de la Paca (El billete corre de su cuenta).

Indicios del Fin del Mundo (VI)

Minutos musicales

Más de uno de vosotros sí que necesitáis de un médico pero para antes de ayer no así el bueno de Ray que con su glaucoma, y más chulo que un ocho, dice que él no, que pasa, que los chistes de médicos ya huelen

(-"doctor, doctor, qué me recomienda para los dientes amarillos?"
-"una corbata marrón, que conjunta estupendamente")

El vídeo en cuestión es un mojón así de alto pero la canción es fabulosa y no la encuentro en youtube con nuestro ciego favorito aporreando las teclas y moviendo la cabeza como esos perros tan zen que llevaban los horteras en la bandeja del R8 así que tendrá que bastar.


Ray Charles - I Don't Need No Doctor (no qué va)

Pegamin te observa III

Gran Reserva Pegamin: Antón Martín (2)

Les había dejado en un tenso cliffhanger al más puro estilo de los seriales radiofónicos: ¿se habrían librado nuestros etílicos protagonistas del acoso de señores raros ,de los que en invierno llevan gruesos abrigos de franela y, siempre, tienen las manos metidas en los bolsillos de manera inquieta, como enfrascados en una eterna búsqueda? ¿encontrarán un bar con gente normal (dentro de lo normal que pueda llegar a ser "la gente", claro), aperitivos del día y lavabos en los que sacar la polla al aire no signifique que se marchite como Christopher Lee cuando recibía de lleno el fogonazo de luz mañanera a la que un apurado Peter Cushing retiraba el cortinón del castillo al grito de "maricón el último" en esas películas de la Hammer? ¿tienen nuestros amiguitos derecho a embriagarse, cual emigrantes desarraigados, con total tranquilidad sin que les molesten (a lo sumo que un taimado chinoriental les ofrezca rosas, películas o esos extraños chupetes de neón o diademas luminosas de heroína de anime)? Yo, como el Thor de la Marvel, digo NO!!!

En la anterior entrega les había dicho que, en principio, nosotros no íbamos buscando el alterne con estas fenomenales personas, que era la mala suerte, el destino cruel, el hado perverso, que mi ascendente géminis me machaca, la pertinaz sequía, el calentamiento global y que el Madrid otra vez campeón de Europa....pero, como verán, a partir de ahora la historia llega a un punto de inflexión motivado por el hecho de que lo que nos suceda a partir de ahora nos lo merecemos todo, todito.Por cachondos mentales y simpaticones: ¿no quieres caldo? pues ponte el bañador, gilipollas.

Resulta que mientras tratábamos de dilucidar que haríamos a continuación, uno de nuestros intrépidos protagonistas (vamos a llamarle Toñín, por ejemplo) tiene una terrible idea, seguramente inducida por las malas vibraciones de este barrio, por esa angustia vital que encapota la zona, ese campo de fuerza de mal fario ya que aquí el Lado Oscuro intenso es.
La idea chunga consiste en buscar a Angel, pero...¿quién es Angel? Angel es una entidad supraterrenal, con forma humana de prejubilado: calva que brilla como el Faro de Punta Umbría, porra con una intrincada red de capilares rotos (que dicen ha vuelto loco a más de un investigador de la Universidad de Miskatonic, que trataron de descifrar el supuesto Código Illuminati que se escondía tras su disposición) y un bigote generoso, erizado e invicto, canoso y poblado y, por lo visto, calentito, y muy apto como ecosistema portátil. Angel, quien inspiró frases del imaginario colectivo como "beberse hasta el agua de los floreros", "vienes cargadito para no dar dos viajes" o " a mí me gusta el pim-pi-ri-ri-pim-pín". Angel, ex-legionario, ex-gorila de puticlub de tercera regional, ex-trabajador(?), ex-traño. Angel, que nos regaló a toda la concurrencia, en la boda de su entonces compañero de curro Toñín, un inolvidable striptease (inolvidable no por no hayamos intentado todo, incluso la regresión, el re-birthing y la hipnosis, si no porque quedó registrado para la posteridad en el making-off de la boda) rematado por un desnudo integral, con los brazos levantados, las piernas semiflexionadas, los gayumbos (turbo, raídos y de un color manierista, como una pota de bebé) enrrollados en los tobillos, sonrisa beatífica, calcetines verde botella-de vino-Savin y los huevos más colganderos y pendulares que he tenido la suerte de ver. Daba gloria verle: como un Greystoke crepuscular, haciendo la ola mientras la concurrencia gritaba, reía, se apartaba y los camareros se quedaban pillados. Gracias, Angel... cuando el viento susurra, lleva tu nombre: Angel, Angel, Angel...

Pues ése Angel.

 Dramatización

Resulta que se prejubiló, pilló unos kilos (de pesetas) y se los pulió en un añito más o menos. Vivía en una pensión del barrio y "colaboraba al más alto nivel" en un bareto de la zona. Cuando Toñín expresó su voluntad de buscarle para ver qué tal seguía y tomarnos "una caña con él" de repente el mundo se detuvo, sonó el aullido de un perro-lobo y tuve un dejá-vu: recordé cuando de pequeño se lee El Señor de los Anillos y de pronto la Compañía tiene la idea de atravesar Moria, y uno piensa: "mal rollito, tíos" o en una de esas sagas tipo "Viernes 13", uno de los absurdos protagonistas dice: "quedaos todos aquí que yo voy a esa siniestra mansión", que, estoy seguro, hasta el psycho de turno tiene que pensar "vamos, no me jodas, chaval". Pues eso.

Miramos en un par de bares de cabecera y ni rastro de Angel. "Hoy no ha venido", "mirad en tal", "mirad en cuál"...estábamos ya decididos a dejar de buscar e irnos a algún paf a apoyarnos en la barra y darnos codazos cuando pasara alguna panterita, cuando decidimos comprar tabaco en un baretucho oscuro y sucio que estaba cerrando. Estoy convencido de que los planetas (los cuerpos celestes no esos drogadictos de Granada) se alinearon en nuestra contra porque ¿saben quién estaba pegadito a la máquina de tabaco, bebiéndose un vinacho y fantasmeando? Sí. El stripper.

 Entre la Posada del Fin del Mundo y el No Fun

Bar ¡¡¡!!! - Una mezcla del Agujero Negro de Calcuta, el zulo de Ortega Lara, el tren de la bruja de las fiestas de su barrio, el plató de Saw, la keli del yonki al que pillaban costo antaño, la Casa de los 1.000 cadáveres, la celda de castigo de una prisión turca, un paseo de noche por Las Barranquillas, un suburbio de Bangkok y la Casa del Gran Hermano. Vaya tela! Un bar asfixiante, claustrofóbico, con una extraña construcción tras la barra, que era un cruce entre botellero, vitrina y Gabinete de Curiosidades. Oscuro como un bar de rock malasañero, con pasadizos como Las Cuevas del Vino de Chinchón y las paredes con tanta nicotina, restos de vino y vaya usted a saber, que si te apoyabas se quejaba y estremecía. Probablemente los microorganismos microbianos que se habían adueñado de su superficie no solo eran entes vivos sino que, probablemente, había desarrollado sistemas políticos. El suelo no sé cómo era porque tenia tantas servilletas, cabezas de gamba y pipos de aceituna que no se veía. El tipo humano pues imagínense: señores que debían conocer el secreto del Viaje en el Tiempo porque lucían mostachones y camisas de solapón, amén de pantalones acampanados y botines chulos, que solo se daban en la época ye-yé. Y de entre todos estos príncipes del vintage, destacando con luz propia, un primus inter pares, ÉL, nuestro Angel, su Angel de ustedes: el Angel de España.


¿Qué les puedo decir del encuentro? Alegría, alborozo, ganas de vivir, pon-de-beber-aquí, risotadas, buen rollito, gudbabreisions...A los demás un férreo apretón de mano y a su colega Toñín una ristra de collejas y manotazos cariñosos que le dejó el cuello en carne viva. Nosotros, a una distancia prudencial, viendo como su recia mano impactaba en el cuello y cara de nuestro colega una y otra, y otra y otra, y otra vez más mientras la zona se iba enrojeciendo gradualmente hasta hacerle parecer un Gusi-Luz, y coreando los impactos con onomatopeyas como "zasca" o "traca,traca". Tuvimos que distraerle con un vino de calidad para que dejara en paz a la criatura. Angel, ya se lee, es un personaje excesivo y tiene mucho amor que dar (y que recibir, por lo visto, si nos atenemos a sus historias de putas).  A todo esto nosotros muertos de risa por la alegría del reencuentro. Angel usándonos para avalar su fantasmagoria con los compañeros de barra: "que si yo era el putojefe", "que se me cuadraba la directiva", "que cuanto me quieren estos chicos", "quenofaltedená",etc...Y mi colega Toñin, ebrio de felicidad (y de cerveza) tirando todo lo que no estaba atornillado al suelo. Al principio lo típico: "no te preocupes , chavalote, que eso le pasa a cualquiera". La segunda vez que tiró el palillero, tras haber tirado un vaso, un botellín y un servilletero, en un estado de desorientación de grado 33 (que yo achaco a la curricata que le dió su ex compañero, que le tuvo que remover el celebro), ya nos miraban raro. Y Angel a lo suyo. Contándonos que hace unos días había visto a Antonio Canales (!!!) y "le había puesto firmes", diciéndole "tú no sabes bailar ni ná" y que le había bailado un zapateado para que el artistucho pillara escuela. Esto hizo que le admiráramos aún más (si cabe). Y de pronto, la DEMOSTRACIÓN:  Angel que se arranca, se encoge un poco, se tira un poquito de los pantalones, a la altura de las rodillas, y empieza a hacer algo divino: una mezcla de tai chi, capoeira, baile flamenco, kung fu (pero un kung fu como si Chiquito de la Calzada hubiera entrenado a Bruce Lee para Operación Dragón) y, de medio lado, con sonrisa picarona y a saltitos, como Angus Young cuando le da el telele, avanzaba hacia nosotros de manera cadenciosa pero inexorable. De nuevo tuve uno de esos momentos de angustia y visión efecto túnel con la figura de Angel ahí, al fondo, distorsionada, con su bigote. Qué momentazo, que diría la Izaguirre.
Nos salvo el dueño del bar que, amablemente, nos invitó a marcharnos a la puta calle para que pudiera cerrar y olvidarse de esa escena con ayuda de los suyos.
Yo aquí ví la salvación y, rápidamente, quise despedirme del derviche bolinga pero éste estaba tan contento que no iba a dejar que nos fuéramos así. "Vosotros os venís conmigo, que ya veréis que soy el puto amo del barrio. Os voy a llevar a los mejores sitios. Esta noche no se duerme". Eran las 12 de la noche. La hora de las brujas. Y de los fantasmas. Sobre todo de los fantasmas.

(Continuará...o no)

¿Se puede ser anorexica durante el embarazo?

Marqués de Leguineche - Participante en el Primer Certamen de Pegamines Anónimos

El Predobear es aquí, el depredador mas chungo

Foto sacada de la comic con de este año, link http://www.buzzfeed.com/dinoi/predobear-at-comic-con-dj0

Puesta en mi web http://www.zasbaidefeis.com/?p=3997 ( si es spam por toa la cara)

Doclusifer - Participante en el Primer Certamen de Pegamines Anónimos

Desgarro anal

Quiero sonar como el trueno más ensordecedor. Retumbar. Cristales rotos al pisar. Estruendo del mar. Una explosión. Fulminando todo a mi paso, como rayo incandescente al raso. Quiero ser el alarido de terror que perturba la paz de una noche celestial. La Luna llena teñida de rojo. De entre lo malo lo peor escojo. Exterminio. Quiero ser viento de tempestad. Desatar tsunamis, mil seísmos invocar. Las siete plagas. Tortura. Agrietar la tierra, evaporar el agua, leña en el fuego, soplo de viento, gasolina y napalm. Oscuridad. Arrasar y extenderme como un virus terminal. Propagarme con la furia y la voracidad de un incendio incontrolado. Enfermedad. Extenderme y viajar a la velocidad de un huracán, dejando sólo ruinas al pasar. Girar sobre mi eje como un tornado supercelular. Absorber, engullir. Digerir toda materia molecular. Quiero ser un remolino. Genocidio. Cegar los ojos del mundo, tormenta de arena en la ciudad. Masacre. Quiero ser el filo de una cuchilla de afeitar. Hundirme en la carne. Atravesar, rasgar la piel. Resplandeciente y afilado como la punta de un alfiler. Furia homicida. El Coco debajo de la cama, el hombre del saco. El monstruo dentro de tu armario. Disfrazarme de Papa Noel. Colarme por las chimeneas y a los niños estremecer. Terror. Quiero ser el canto de una mesa justo en el momento en que alguien se va a desnucar. No mirar atrás. Quiero ser el enemigo. El odio. Frío metal. Un ave rapaz. El hacha de guerra que quiebra la pipa de la paz. Charles Manson, Ted Bundy, Al Capone. Quiero ser el cáncer en tus cojones. Concentrar la esencia de mil psicópatas en una sola y pesada gota gris. Fundirme con ella y convertirme en un trozo de plomo antes de morir. Tiroteo. Bala de un fuego cruzado. Una bala perdida que perfora el cráneo del director general. Calamidad. El mal y la brutalidad. Bala perdida soy. Sin perdón. Ni piedad, ni compasión. La pesadilla y el horror. Soy el enemigo. Una maldición. Quiero ser, el hambre, la peste y la violación. La venganza del castigador. Quiero ser muerte y miedo. Apetito de destrucción.

Anónimo - Participante en el Primer Certamen de Pegamines Anónimos

Gran Reserva Pegamin: Antón Martín (1)

"Hay más bares en Antón Martín que en toda Noruega" (Joaquín Sabina)




Si alguna vez han visitado el madrileño Barrio de Huertas, también conocido como Barrio de Las Letras (o Barrio Cervantino o de Las Musas) habrán pasado por la plazuela de Antón Martín, la cuál está colocada interrumpiendo el discurrir de la calle Atocha de una manera amorfa, casual, casi como si la hubiesen dejado caer al azar desde lo alto.



-"Nos sobra una plaza, señor"
-"¿Cuál?"
-"La contrahecha, señor. La de la Farmacia El Globo y los bares churrosos. Dónde la ponemos"
-"Pufffffffffffffffffff....yo que sé..........soltadla ahí mismo"





De hecho nadie repararía actualmente en que es una plaza si no lo pusiera en la placa correspondiente. Es más bien un ensanchamiento de la calle Atocha. No tiene forma de plaza. Ni una uniformidad en su organización que nos haga darnos cuenta de que dejamos de pisar la calle Atocha para zambullirnos en la plaza, dar un par de brazadas, emerger en la orilla contraria, y continuar por dicha calle. No es si no una serie de raquetas y bordillos, con un kiosco de periódicos, una boca de Metro que huele a cuco y una serie de figones mugrientos con una parroquia digna de la taberna de la primera entrega de la Guerra de las Galaxias. Ah! también hay una farmacia y, ahora, muchas vallas delimitando un respiradero de la nueva línea subterránea de Cercanías Atocha-Chamartín...un rinconcito recoleto y coquetón para turistas del lado casposo.

Antiguamente debió ser una plaza como Dios manda ya que albergó el Hospital de Nuestra Señora del Amor de Dios (fundado por el religioso Antón Martín, y conocido popularmente por este nombre, de ahí su denominación actual) para la curación de enfermedades venéreas y contagiosas. Imagino que en aquellos tiempos y con esos medios el sitio sería como el agujero negro de Calcuta. Como uno se ha educado con referentes como Poltergeist seguro que es uno de los focos del mal rollo y las vibraciones chungas que, aún hoy, irradia el lugar. El segundo vórtice de negrura y maldad lo tenemos un poquito más arriba, en la calle Relatores, guarida del malvado Joaquín Sabina, el agujero negro de mal rollo con las uñas más coriáceas del Reino Animal. Tendría que dar los conciertos tocado con un capuchón de cetrería y posado en el brazo de un señor.

De todas maneras, si quieren documentarse sobre la historia de Madrid se me compran un libro o se apuntan a una de esas excursiones chorras que organiza el consistorio, como "El Madrid de Alatriste". Yo lo que les venía a contar no era la historia de la plaza sino una noche que pasé, no hace mucho, explorando los cutrísimos bares de la zona y alternando con el personal que lo frecuenta. ¿Han visto "Carnivale"? Pues son unos señores de Cuenca comparados con el paisanaje de la zona. ¿Conocen "Las Hurdes: tierra sin pan", el documental de Buñuel? Pues la peña que salía ahí son como modelos de la Agencia Élite comparados con los tipos humanos que alternan por Antón Martín. Y en cuanto a sexualidad alternativa mejor no hablamos. ¿Qué dicen por la tele? ¿que Chueca es el barrio gay? Pues sí, Chueca debe ser el barrio gay pero ésta otra zona debe ser el Barrio Bujarrón porque la afluencia de agüelos, con zapatos de rejilla, borrachos perdidos y tifosis de la copla es preocupante....y estos no huelen a Roberto Cavalli Parfum precisamente...

La elección del lugar no fue premeditado. No vayan a pensar en mí ahora como un freakhunter o algo así,que no...que bastante he tenido con los que mi barrio, y la vida, me ha ido poniendo delante. En un principio mis acompañantes y yo íbamos a ver a Faemino y Cansado pero las entradas llevaban agotadas, calculo, desde que se nos ocurrió ir. Dado que nos vemos poco y que ya habíamos comprometido la noche, tuvimos la feliz idea de irnos a tomar unas copas y a ponernos al día de nuestras cosas. Y dónde quedamos? En Atocha. Y hasta donde llegamos? Hasta Antón Martín (para la gente de otras localizaciones aclarar que entre la estación de Atocha y la plaza de Antón Martín debe haber como 400 metros). Vaya aventurón, qué no?


Primera parada: Bar ¿?, un poquito antes de llegar a la plaza. No recuerdo como se llamaba pero su decoración, camarero y parroquianos es un recuerdo que no podrá arrebatarme ni el Alzheimer. Nada más llegar ligamos con la go-gó del garito: un señor muy delgado, alto, de edad imprecisa pero venerable, con un moco de quinceañero y hablándonos en alguna lengua ignota, como si fuese un sacerdote de Nyarlathotep.

Cuando me centré un poco descubrí que nos hablaba en algún tipo de castellano extraño, customizado por una borrachera antológica y, sobre todo, por el hecho de que era Bidente (antes de que alguno se anime a cantar la corrección ortográfica he de aclararles que es estrictamente correcto: tenía dos dientes). Por lo poco que pude entender era un metalhead de la copla y, casualmente, de los cantantes más "sensibles". Yo, cortesmente, por darle conversación y con el respeto debido a sus canas, de manera jocosa, le lanzaba pullitas sobre la condición setsual de, por ejemplo, Bambino, al tiempo que, viendo lo fans que era, para agradarle, le comparaba con su persona. Y él, venga a pegar voces y a hacer aspavientos. Yo estaba un poco apurado porque se le doblaba el cuello como a los bebés mientras, en una lengua que debía ser antigua ya en Babilonia, desgranaba recitados en los que se adivinaba, de tanto en tanto, algún vocablo conocido: "invítame", "cerveza", "guapos", "bambino" o "oleoleoleole". Si bien su compañía nos resultaba más que grata a la media hora sus espasmódicos ademanes, su jerga y el hecho de que se arrimaba más que El Juli, nos tenía ya, ligeramente, hasta la mismísima punta de la polla. Yo estaba un poco agobiado porque, unos días antes, en las inmediaciones de Conde-Duque (en los comments de éste su blog amigo está la historia), en un bareto, disfruté de los lascivos bailes de un fanático de la Paquera de Jerez, también con una borrachera cum laude, que, como una odalisca, inflamó los ánimos de la concurrencia masculina y soliviantó a los cachorritos del Icade que pasaron del reírse a voces a la vergüenza ajena en 6 ó 7 compases, acompañados de movimientos de lengua setsi. Entenderán que mi paranoia estaba en DefCon3. ¿Qué pasa conmigo? ¿Acaso vivo en "Cantares" o en "El Corral de la Morería"? ¿Soy víctima de un Matrix marica y cañí?
En el bareto, aparte de nuestro amigo había, para nuestro regocijo, un impersonator de Chiquito de la Calzada, igualito, igualito: patillas, puntas abiertas en su tomito largo, calvorota total por arriba, botines chúpame-la-punta que ni de Carnaby Street, camisa garajera con paramecios cantosos y pantaloncitos de mezclilla. A diferencia del tan querido (en mi casa) cómico, éste señor era muy serio y estaba pendiente de la tele, no entrando a participar en nuestra "mesa camilla" en ningún momento.
A nuestra derecha, unos currelas de los que alternan con Dyc-cola desde las 5 de la tarde, nos avisaban de que nuestro nuevo amiguito "Escalofríos" era particularmente pesado y que, si no le echábamos de la pandilla, íbamos a acabar rompiéndole el gepeto por puritita desesperación. Él, dijeron, como un niño, era incansable (la verdad es que en 40 minutos, con ese azogue que llevaba dentro había hecho más ejercicio que yo en toda mi vida). "?Por qué creéis que no le quedan dientes? Bwa-ha-ha-ha-ha" Tras ésta declaración mi paranoia se puso ya en Defcon2 aunque por otros motivos: los simpáticos currelas, 3, tenían, también, menos dientes que una culebra de agua. Uno de ellos parecía el primo de Shane McGowan. ¿Qué cojones pasaba en ese bar? ¿Había una epidemia de piorrea?
Un par de cañas después, dos empujones de cadera al Bidente, quién (que razón tenían los currelas) cada vez se ponía más a lo Nuria Espert , y un paseíllo a dos señoritas strippers del Sex-Shop de enfrente, que consiguieron que el impersonator de Chiquito apartara la vista de la tele, se arrancara los ojos y, con efecto, los tirara con pericia a través del bar para encestarlos en el canalillo de una de ellas, donde se quedarían, a gustito, un largo rato.
Revitalizados tras las cañas, habiéndonos hecho grandes amigos de la concurrencia, prometiendo volver y estrechando manos mientras palmeábamos, virilmente, hombros y espaldas, nos despedimos, no sin pena, para continuar hacia algún paf de personas normales o, en su defecto, un bar de rock.

Ah! qué ilusos!


(Continuará...o no)

Avisos pegamin

Últimas horas para participar en el certamen de anónimos.

Mañana publicaremos los ganadores de la mamada de la madre de Ender (en la foto, a la derecha) y a partir del Viernes, uno cada día, los tres ganadores.

Muchas gracias a todos los que ya habéis participado. Dios os lo pague con una clementina.

¡VIVA BOLLYWOOD!